Le combat du top model contre la mauvaise image de soi et l'anorexie a conduit à des ruptures émotionnelles et finalement à une chirurgie cardiaque à l'âge de 30 ans.
Living With Anorexia : Carr Otis
Le combat du top model contre la mauvaise image de soi et l'anorexie a conduit à des ruptures émotionnelles et finalement à une chirurgie cardiaque à l'âge de 30 ans.
Archives du médecin
Par Carr Otis
Ayant grandi dans un foyer alcoolique où la vie était chaotique et instable, j'ai cherché des moyens de faire face et de remédier à l'anxiété que je ressentais.
J'avais une peur bleue de devenir une femme, et ma relation avec ma mère était fracturée. Je n'avais pas le sentiment d'être entourée de l'attention nécessaire pour passer de l'état de fille à celui de femme en toute sécurité. Lorsque mon corps changeait, j'étais confuse et effrayée. Je n'avais aucun modèle à suivre, aucune relation de soutien féminine vers laquelle me tourner.
La nourriture semblait être un moyen pour moi de contrôler la pagaille, de soigner mon anxiété et de tenter de contrôler ma vie et mon corps.
Accro à la privation de nourriture
Au moment où je suis entrée dans le monde du mannequinat, j'étais déjà très dépendante des schémas consistant à utiliser la nourriture -- et à me priver de nourriture -- comme moyen de me soulager. C'était le début d'un long chemin d'auto-abus.
En raison de mon âge et de mon manque d'estime de soi, j'étais très sensible aux jugements portés sur moi dans le monde du mannequinat, où je ne semblais être considérée que par mon corps. Toute l'attention et la conversation se concentraient sur le physique : poids, forme, taille, tonique ou flasque.
C'était atroce que l'on parle de moi comme si je n'étais pas dans la pièce, ou même pas dans le corps que l'on touchait, que l'on fouillait et que l'on jugeait. La pression exercée sur moi pour que je sois mince et que je rentre dans les tailles d'échantillons qu'ils photographient pour les magazines était énorme. En gros, si je ne rentrais pas dans la robe, je perdais mon emploi. Je n'avais pas d'amis ou de famille pour me soutenir à cette époque, et je n'avais pas non plus d'éducation sur laquelle m'appuyer. J'ai senti que je n'avais pas d'autre choix que de faire en sorte que ça marche.
Les sacrifices que j'ai faits ont mis ma vie en danger. J'étais entrée dans un monde qui semblait soutenir une mentalité de "tout ce qu'il faut" pour maintenir une maigreur anormale. Je ne mangeais tout simplement pas, puis je devenais folle de faim et finissais par faire des crises de boulimie.
C'était des montagnes russes terrifiantes et je n'avais aucun moyen de comprendre que mes méthodes étaient la cause des montagnes russes dans lesquelles je me trouvais. Il n'y avait pas d'"éducateurs" pour l'équilibre nutritionnel. Personne n'était là pour me prendre par la main et m'expliquer à quoi ressemblait une alimentation saine. Quand on me disait que j'étais "grosse", c'était comme une sentence de mort, et ces mots me catapultaient dans un épisode anorexique d'abstinence totale de nourriture.
Plus tard, à mesure que ma maladie progressait, elle a pris de nombreuses formes et il n'y avait rien que je ne veuille essayer pour tenter de contrôler mon corps. De la privation de nourriture à la frénésie alimentaire, en passant par l'abus de laxatifs, la cocaïne, les pilules amaigrissantes, les médicaments pour la thyroïde, les vomissements et les exercices physiques obsessionnels, tout est devenu comme un programme que je suivais en permanence.
Un jour, à Paris, j'avais une séance de photos extraordinaire pour le magazine Vogue. J'avais passé une nuit blanche et j'étais terrifiée à l'idée d'avoir l'air grosse et de ne pas rentrer dans quoi que ce soit. Le matin de la séance, j'ai eu une crise de panique et, dans un état d'hystérie et de dégoût de soi, je me suis ratissé le visage et le corps avec mes ongles, ouvrant la peau et faisant couler le sang.
J'avais terriblement honte d'avoir perdu le contrôle. Le souvenir le plus triste pour moi est que le tournage était déjà planifié et que de l'argent était en jeu, alors on m'a maquillée, sans poser de questions, et on m'a mise devant la caméra. J'avais un travail à faire et c'était tout.
J'ai revu ces photos plus tard et j'ai été étonnée de l'image que j'ai vue. J'avais pensé que j'étais trop grosse pour faire les photos, mais en réalité, je pesais moins de 50 kg.
À ce moment-là, je me suis sentie folle. Mon esprit était incapable de rester immobile et je ne pouvais absolument pas me concentrer sur un sujet quelconque pendant un certain temps. Je dormais alors que j'aurais dû être éveillée et je me sentais fatiguée quand il était temps de me reposer. J'étais déprimée, maniaque et épuisée à tous les niveaux. J'étais sujette à des crises d'hystérie et de larmes qu'il m'était impossible de contrôler. Ma vie et mon esprit étaient hors de contrôle. Mon corps partait en spirale vers une zone de danger.
Finalement, l'anorexie fait des ravages.
Juste au moment où j'allais avoir 30 ans, on m'a proposé de faire des photos pour Sports Illustrated. On m'a présenté comme étant la fille la plus "âgée" à figurer dans les pages d'un tel numéro, et j'ai été interviewée par les principaux journaux et magazines sur cette prémisse. Pour me mettre en forme, je me suis surentraînée et sous-alimentée.
Mon corps n'en pouvait plus. À Noël, j'ai fait une crise et on m'a emmenée à l'hôpital où des tests ont révélé que des années de malnutrition avaient eu des répercussions sur mon cœur. Je devais subir une opération du cœur.
À ce moment-là, j'ai dû prendre des décisions concernant ma vie. J'avais besoin d'aide. Je devais changer les choses, sinon mon corps ne tiendrait pas le coup. À ce moment-là, j'ai enfin admis à quel point j'étais hors de contrôle et j'ai su que je n'étais pas prête à mourir. J'étais prêt à m'engager sur la voie de la guérison.
Plusieurs années plus tard, la lutte n'est plus le facteur dominant dans ma vie. Ma taille et ma silhouette ne déterminent plus comment je me sens chaque jour.
J'ai toujours un nutritionniste que j'appelle et avec qui je fais le point, ainsi que de nombreux amis que j'appelle lorsque je me sens déclenchée et que j'ai besoin de soutien. Mais aujourd'hui, je dispose des outils nécessaires pour faire face aux déclencheurs émotionnels qui se présentent. Mon objectif est passé de l'obsession du poids au désir d'une santé optimale. J'essaie d'aborder la nourriture et l'alimentation d'un point de vue nutritionnel, et je m'assure que ce que je mets dans mon corps est équilibré et bénéfique, et qu'il répond à mes besoins physiques et mentaux.
J'ai récemment déménagé de Los Angeles pour tenter d'élargir ma vision et de m'éloigner des attitudes irréalistes qui prédominent dans l'"industrie". Je limite même les magazines que je lis à ceux qui sont axés sur le bien-être et l'intellect, par opposition à ceux qui dissèquent sauvagement la vie des célébrités ou aux magazines de mode qui perpétuent une image féminine malsaine.
J'encourage les jeunes femmes à trouver leur propre voix et à s'exprimer. Il est crucial d'être active dans la communauté et de développer un soi au-delà du physique. Nous devons nous sentir connectées les unes aux autres pour apprendre et grandir en tant qu'individus, et trouver des moyens d'entrer en relation les unes avec les autres au-delà de l'image corporelle et du mandat de minceur de la société.
Nous sommes bien plus que ce corps. Nous avons toutes les formes et toutes les tailles. Nos différences doivent être embrassées et célébrées. En honorant nos différences, nous apprenons à honorer les autres et à faire preuve de compassion à leur égard.
Quand je pense aux femmes que j'admire, c'est pour leur force, leur courage, leur résilience et leur intelligence. C'est vraiment là que réside la beauté.
Nous vieillirons tous un jour, au-delà de notre peau lisse et de nos corps jeunes. J'espère que nous pourrons tous regarder en arrière avec satisfaction, en sachant que nous avons vécu une vie pleine d'objectifs et de compassion. Nous méritons tous ce bonheur.
Publié le 11 août 2005.
