La coparentalité après un divorce peut être difficile. Découvrez des moyens faciles et de nouvelles idées pour passer à une approche d'équipe qui aide vos enfants à s'épanouir.
Comment coparenter efficacement
Par Janie McQueen
Il peut sembler cruel que, juste au moment où vous avez mis fin à votre mariage, vous deviez rapidement passer en mode "équipe" pour trouver ce qui est le mieux pour vos enfants. Mais cela peut être fait avec succès.
Apprendre à faire des compromis et à fixer de nouvelles limites est essentiel, affirme Constance Ahrons, PhD, thérapeute familiale. Elle est professeur émérite de sociologie à l'Université de Californie du Sud à Los Angeles et auteur de The Good Divorce.
Mettez votre colère de côté
Les coparents doivent mettre leur colère de côté et se concentrer sur les besoins de l'enfant, explique Mme Ahrons. Une bonne règle générale est que plus il y a de colère entre les coparents, plus ils ont besoin d'avoir des limites fermes. Plus les parents divorcés s'entendent, plus ils peuvent faire preuve de souplesse.
Pour Nancy Cramer, le fait d'adapter sa façon de travailler avec son ex a fait toute la différence. J'ai appris à donner à mon ex-mari l'occasion de réfléchir au lieu d'exiger une décision immédiate au cours d'un appel téléphonique, dit Nancy Cramer, de Roswell, GA. Si je me mettais en colère, cela ne servait à rien, car il prenait alors une décision juste pour me contrarier. On en revenait à garder l'intérêt du garçon au premier plan.
Échangez les sujets délicats contre des conversations calmes.
Vos limites doivent inclure ce dont vous pouvez parler, et les sujets qu'il vaut mieux laisser de côté, dit Ahrons. Les coparents doivent apprendre à connaître leurs sujets sensibles et s'en tenir à l'écart. Ils doivent garder leurs conversations sur la bonne voie et se concentrer sur l'éducation des enfants, et non sur les problèmes de l'ex-conjoint. C'est parfois très difficile à faire.
Clifford Kipp, qui vit à Marietta, GA, et partage la garde physique de ses fils avec son ex, est d'accord. Nous avons vraiment dû nous efforcer d'être amicaux afin de préserver la santé mentale de toutes les personnes concernées, dit-il. Bien sûr, cela ne fonctionne que si les deux parties sont coopératives. Nous avons probablement essayé de nous crier dessus les premières fois qu'il y a eu un conflit, mais nous avons vite compris qu'une conversation calme et productive était vraiment le seul moyen de résoudre un problème.
Robin Wilson, de Myrtle Beach, SC, dit qu'apprendre à admettre qu'on a tort est devenu un atout. S'il y a une dispute, je regarde quel a été mon rôle, dit cette mère d'un enfant de 16 ans. Ce n'est pas une preuve de faiblesse. Cela montre à mon fils que deux personnes ayant un passé difficile peuvent s'adapter et avoir une nouvelle relation plus saine.
Trouver un horaire qui convient à tout le monde
Il est important de respecter le temps que les autres parents passent avec les enfants. N'oubliez pas que votre enfant a le droit d'avoir ses deux parents, dit Ahrons.
Lorsque Kipp et son ex divorçaient, ils voulaient tous les deux les enfants à plein temps. Au lieu de se lancer dans une bataille pour la garde des enfants, ils ont décidé d'adopter un calendrier d'une semaine de travail et d'une semaine de repos qui avait fonctionné pour un parent.
Le lundi matin, les enfants allaient à l'école et rentraient chez l'autre parent pour y rester toute la semaine jusqu'au lundi matin suivant, explique Kipp. Nous avons vite décidé qu'une fois le week-end arrivé, nous serions un peu trop épuisés pour passer un week-end endiablé avec eux, alors nous avons changé le jour de transfert pour le vendredi. De cette façon, le parent est frais et dispos le vendredi après-midi.
Alton Aimar, de Savannah, GA, et son ex se sont séparés lorsque leur fils avait 7 mois. Les premières années, ils ont respecté le calendrier des visites ordonné par le tribunal. Mais ils ont pu assouplir certaines règles lorsque la tension est retombée. Par exemple, lorsque leur fils a commencé à fréquenter l'école secondaire, il est passé chez son père le jeudi soir, jour où Aimar entraînait l'équipe de football de son fils.
Pour Mme Cramer, il est important de faire passer les intérêts de son fils en premier. Lorsqu'elle a embrassé sa foi chrétienne, la fête de Noël a pris une plus grande importance pour elle, mais elle a choisi de ne pas demander un nouvel arrangement. Ils fêtaient chaque année Noël avec leurs tantes, oncles, cousins et grands-parents du côté de son ex, dit-elle. Cela aurait été complètement égoïste de ma part de les priver de cela.
Faites équipe pour les conversations clés
Aimar et son ex se sont tous deux remariés, mais au fil du temps, ils ont gardé leur rôle familial au premier plan. Chaque fois que quelque chose se présentait, tous les quatre s'asseyaient avec son fils pour discuter de ce qui s'était passé et convenir d'une ligne de conduite. Notre fils savait qu'il n'y avait pas de "Maman a dit X" ou "Papa a dit X", il savait que nous étions tous d'accord. Bien que son fils ait maintenant 23 ans, Aimar et son ex parlent toujours de ce qui se passe avec lui et gardent un front uni.
Respecter les règles
Tous les ménages viennent avec leur propre ensemble de règles. Ce qui fonctionne dans un foyer peut ne pas fonctionner dans un autre. La pandémie de COVID-19 rend cette configuration plus complexe, dit Ahrons.
Ce qu'un parent estime être sûr, l'autre parent peut ne pas l'être, souligne-t-elle, par exemple si l'enfant peut aller chez des amis. Il faut savoir qu'il y aura des différences et que des règles de base doivent être établies, dit-elle. Chaque fois qu'elles ne le sont pas, les enfants en souffrent.
Comme pour tout désaccord, Mme Ahrons conseille vivement aux parents de trouver un professionnel pour les aider à se réconcilier et à aplanir les situations délicates.
