La "connexion nourriture-famille" : Lâcher prise, enfin

Écrit par Diana Potter Des archives du médecin

Les gens peuvent être pris dans une alimentation émotionnelle pour de nombreuses raisons, j'en suis sûre, et à tout âge. Par exemple, j'ai connu quelqu'un qui était mince jusqu'à la trentaine, puis qui a commencé à manger de façon compulsive, et qui est devenu gros, en réponse à des changements de vie extrêmes. Les origines de l'alimentation émotionnelle de chacun sont uniques et personnelles ; ce que vous allez lire ici se trouve être le mien.

Mon alimentation émotionnelle et ma prise de poids remontent à 50 ans ou plus, à mon enfance. Ainsi, l'histoire de la façon dont j'ai pu dire adieu, avec amour, aux excès de nourriture et à ma graisse est inévitablement l'histoire de l'adieu à ma colère et à mon ressentiment envers la famille qui a rendu mon enfance si malheureuse.

Vous ne serez pas surpris d'apprendre que le changement de ces sentiments de toute une vie a été un parcours douloureux. Mais ce fut aussi une percée cruciale dans ma compréhension de la façon dont j'en étais arrivée à dépendre de la nourriture pour survivre. Et cela m'a permis de devenir la femme que je suis aujourd'hui : je ne suis plus seule, ni effrayée, ni grosse.

Comme tout enfant, j'avais besoin de l'amour de mes parents pour grandir en m'aimant moi-même. Cela ne s'est pas produit. Au lieu de cela, je suis devenue une cible au sein de la famille, l'enfant que l'on critiquait et dont on faisait honte - généralement sans savoir pourquoi.

Le problème, bien sûr, outre l'effet dévastateur que cela a eu sur mes sentiments envers moi-même à l'époque, c'est que j'ai grandi en entendant ma propre voix, dans ma tête, qui me critiquait et me faisait honte.

Aujourd'hui, je peux voir comment, au fil des ans, je me suis mis à m'attendre à ce que les autres le fassent aussi, alors que la plupart du temps, ce n'était pas le cas. Par exemple, j'avais tendance à penser que les gens qui avaient vraiment d'autres choses en tête me critiquaient, ou attendaient simplement de le faire. (En réalité, il m'est arrivé de le mériter !) Et je me suis également laissé aller à la honte - lire : à la victimisation - lors d'incidents très désagréables, même longtemps après avoir grandi.

En réponse à ces peurs et à d'autres peurs réelles ou imaginaires, j'ai appris à m'isoler des autres - si ce n'est pas toujours physiquement, en tout cas en laissant rarement transparaître mes véritables sentiments. Mais, comme tout le monde, j'avais besoin de quelque chose pour remplacer les relations étroites et la richesse qu'elles apportent à la vie.

Et alors que j'étais encore très jeune, je l'ai trouvé. J'ai formé, nourri et surtout défendu la "relation" qui est devenue ma bouée de sauvetage : Ma relation étroite et aimante avec la nourriture.

Je crois maintenant que la nourriture que j'aimais et dont je ne me lassais jamais, du moins tant que je m'en gavais, était la famille dont je ne me lassais jamais. J'avais même ma propre "famille" d'aliments préférés ! Nos "repas de famille" - que nous mangions bien sûr seuls et si possible à l'abri du regard des autres - comprenaient des mets aussi délicats que la pizza, le gâteau à la noix de coco et les pâtes avec des sauces riches et crémeuses et beaucoup, beaucoup de fromage.

Je me sentais heureuse et épanouie en mangeant la nourriture que j'aimais. Et puis, naturellement, j'étais malheureux, me détestant pour ce que j'avais fait. Vous voyez un schéma ici ? La nourriture nourrissait non seulement mon besoin de relations étroites, mais aussi mon besoin - oh, comme ça fait mal de l'admettre ! -- de m'apitoyer sur mon sort.

Se sentir comme une victime.

Avez-vous déjà eu peur de perdre vos kilos en trop ? Moi, oui. Et ce n'est pas étonnant : Perdre du poids signifiait perdre la seule relation intime sur laquelle je pouvais compter pour être toujours là et me sentir bien. Ainsi, même lorsque je parvenais à perdre beaucoup de poids, je le reprenais rapidement, généralement avec quelques kilos supplémentaires pour faire bonne mesure.

Je me souviens même avoir parfois ressenti un sentiment de soulagement à l'idée de reprendre mon poids, même si je désespérais de voir mon corps gonfler et se déformer à nouveau sous l'effet de la graisse. Je me demande si cela vous semble familier à vous aussi.

Eh bien, c'est ainsi que j'ai vécu, que j'ai traversé la vie, pendant tant d'années. Puis, en thérapie, deux grands changements se sont produits :

1) J'ai appris que j'étais une personne plutôt sympa après tout, quelqu'un que les autres aimeraient généralement s'ils en avaient la chance. Je n'ai donc pas eu besoin de mettre en place des défenses "permanentes" comme la graisse, l'humour aux dépens des autres, et l'isolement des autres. Je pouvais me détendre et être moi-même, et la plupart du temps, les choses allaient bien, comme c'est le cas pour la plupart des gens, la plupart du temps.

2) J'ai trouvé en moi de vrais sentiments d'amour pour ma famille, en particulier pour ma mère et mon père, tous deux décédés. Le plus surprenant a été d'arriver à aimer ma mère, une femme belle et drôle qui, apparemment, trouvait dérangeant d'avoir un enfant brillant, intuitif et souvent rebelle autour d'elle. Qu'est-ce que j'ai vu, ou ressenti, qu'elle ne voulait pas que les autres sachent ? Je ne le sais pas (bien qu'auparavant, dans mon rôle de "victime de la famille", je pensais le savoir). Et cela n'a plus d'importance. Ce qui importe, c'est qu'il est presque certain que ses critiques sévères et incessantes à mon égard étaient en réalité dirigées contre elle-même, et non contre moi, un enfant qui n'était pas assez âgé pour faire du mal à qui que ce soit. Bien avant, sa propre famille avait involontairement introduit cette autocritique dans sa tête et dans son cœur.

Je comprends maintenant que ma mère et mon père ont eu des enfants accablés par leur propre douleur liée à des besoins d'enfance non satisfaits - et ils vivaient à une époque où l'aide professionnelle n'était pas aussi facilement accessible qu'aujourd'hui. Ils m'ont donc transmis leur fardeau.

Je me rends également compte qu'en tant que mère, j'ai imposé un fardeau similaire à mes deux filles. Elles sont maintenant adultes et élèvent leurs propres enfants - mes petits-enfants. Mais en "rendant" mon propre fardeau émotionnel, et en devenant ainsi une personne plus réelle et plus aimante, j'ai bon espoir que leurs vies et leurs relations avec leurs enfants seront également plus fortes.

Qu'est-ce que je veux dire par "rendre" ? En thérapie, j'ai rendu la douleur et l'attitude défensive que mes parents m'avaient transmises. J'ai dit : "Je n'en veux plus. C'était là quand j'en avais besoin, avec la nourriture et ma graisse, quand je ne voyais pas d'autres moyens de gérer ma vie. Maintenant, j'ai la possibilité de le comprendre, de le remercier d'avoir été là quand j'en avais besoin, et de le laisser partir, avec amour."

Voici un texte que j'ai écrit lorsque j'ai commencé à ne plus tenir ma famille pour responsable de ce que je suis devenue en tant qu'adulte :

"Mère, je comprends maintenant, et je t'aime tellement. Je suis vraiment désolée pour la douleur et la peur qui t'ont blessée et ont façonné toute ta vie alors que tu étais encore si jeune. Et je célèbre tes vraies qualités : l'amour, le don, la chaleur, l'humour, qui étaient là en toi depuis toujours et que tu m'as transmises. Je les accueille dans ma vie et je les considère comme des cadeaux que tu m'as faits. Les qualités fausses, manipulatrices et défensives que toi et d'autres avant toi m'ont transmises, JE LES RENVOIE - non pas à toi, car tu as assez enduré, mais à la Puissance Supérieure qui nous a mis sur cette voie. Il saura quoi en faire.

"Je t'aime, Mère - la mère que tu étais censée être et que tu es maintenant, dans mon cœur qui vient de comprendre, tu es."

Diana