Le deuil, à l'américaine
Faire face à la perte
Écrit par Liza Jane Maltin Revu médicalement par Gary D. Vogin, ?MD Du médecin Archives
En 2001, nous avons appris, en tant que pays, ce que cela fait d'être vraiment effrayé, vraiment triste, vraiment en colère. Ce fut une année difficile. Certains d'entre nous ont fait l'expérience directe d'une perte immense lorsque des êtres chers ont péri aux mains de terroristes. Mais même ceux d'entre nous qui sont loin de "ground zero" ont été profondément touchés. Que devons-nous faire pour éviter que la tristesse nous suive à l'avenir ? Comment, exactement, devrions-nous faire notre deuil ?
" Lorsqu'il y a une catastrophe nationale comme le 11 septembre, ou un accident d'avion, nous pouvons réduire [notre expérience] à cinq pertes -- de sécurité, de confiance, de liberté, de contrôle et d'innocence -- plus un cœur collectif brisé ", explique Russell P. Friedman, directeur exécutif du Grief Recovery Institute, une organisation à but non lucratif dont le siège est à Sherman Oaks, en Californie. Il a personnellement parlé avec plus de 50 000 personnes endeuillées et est coauteur, avec le fondateur de l'Institut, John W. James, de The Grief Recovery Handbook et de When Children Grieve.
Pour la majorité d'entre nous -- ceux qui n'ont pas perdu un être cher dans les attentats, "le cerveau repasse en revue toutes les pertes que nous avons subies", dit Friedman. Le chagrin que nous ressentons est fondé sur l'empathie, à partir de nos propres expériences, même si elles diffèrent de la situation actuelle. "En tant qu'être humain ayant vécu une perte, les pertes des autres nous touchent au cœur".
Notre besoin d'organiser des veillées, de créer des mémoriaux de fortune, "a moins à voir avec les personnes qui sont mortes qu'avec les pertes que nous avons chacune vécues individuellement dans nos vies." Et si c'est triste, c'est aussi positif. "Ce qui s'est passé [le 11 septembre] a ouvert notre humanité à nous-mêmes, ne serait-ce que pour un moment", explique Friedman au médecin. La raison de ces grandes manifestations est que nous faisons tous partie de la famille de l'humanité. C'est une preuve positive que nous ne sommes pas émotionnellement ou spirituellement morts. À cet égard, c'est positif."
Et pour beaucoup d'entre nous, ces rituels nous aident effectivement à travailler sur notre douleur et notre anxiété, à mettre les choses en perspective, à atteindre une sorte de clôture et à aller de l'avant.
Mais qu'en est-il de ceux qui ont été directement touchés par les attaques ? Ceux qui ont perdu un enfant, un conjoint, un meilleur ami ? Et qu'en est-il de tous ceux qui ont vécu une perte personnelle plus " banale ", non télévisée ? Avec ou sans terrorisme, des parents meurent, des enfants succombent à des maladies cruelles, des mariages se terminent, des emplois sont perdus.
En tant que personnes nées et élevées dans la société occidentale, la façon dont nous gérons ces pertes laisse beaucoup à désirer, dit Friedman. En fait, elle laisse beaucoup d'entre nous hantés, et dans une réelle douleur, pendant des années. "La perte est inévitable, mais nous ne disposons d'aucune structure viable pour y faire face", explique-t-il.
"La vérité est que presque tout le monde dans le monde occidental, à de très rares exceptions près, est socialisé avec six grands mythes concernant le deuil", dit-il. Ces comportements et attitudes omniprésents sont totalement ancrés dans notre psychisme, "et en période de crise, nous y revenons." Le problème, c'est que ces mythes ne nous aident pas. En fait, ils peuvent même empêcher notre guérison.
Les six mythes du deuil
1. Ne vous sentez pas mal
"Cela semble stupide de dire à quelqu'un de ne pas se sentir bien quand il se sent bien, mais quand il se sent mal, nous lui disons de ne pas le faire", explique Friedman. Bien qu'il soit tout à fait naturel de se sentir mal lorsque quelque chose de grave se produit, nous disons aux personnes en deuil 'soyez heureux que votre proche soit dans un endroit meilleur', ou 'Dieu ne vous donnera pas plus que ce que vous pouvez gérer'. Cette attitude est particulièrement néfaste, car "dire à quelqu'un "ne te sens pas mal" implique qu'il n'y a aucune raison de se sentir mal", explique-t-il. Au lieu de cela, écoutez simplement la personne et reconnaissez son chagrin, dit M. Friedman. "Vous n'avez rien à faire de plus, car la personne a été entendue. Et s'ils sont entendus, ils n'explosent pas - ou ne font pas exploser les autres. "
2. Remplacer la perte
"Lorsque mon partenaire John avait 6 ans, son chien est mort", raconte Friedman. "Ses parents lui ont dit : 'Ne te sens pas mal, samedi, on t'achètera un nouveau chien'. C'est diabolique car cela n'honore pas le fait que toutes les relations sont uniques et irremplaçables." Et alors que personne ne dirait jamais : " Ne te sens pas mal, tu auras une autre maman ", à un enfant qui a perdu sa mère, nous disons souvent aux couples qui ont perdu un enfant qu'ils " peuvent en avoir un autre ", ou aux femmes qui ont perdu un conjoint qu'" elle peut recommencer à sortir avec quelqu'un.
3. Faites votre deuil tout seul
L'adage "Riez et le monde rit avec vous, pleurez et vous pleurez seul" est manifestement faux, selon Friedman. "Témoin le fait que nous venons de passer trois mois à pleurer ensemble !". En fait, dit-il, les nourrissons pleurent ensemble. Ce n'est que plus tard qu'on nous apprend et qu'on attend de nous que nous pleurions seuls. Mais le deuil seul peut être mortel. "Les crises cardiaques augmentent de 250 % après le décès d'un conjoint, par rapport aux personnes du même âge qui ne sont pas veuves", explique-t-il. Cela ne signifie pas que nous ne devrions jamais être seuls lorsque nous faisons notre deuil. "Il y a une distinction très importante entre la solitude, dont nous avons besoin, et l'isolement", dit-il. "La solitude est un choix ; l'isolement ne l'est pas".
4. Le temps guérit toutes les blessures
"C'est peut-être le mythe le plus dangereux pour la vie", déclare Friedman. "Vous ne resteriez pas assis à attendre que l'air revienne dans un pneu crevé. Vous agissez. Et un cœur brisé est remarquablement semblable à un pneu crevé." Mais le temps n'est pas une action. Il ne peut pas plus réparer votre cœur qu'il ne peut remettre de l'air dans votre pneu. "Lorsque la volonté de vivre, de faire, de continuer, est épuisée, vous devez agir." Comment ? En vous concentrant sur votre relation perdue - les bons et les mauvais côtés, en acceptant ce qui n'a pas été fait ou ce qui n'a pas été dit. Cela peut aussi signifier demander une aide professionnelle si vous en avez besoin.
5. Soyez fort pour les autres
On apprend à la plupart d'entre nous à cacher nos émotions, surtout à nos enfants. Mais il s'agit d'une protection fausse et malavisée, dit Friedman, et en période de perte, elle peut se retourner contre nous. En suivant notre exemple, les enfants finissent par ravaler leurs émotions. Ces sentiments refoulés peuvent finir par exploser. "Les enfants sont très résilients", dit-il. "Vous pouvez partager vos émotions de manière constructive. On peut être fort et humain en même temps". En apprenant aux enfants à ne jamais être tristes, "vous leur apprenez aussi à ne pas être heureux".
6. Occupez-vous
Souvent, lorsque nous vivons une perte importante, nous remplissons chaque heure de veille d'activités et de projets, n'importe quoi pour ne pas nous concentrer sur ce qui est arrivé. "Mais s'occuper ne règle pas les problèmes inachevés entre vous et la personne décédée", explique Friedman. "C'est une illusion, et à la fin de la journée occupée, vous n'avez rien fait pour guérir". Encore une fois, nous devrions nous concentrer sur notre relation perdue et l'analyser. C'est la seule façon d'en venir à bout et de passer à autre chose, dit-il.
Ce n'est pas une question de réflexion
Ce que ces six mythes et leurs innombrables variations ont en commun, c'est une tentative d'intellectualiser quelque chose qui n'est que pure émotion. Par exemple, dit Friedman, "l'idée de "ne pas les laisser nous avoir" est une construction intellectuelle." Et si elle a pu contribuer à galvaniser notre pays au lendemain des attentats, pour ceux qui ont perdu des proches, elle est presque vide de sens.
"Oussama ben Laden ne sera pas chez eux pour voir comment ils se sentent", dit Friedman. " Et se sentir mal ne signifie pas que les méchants ont gagné ". La notion intellectuelle, politique et philosophique de 'ne pas laisser les méchants gagner' n'a rien à voir avec le chagrin [personnel]."
Pour beaucoup, en particulier ceux qui ont perdu quelqu'un à cause de la violence, d'un accident ou d'une maladie, l'une des clés pour passer à autre chose est de "se détacher de la cause et de se concentrer sur le fait que l'être cher est parti", dit Friedman. "Le fait que quelqu'un meure est un événement émotionnel important. La façon dont elle meurt est intellectuelle. Les gens ont tendance à se mettre en colère et à se concentrer sur le cancer, ou Timothy McVeigh, ou les terroristes, plutôt que de se concentrer sur la personne qui est morte." Mais cela ne fait que prolonger et perpétuer la douleur, dit-il.
Pour que la guérison se produise, "vous devez examiner vos croyances et les remettre en question. Si vous croyez que le temps va guérir, vous n'agirez pas, et vous ne guérirez pas", dit Friedman. Et l'action la plus importante, dit-il, "est de revenir à la question essentielle de votre relation avec la personne qui est morte ou perdue pour vous. Vous devez examiner ce dont vous vous souvenez de cette personne - en bien, en mal ou autre - et aborder les choses qui ont une importance émotionnelle pour vous, tout ce qui est émotionnellement inachevé."
Et après ? Allez-vous cesser de regretter l'être aimé, ou peut-être même l'oublier ?
Bien sûr que non, dit Friedman. "Une évaluation honnête de votre relation (...) vous permet d'aller de l'avant. Voir et aborder les problèmes non résolus, vous permet d'avoir de bons souvenirs, plutôt que de la douleur. L'épanouissement émotionnel ne signifie pas que vous ne serez plus jamais triste, mais il y a une différence entre la tristesse et la douleur", dit-il. "Et c'est une distinction importante".
