Comment arrêter les remarques désagréables

Trouvez des moyens plus efficaces de communiquer dans votre relation, et laissez le harcèlement derrière vous.

Écrit par Heather Hatfield Revu médicalement par Louise Chang, ?MD Du médecin Archives

Nettoyer le salon, faire la vaisselle, sortir la poubelle... râler, râler, râler. Le harcèlement incessant que vous faites ne rend pas seulement votre partenaire fou, il le fait fuir et nuit à l'intimité. Comment pouvez-vous apprendre à communiquer plus efficacement et passer du statut de disque rayé à celui d'enfant-vedette de la réussite relationnelle ? La première étape, selon les experts, est de reconnaître que demander la même chose encore et encore -- croyez-le ou non -- ne fonctionne tout simplement pas.

"Le harcèlement prend la forme de rappels verbaux, de demandes et de supplications", explique Michele Weiner-Davis, MSW, thérapeute conjugale et familiale. "Vous pouvez le dire de plusieurs façons différentes, mais lorsque vous le dites de plusieurs façons différentes, encore et encore, cela constitue du harcèlement."

L'essence du harcèlement

" Si une personne pense que " si je l'ai dit une fois, je l'ai dit un million de fois ", ou que " ça rentre par une oreille et ça sort par l'autre ", ou encore que " je parle jusqu'à en avoir le visage bleu ", cela doit être un indice fort ", explique Weiner-Davis, auteur de plusieurs livres sur les relations, dont Getting Through to the Man you Love et The Sex-Starved Marriage.

Indice fort ou non, la plupart des râleurs ne savent pas qu'ils râlent - ils pensent que leur râle aide, explique Weiner-Davis. Et ce n'est pas à eux d'en décider : Un rappel utile devient un harcèlement cinglant lorsque la personne harcelée le dit.

"On passe d'un rappel à un harcèlement lorsque la personne à qui on le rappelle se sent offensée", explique Mme Weiner-Davis. "La façon dont le comportement est étiqueté dépend de la façon dont la personne l'entend, et non de ce que ressent la personne qui le dit."

Les sentiments et les émotions jouent un grand rôle dans le harcèlement, ce qui signifie que les femmes jouent généralement le rôle principal stéréotypé.

"Les femmes assument la part du lion du harcèlement", explique Jamie Turndorf, PhD, thérapeute de couple. "Parce que beaucoup de femmes ont du mal à communiquer directement leurs besoins, elles tombent dans le piège fatal de pleurnicher et de râler sur ce qu'elles n'obtiennent pas plutôt que de dire directement ce qu'elles veulent, ont besoin ou attendent de leur partenaire. Malheureusement, le fait de se plaindre et de râler ne met pas un homme d'humeur à donner, et un cercle vicieux est né : Plus son homme la prive de ce qu'elle veut, plus elle râle et moins il est susceptible d'être réceptif à ses souhaits."

Mais comme toute facette d'une relation, le harcèlement est une voie à double sens.

"De toute évidence, si une femme se sent répondue, elle n'aura pas besoin de continuer à évoquer les mêmes problèmes", explique Turndorf, qui est l'auteur de Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "En surface, il est facile de supposer que tout est de la faute de la personne harcelée - s'il répondait mieux, il n'y aurait pas de harcèlement."

Mais plutôt que d'attribuer des blâmes - est-ce la faute du mari qui ne nettoie pas la cuisine, ou celle de la femme qui râle tant à ce sujet - commencez à chercher des moyens plus productifs de communiquer, ou risquez de nuire à l'intimité de votre relation : Selon une étude présentée à la conférence 2003 de la Society for Personality and Social Psychology en février, le fait de râler peut diminuer l'intimité d'un couple.

Faire du changement

"La façon dont une femme présente ses "beefs" détermine si son partenaire sera réactif ou non", explique Mme Turndorf. "Le danger moderne n'est plus le tigre féroce, c'est la femme ou la petite amie en colère. Lorsqu'elle s'en prend à lui en montrant les dents, en le critiquant et en le harcelant, son corps voit le danger et passe en mode "combat-fuite". Comme il ne veut pas se battre contre elle, il fuit à la place."

Avant que votre partenaire n'attrape ses clubs de golf et ne se dirige vers la porte, pour ne plus être vu jusqu'à ce qu'il ait 36 trous à son actif, baissez un peu la température du harcèlement.

"La porte de sortie est ce que j'appelle le "contrôle du climat"", dit Turndorf. "Les femmes doivent apprendre à communiquer correctement leurs besoins, et cela commence par dire calmement ce qui a été dit ou fait et comment vous l'avez ressenti."

Une autre tactique consiste à passer à l'action, au lieu de monter sur la tribune.

"Laissez tomber le harcèlement, et essayez d'agir", dit Weiner-Davis. "Des compétences comme l'écoute active permettent aux couples d'apprendre à se parler de manière à être entendus. Trop souvent, lorsque les couples se parlent de sujets brûlants, ils sont trop occupés à se défendre pour entendre en profondeur ce que leur conjoint dit et ressent. S'ils peuvent apprendre les outils d'un combat loyal, alors les deux conjoints peuvent être entendus, et le harcèlement n'est pas nécessaire."

Lorsque l'envie de harceler frappe, Weiner-Davis suggère de se concentrer sur les expériences positives que vous avez eues dans le passé avec votre partenaire, lorsque quelque chose d'autre que le harcèlement a suscité la réponse que vous recherchiez.

"Pensez à une fois où vous avez demandé à votre partenaire de faire quelque chose, et où il l'a fait, puis réfléchissez à ce que vous avez fait différemment et qui a fonctionné", dit Weiner-Davis. "Tirez les leçons de cette situation et modifiez les situations futures en conséquence pour ne pas avoir besoin de harceler."

Pour les partenaires des personnes qui râlent, une partie de la responsabilité d'améliorer les lignes de communication leur incombe également.

"Commencez par faire ce que votre conjoint vous demande de faire -- cela pourrait tuer le problème dans l'œuf", dit Weiner-Davis. "Une autre alternative serait que la personne qui se fait harceler évite de se mettre en colère ou d'être méchante, ce qui ne fonctionne pas bien. Au lieu de cela, ayez un entretien à cœur ouvert sur ce que vous ressentez d'être constamment harcelé à propos de quelque chose, mais d'une manière aimante, au lieu d'une manière défensive."

Lorsque ces techniques échouent, ou lorsque le harcèlement dévore une relation, une thérapie peut aider.

" Essayez un cours d'éducation conjugale ", dit Weiner-Davis. "Ou trouvez un bon conseiller conjugal - tout ce qui peut vous aider à trouver de meilleurs moyens de communiquer."

La vie au-delà du harcèlement

" Bottom line : Les bonnes relations sont basées sur la prise en charge mutuelle ", déclare Weiner-Davis. " Vous devez vraiment veiller sur votre conjoint. Vous devez faire passer les besoins de votre conjoint avant les vôtres - et cela peut signifier faire quelque chose que vous n'aimez pas vraiment faire. Et lorsque vous devez râler, c'est un signe que la prise en charge mutuelle n'a pas lieu. "

Qu'il s'agisse de trouver de nouvelles façons de communiquer ou de demander l'aide d'un thérapeute, le harcèlement peut être évité.

"La clé est de trouver des moyens alternatifs pour atteindre vos objectifs, et d'être plus productif et plus aimant", dit Weiner-Davis.

Alors, comment savoir si vous êtes devenu un râleur ? Selon Weiner-Davis, voici quelques signes clés :

• Vous êtes de plus en plus frustré parce que vous n'arrivez pas à joindre votre partenaire, malgré vos demandes répétées.

• Votre partenaire est de plus en plus sur la défensive chaque fois que vous demandez quelque chose.

• Les choses qui vous dérangent ont tendance à prendre de l'ampleur -- vous êtes dérangé par plus de choses, plus souvent.

• Votre irritation est contagieuse -- plus vous vous énervez, plus votre partenaire s'énerve.

• Les faiblesses de la relation, comme ce que votre partenaire ne fait pas malgré vos tentatives de changement, deviennent le point central, plutôt que les forces de votre relation.

• Le signe le plus évident que vous avez tendance à râler : vous avez dit la même chose de cinq manières différentes, cinq fois différentes, et pourtant vous continuez.

Publié initialement le 21 avril 2003.

Mis à jour médicalement le 24 avril 2006.