Extrait des archives du médecin
Comment discipliner un enfant de 5 ans en colère qui vous traite de "tête de caca" (ou pire) pour avoir insisté pour qu'il range sa chambre ou mange ses légumes ? Est-ce que vous :
a. Exiger des excuses immédiates
b. Le mettre à la porte
c. Lui donner une fessée
d. Dites-lui : "Chut ! Tu ne dois dire à personne mon nom secret !"
Si vous avez répondu d, vous êtes ce que le psychologue Larry Cohen, PhD, appelle un "parent enjoué". Vous avez brisé la tension avec de la niaiserie et créé un lien avec votre enfant -- qui pourrait bien être tellement amusé (surtout si vous continuez le jeu en déclarant que votre vrai nom secret est Rice Crispies Cake) qu'il oublie qu'il ne voulait pas ranger sa chambre.
Pourquoi l'humour fonctionne dans la discipline des enfants
La discipline des enfants semble être une chose très sérieuse -- et c'est le problème, dit Cohen, l'auteur de Playful Parenting et un thérapeute par le jeu. Il est beaucoup moins stressant, et beaucoup plus amusant, d'utiliser l'humour et le jeu pour se connecter avec votre enfant lorsque vous fixez des limites et établissez la discipline. Et discipliner les enfants avec de l'humour et du jeu, ajoute-t-il, permet à chacun de se sentir beaucoup mieux que si l'on donnait une fessée aux enfants.
Le facteur le plus important dans la discipline des enfants, dit Cohen, est la connexion entre le parent et l'enfant. "Le jeu et l'humour ne sont pas le seul moyen d'établir ce lien, mais c'est probablement le meilleur", dit Cohen, car le jeu est le monde de l'enfant, c'est "là où il vit". Et quand tout le monde est stressé et surchargé -- c'est là que nous avons le plus besoin du jeu.
4 conseils pour mettre du jeu dans la discipline des enfants.
Alors, lorsque votre enfant de 3 ans se bat pour l'heure du coucher, ou que votre enfant de 6 ans fait une crise parce qu'il a perdu aux dames, comment discipliner votre enfant de manière ludique ? Considérez ces quatre conseils ludiques de Cohen :
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Faites-vous entendre. Entrez dans la chambre de votre enfant et demandez-lui de la nettoyer -- avec une fausse voix d'opéra à tue-tête. Les voix drôles et l'utilisation de différents personnages sont un excellent moyen de diffuser la tension.
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Tombez. Souvent. Surtout avec les tout-petits ; ils pensent que c'est hilarant quand les adultes tombent, puisqu'ils le font souvent eux-mêmes.
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Faire semblant de pleurer -- surtout avec les garçons. "Il y a un tel tabou contre les pleurs avec les garçons que je le fais tout le temps", dit Cohen. "Les enfants vont faire l'expérience de la taquinerie ou d'une légère agression, et je vais faire 'WAAAAHHHH !'. Ils vont rire, rire et vouloir recommencer encore et encore."
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Jouez . Mettez en place des jeux où ils peuvent être symboliquement agressifs sans que cela soit exagéré, comme le play wrestling et les batailles d'oreillers.
Mettre le jeu au travail : Un exemple
Disons que vous avez un bambin au caractère bien trempé qui se bat pour être changé -- changement de couche, habillage, déshabillage. Chaque changement est une bataille, et vous en êtes réduit à le tenir au sol et à le faire rentrer dans ses vêtements comme un alligator. Au lieu de discipliner votre jeune enfant par frustration, pensez à ce que vous pouvez faire pour rendre l'habillage amusant :
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Trouvez un moment de jeu, puis dites : " Jouons au jeu de l'habillage ", suggère Cohen. Essayez peut-être d'habiller toutes ses poupées et ses animaux en peluche. Mais n'essayez pas votre nouveau jeu pour la première fois lorsque vous devez vraiment sortir ; attendez le bon moment, puis passez à la "zone de jeu". "Les problèmes surviennent toujours dans la zone sérieuse", dit Cohen.
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Ou bien demandez à votre enfant de choisir vos vêtements, d'être le patron et de vous habiller ! Ou peut-être faire la course autour de la maison à toute vitesse, en agitant son pantalon de neige ou sa couche, en insistant sur le fait qu'elle doit les porter alors qu'elle couine, glousse et dit non.
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"Trébuchez et tombez et laissez-la s'échapper, et elle va rire et rire", dit Cohen. Le miracle, c'est que tout ce rire et cette gaffe relâchent la tension qui s'est connectée à l'habillage pour une raison quelconque. Le jeu est le moyen pour les enfants de relâcher la tension.
N'oubliez pas que toutes les approches ludiques que vous essayez ne fonctionneront pas. "Vous devez être prêt à essayer beaucoup de choses différentes", dit Cohen. " Il arrive que des parents me demandent : "Comment as-tu su exactement quoi faire avec cet enfant ?" et je leur réponds : "J'ai essayé dix choses et les neuf premières n'ont pas marché."
Utiliser le jeu pour discipliner les enfants plus âgés
Avec les enfants plus âgés, comme ceux de 5 ou 6 ans, le jeu est un excellent moyen d'apprendre comment ils se sentent face aux problèmes à l'école.
"Beaucoup de ces enfants vont spontanément rentrer à la maison et jouer à l'école, et ils voudront être le professeur strict et vous l'élève qui a des problèmes", explique Cohen. "Ils vont exagérer et rendre la situation très dramatique, en prenant certaines des choses émotionnellement difficiles et en les amenant dans la zone de jeu."
Et si vous utilisiez le jeu pour enseigner des choses comme le respect et les bonnes manières ? Essayez d'utiliser des animaux en peluche ou des marionnettes - mais vous devez vraiment vous y mettre ! Donnez à l'une des marionnettes de bonnes manières et à l'autre de terribles manières - mais les deux doivent être amusantes, super ridicules et exagérées. Le but est encore une fois de soulager la tension qui les empêche d'être spontanément polis et attentionnés.
Chez Cohen, une fois par mois, la famille organise un dîner "poisson d'avril", où l'on met du colorant alimentaire partout, où l'on boit dans des vases au lieu de verres et où l'on utilise des bols et des cuillères de service. "Nous sommes aussi loufoques que possible, et c'est vraiment amusant. Ensuite, c'est plus facile pour nous de demander aux enfants de suivre nos règles le reste du temps."
La discipline ludique gâche-t-elle les enfants ?
Cohen s'empresse de souligner que discipliner les enfants avec une parentalité ludique n'est pas synonyme de gâter les enfants. En fait, dit-il, gâter ne fait pas du tout le lien.
"Si vous cédez aux pleurnicheries d'un enfant parce que vous ne pouvez pas le supporter une minute de plus, vous n'établissez pas de lien. Mais si vous lui faites un câlin chaleureux, ou si vous lui dites : "Hé, jouons d'abord à un petit jeu", ce n'est pas gâter un enfant ou aller à l'encontre de vos valeurs. Donner la boîte entière de biscuits parce que vous ne voulez pas entendre les pleurnicheries, c'est aller à l'encontre de vos valeurs."
Vous pensez peut-être : Mais la discipline des enfants ne devrait-elle pas être -- eh bien -- disciplinaire ? Répondre à un mauvais comportement par le jeu ne revient-il pas à le récompenser ?
Pensez à la discipline comme à la nourriture, dit Cohen. "La plupart des enfants et des adultes deviennent grincheux lorsqu'ils ont faim. Ce n'est pas parce qu'ils sont grincheux qu'on ne va pas les nourrir. La connexion est également un besoin humain fondamental - les enfants mourront littéralement sans elle. Elle n'est pas facultative, et il est absurde de la considérer comme une récompense pour un mauvais comportement. Pensez plutôt que le mauvais comportement provient de la déconnexion, et que la solution est donc la reconnexion."
