Parler avec votre adolescent -- David Elkind, PhD

Révisé par Brunilda Nazario, MD Des archives du docteur

Par David Elkind

Qu'est-ce qu'il y a ? Rien. Où vas-tu ? Je sors. Tu veux qu'on parle ? Non. Est-ce que cela ressemble à une communication typique entre vous et votre adolescent ? Si oui, explorez ces conseils pour entamer une discussion ouverte et franche sur les drogues, le sexe, l'estime de soi et d'autres questions essentielles. David Elkind, PhD, était notre invité.

Les opinions exprimées ici sont uniquement celles de l'invité et n'ont pas été revues par un médecin traitant. Si vous avez des questions concernant votre santé, vous devez consulter votre médecin personnel. Cet événement est destiné à des fins d'information uniquement.

Modérateur :

Bienvenue à Doctor Live, Dr Elkind. Pourquoi les parents ont-ils tant de mal à parler avec leurs adolescents ?

Elkind :

Eh bien, il y a beaucoup de raisons. Je pense que les jeunes, pour la première fois, peuvent réaliser qu'ils peuvent penser une chose et en dire une autre, que leurs pensées sont privées. C'est un tout nouveau niveau de pensée. Ils se soucient un peu de la vie privée, car ils réalisent que ce qu'ils pensent, personne d'autre ne le pense. Ils peuvent maintenant penser à leurs propres pensées, et ils développent un sens de la vie privée. Ainsi, lorsque les adultes leur posent des questions, il s'agit d'une intrusion dans leur nouvelle vie privée, dans leurs pensées. C'est l'une des raisons pour lesquelles les adolescents sont plus réticents à parler que les enfants. Ils ne sont peut-être pas prêts à partager leurs pensées tout de suite.

Modérateur :

Compte tenu de leur nouveau sentiment d'intimité, comment engager la conversation avec eux ?

Elkind :

Une des façons est d'écouter. Je pense que parfois nous sommes tellement désireux de parler que nous ne sommes pas prêts à demander. Parfois, il est plus important de partager. Nous posons parfois des questions comme un interrogateur. Si nous partageons certaines de nos expériences avec eux, ce qui s'est passé dans votre journée, les adolescents seront peut-être plus disposés à partager leurs pensées. Ils nous perçoivent comme étant privés et peu enclins à partager les leurs, alors si nous partageons les nôtres, ils seront peut-être plus enclins à partager les leurs. C'est une stratégie.

Idéalement, nous commençons à préparer l'adolescence lorsque nos enfants sont très jeunes, lorsque nous les écoutons et leur répondons, en leur donnant l'occasion de réagir. En partageant ainsi, en commençant lorsque les enfants sont petits, en les écoutant et en les faisant participer aux décisions, nous préparons le terrain pour une meilleure communication une fois qu'ils seront adolescents.

Question d'un membre :

J'ai quatre enfants, dont l'aîné a 13 ans. Quand dois-je lui parler de sexe et de la pression exercée par les pairs pour qu'elle ait des relations sexuelles, qu'elle se drogue, qu'elle utilise un langage grossier, etc. Comment puis-je aborder ces sujets et faire en sorte qu'elle écoute et comprenne ?

Elkind :

Il est très important de parler aux jeunes du sexe, pas seulement des relations sexuelles mais aussi de leur corps et de leur maturation. Les jeunes ignorent souvent les changements qui se produisent dans leur corps, et les informations sont très utiles ; un livre comme Our Bodies Ourselves est excellent pour cette tranche d'âge.

Parler des relations sexuelles est difficile mais souvent les parents peuvent utiliser un véhicule tel qu'un film ou un livre ; par exemple, le film American Beauty parle des questions qui se posent et vous pouvez les aborder à condition de préciser qu'à chaque fois que vous regardez un film, vous ne parlerez pas de sexe. Mais ça rend les choses un peu plus faciles que d'en parler dans l'abstrait.

En ce qui concerne la consommation de drogues et d'alcool, il est certain que les enfants entendent beaucoup de choses à l'école, avec leurs amis, etc. Le meilleur moyen est sans doute de donner l'exemple.

Un enfant peut apprendre à ne pas fumer à l'école, puis jeter les cigarettes de sa mère ou de son père à la poubelle. Lorsqu'il devient un adolescent, il est plus susceptible de fumer que de ne pas fumer. Il en va de même pour l'abus de drogues et d'alcool. La meilleure façon d'apprendre aux jeunes à consommer de l'alcool de manière responsable et à ne pas fumer est l'exemple parental. C'est le facteur le plus déterminant pour savoir si les enfants abuseront de ces choses lorsqu'ils seront adultes.

Question d'un membre :

Je pense que les enfants apprennent beaucoup de choses sur la biologie du sexe, mais très peu sur les émotions qui y sont liées. Je veux parler avec eux des sentiments impliqués, mais ils sont gênés. Je pense que la biologie n'est qu'une partie. Et à l'école, ils ne peuvent pas parler des émotions et des valeurs. Vous pensez que je suis sur la bonne voie ?

Elkind :

Oui. C'est ce dont je parlais avec l'utilisation d'une histoire de fiction, d'une pièce de théâtre ou d'un film. Il y a beaucoup de sentiments impliqués. Il s'agit des relations humaines, et c'est ce que nous devons souligner. Il ne s'agit pas seulement de plomberie, mais de respect et de considération pour les sentiments de l'autre. Et c'est tellement important dans toute relation, pas seulement dans une relation sexuelle.

Question d'un membre :

Avec ce nouveau sentiment de "vie privée" vient aussi un nouveau sentiment d'"indépendance" et le sentiment qu'ils n'ont plus à vous écouter. Comment gérez-vous cela ?

Elkind :

Cela fait partie de l'adolescence, le sentiment d'indépendance et de liberté. Dans une certaine mesure, au respect les jeunes ont le sentiment qu'ils peuvent prendre leurs propres décisions, il est important de fixer des règles et des limites. Même s'ils vont se battre contre les limites, il est important que nous les fixions.

Il est également important de ne pas établir de règles que l'on ne peut pas faire respecter. Autrement dit, vous ne pouvez pas empêcher un jeune de prendre un verre ou de fumer lorsque vous n'êtes pas là. Il est donc peu judicieux de lui interdire de le faire. Il est important de dire : "Je ne veux pas que tu fasses ces choses, quelle qu'en soit la raison, mais si je te surprends à les faire, il y aura des conséquences".

Ils ont besoin de leur indépendance pour prendre des décisions, mais ils ont quand même besoin de limites. Elles doivent être claires, et les sanctions doivent être annoncées à l'avance.

Question d'un membre :

J'ai constaté que les adolescents pensent généralement que les adultes n'ont aucune idée de ce qu'ils traversent. Je me souviens avoir pensé que mes parents avaient grandi à une époque tellement différente qu'ils ne pouvaient pas comprendre mes préoccupations. Comment nous, adultes, pouvons-nous transmettre de l'empathie aux adolescents sans leur dire carrément : " Je me souviens, à mon époque... " ?

Elkind :

Ils ont ce que j'appelle une fable personnelle, c'est-à-dire la croyance qu'ils sont différents, spéciaux, et que les autres personnes vont vieillir et mourir mais pas eux, qu'ils sont les seuls à avoir ressenti cela, etc. Ce sentiment d'unicité leur donne l'impression que leurs parents vivent à une autre époque, et que leurs parents ne les comprennent pas ou ne les apprécient pas.

Je pense que plutôt que d'argumenter avec eux, nous devons simplement reconnaître que leurs expériences sont uniques et différentes, mais qu'il y a néanmoins des choses que nous avons en commun. C'est leur réalité, et nous ne devrions pas discuter de la réalité d'un jeune. Il faut simplement accepter qu'ils se sentent ainsi. Nous ne devons pas essayer de dire que nous avons vécu la même chose. Au début de l'adolescence, ils sont presque fiers d'être uniques par rapport à leurs parents. Il n'est pas vraiment possible de leur faire changer d'avis. Nous devons y être sensibles et apprécier leur intimité et le caractère unique de leur expérience. C'est en partie ce sentiment temporaire d'être spécial et unique par rapport à tout le monde qui lui donne l'impression que ses parents ne peuvent pas le comprendre et qu'il vit des expériences que personne d'autre n'a jamais vécues.

C'est la même idée que : " Les autres enfants vont devenir accros à la drogue, les autres enfants vont tomber enceintes, pas moi. " C'est comme ça que les enfants peuvent avoir des problèmes à cet âge de 13 ou 14 ans, parce qu'ils pensent qu'ils sont spéciaux. C'est là que les enfants peuvent vraiment avoir des problèmes.

Question d'un membre :

Je me retrouve à demander fréquemment à mon fils de 15 ans s'il y avait de la drogue et de l'alcool dans la maison où il vient de passer du temps. Je crains d'exercer une trop grande influence sur le sujet et je ne sais pas comment garder le contact avec lui et sa vie sans le questionner constamment à ce sujet.

Elkind :

Si nous avons bien fait notre travail, et communiqué nos valeurs, la plupart des enfants trouvent d'autres personnes qui partagent les mêmes valeurs qu'eux. Ce sont parfois les enfants qui ne sont pas bien élevés qui ont des problèmes. Si vous estimez que vous avez communiqué vos valeurs et que vous avez donné de bons exemples, je lui ferais confiance pour trouver des amis partageant les mêmes valeurs. Faites-lui comprendre que vous lui faites confiance pour gérer ces situations si elles se présentent. S'il sent que vous ne lui faites pas confiance, cela peut défaire les choses que vous avez enseignées dans le passé. Faites donc attention à ne pas abuser des questions.

Nous connaissons bien nos enfants, et nous savons s'ils sont sensibles ou non à la pression. Si nous pensons que nos enfants sont des jeunes fondamentalement responsables, nous devons le communiquer plutôt que de nous interroger sur le fait qu'ils le soient ou non. En rester là plutôt que de l'interroger après coup.

Question d'un membre :

J'ai un enfant de 14 ans (15 ans en novembre) qui souffre de TDAH. Nous avons beaucoup de difficultés à communiquer. Il ment sur de petites choses (pas tellement sur les choses plus grandes/importantes). Chaque conversation que nous avons est une dispute - il doit avoir raison et doit avoir le dernier mot. Il est difficile de faire la différence entre ce qui est normal à l'adolescence, un garçon typique, et le TDAH. AIDEZ-MOI !

Elkind :

C'est difficile parce que parfois, en étant diagnostiqué et sous traitement, il peut y avoir beaucoup de ressentiment du fait d'être traité de façon spéciale, et ainsi de suite, qui peut ressortir d'autres façons. Parfois, c'est un trait de personnalité. Je trouve souvent que lorsque les enfants se comportent de cette façon, souvent quelqu'un dans la famille a la même caractéristique.

Parfois, les enfants se disputent pour le plaisir de se disputer, simplement parce qu'ils sont capables de le faire. En raison de nouvelles capacités mentales qui apparaissent à l'adolescence, ils sont capables d'argumenter pour le plaisir d'argumenter, un peu comme les enfants babillent pour pratiquer leurs compétences verbales.

Le besoin d'avoir raison tout le temps peut être une chose personnelle ; cela peut être une façon d'exprimer sa colère et son ressentiment à l'égard de toute la question de la prise de médicaments ou d'un traitement spécial, ou encore, cela peut être un trait de personnalité d'une autre personne de la famille.

Question d'un membre :

Ma fille de 16 ans est une excellente élève et ne m'a jamais donné de raison de m'inquiéter jusqu'à récemment. En mars 2002, on m'a diagnostiqué un cancer du sein. Cela a été très difficile à accepter et à comprendre pour ma fille. Elle est devenue quelque peu distante et la communication entre nous a diminué. Se pourrait-il qu'elle agisse ainsi comme un mécanisme de défense et qu'elle s'éloigne de moi parce qu'elle a peur que je meure ? Elle ne comprend pas pourquoi je ne suis pas aussi énergique qu'avant et elle n'aime pas cela. Je suis un parent seul avec ma fille et je veux rester aussi proche et aussi honnête que possible. Comment puis-je faire en sorte qu'elle me dise ce qu'elle ressent à propos de ma maladie ?

Elkind :

Clairement, une situation difficile, et je pense que vous avez raison. Sa distance est une défense. Elle est terriblement anxieuse et effrayée à l'idée de vous perdre et que cela puisse signifier qu'elle pourrait avoir elle-même un cancer du sein à un moment donné. Elle a beaucoup de choses à gérer. Une façon pour elle de gérer ça, c'est la distance.

Si elle est prête, elle peut peut-être parler à un thérapeute. Il peut être difficile pour elle de vous montrer ses émotions en ce moment car elles sont très conflictuelles. Elle a à la fois peur et colère, et ne sait pas comment les gérer. Plutôt que de faire face à ses émotions, elle prend ses distances. Il pourrait être utile pour elle de voir quelqu'un pour l'aider à gérer ces émotions.

Entre vous deux, c'est difficile -- vous pouvez lui dire : "Je sais que tu as peur, et que tu es aussi en colère, mais nous devons faire face." Verbaliser peut aider. Nous devons faire face à la réalité, mais parfois, à cet âge, ils peuvent être capables de vraiment écouter. Voyez donc s'il est possible pour elle de voir quelqu'un, même un ami proche, qui puisse lui parler sans la superposition émotionnelle qui existe entre vous.

Question d'un membre :

Mon fils de 15 ans a récemment commencé à fréquenter un groupe qu'il sait que je n'aime pas. Que puis-je faire ?

Elkind :

Habituellement, ce qui se passe dans ces situations, c'est que nous devons établir notre crédibilité. Souvent, notre jugement de ne pas aimer les pairs est basé sur la façon dont ils s'habillent, parlent, et ainsi de suite. Une façon de gérer la situation est d'inviter ces enfants à dîner, à une fête, à manger une glace ou autre, afin d'avoir l'occasion de parler un peu avec eux et d'apprendre à les connaître.

Si, après cela, vous avez toujours une attitude négative, vous avez alors des faits sur lesquels fonder vos jugements. Vous gagnez donc en crédibilité si votre fils ou votre fille voit que vous les invitez chez vous, que vous discutez avec eux, que vous essayez d'apprendre à les connaître un peu, et que vous les connaissez sur ce point. Les enfants sont plus disposés à écouter si vous avez pris le temps de les connaître un peu mieux.

Question d'un membre :

Pourriez-vous me donner des conseils pour élever un adolescent sans l'aide de son père ?

Elkind :

C'est difficile. Certes, on veut faire attention à ne pas le mettre dans le rôle du parent ou du partenaire. C'est encore un adolescent et il a besoin d'être encadré. S'il y a un oncle ou un ami qui n'est pas un père, mais un rôle masculin auquel il est lié, avec lequel il peut faire des choses, qui peut jouer le rôle de père de substitution, c'est probablement la meilleure solution. Mais il est également important de ne pas lui faire jouer le rôle de partenaire, du genre "tu es l'homme de la maison". Cela fait peser un peu trop de responsabilités sur le jeune homme, et il a besoin d'être traité comme le fils.

Question d'un membre :

Ma fille a 13 ans. Une fille de sa classe est sa meilleure amie et elles sont inséparables. Elle n'apprécie rien si son amie n'est pas impliquée. Elles veulent toujours traîner ensemble, que ce soit chez elle ou chez nous. Elles sont toutes les deux très mignonnes, mais je veux juste avoir votre avis si c'est malsain et ce que je dois faire à ce sujet.

Elkind :

Il s'agit d'une relation très courante, que les psychiatres appellent une " chumship " -- une relation très étroite entre deux personnes du même sexe, qui développent une relation hétérosexuelle, apprennent des compétences sociales, etc. Cela fait partie du nouveau sentiment de soi, du besoin d'intimité, de séparation avec les adultes, et du besoin de partager avec quelqu'un qui est un peu dans la même position.

Ces amitiés sont assez courantes. Il est également probable qu'ils trouvent d'autres amis et qu'ils se séparent, puis reviennent. Je ne m'inquiéterais pas. C'est assez courant à ce stade.

Question d'un membre :

Notre enfant de 12 ans a développé le langage le plus horrible qui soit. Personne n'a de réponse concrète qui fonctionne.

Elkind :

Parfois, les jeunes apprennent cela de leurs pairs et cela devient un signe de statut. Le meilleur moyen est de dire simplement : " Je ne peux pas contrôler comment tu parles avec tes amis, mais dans cette maison, tu ne peux pas utiliser ce langage. Je n'aime pas ça, ça me met mal à l'aise et je ne veux pas l'entendre." Je serais direct.

Question d'un membre :

Ma fille a 15 ans ; elle a un petit ami qui a 17 ans. J'ai l'impression qu'elle est obsédée par son petit ami. Elle veut le voir et être avec lui 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Ce comportement est-il normal à son âge ? Elle parle de mariage et d'autres sujets sérieux. S'il vous plaît, aidez-moi.

Elkind :

C'est un peu exagéré. Il est certain que les filles ont des coups de cœur, mais cela semble un peu exagéré, surtout en parlant de mariage. Je pourrais avoir une discussion avec ce jeune homme, en sa présence, pour voir ce qui se passe et impliquer ses parents aussi, peut-être, et commencer à avoir une idée de ce que son idée de ce qui se passe. Dites-leur ensuite que c'est vraiment inapproprié pour une fille de cet âge. Ils ont peut-être des relations sexuelles. Il faut faire quelque chose. Elle doit se concentrer sur ses études et sur d'autres choses, et il faut peut-être simplement rompre avec lui. C'est peut-être risqué, mais ce n'est pas une évolution saine.

Question d'un membre :

Comment surmonter le message médiatique selon lequel les jeunes filles doivent être des êtres sexuels ? C'est difficile à une époque où les corps changent si rapidement et où les vidéos MTV montrent tellement de sexe, ainsi que les publicités pour les vêtements et le maquillage (je n'en reviens pas des publicités télévisées de Victoria's Secret).

Elkind :

C'est un vrai problème. La sexualité dans les médias est écrasante. Il y a ce besoin de paraître sexy et ainsi de suite. Cela fait partie de la culture maintenant. C'est une frontière délicate à franchir. À cet âge, les filles veulent, et d'une certaine manière ont besoin, de porter et de faire ce que leurs amies portent. Si vous ne le faites pas, vous êtes différente et étrange. Il faut donc faire des concessions pour être accepté par ses pairs. Mais cela ne va pas plus loin. Si cela devient trop obscène, il faut avoir des limites.

Cela dit, il s'agit bien plus de copier ce que font les adultes. À 13 ans, beaucoup de filles ne sont pas terriblement intéressées par les garçons ; c'est beaucoup d'imitation de modèles, etc. Il faut donc faire attention à ne pas être trop dur. Il faut trouver le juste milieu entre lui permettre de faire ce qu'elle doit faire pour être acceptée et fixer des limites à ce qui dépasse le comportement acceptable.

Les enfants sont exposés à ça tout le temps, mais malgré la sexualité, ils sont encore naïfs sur la sexualité et c'est surtout du spectacle. Il faut le réglementer car parfois les filles peuvent, en s'habillant de manière trop provocante, créer des réactions qu'elles ne sont pas prêtes à affronter. Mais vous devez accepter les besoins de la jeune personne qui veut être acceptée par ses pairs.

Question d'un membre :

Où doit-on tracer la limite de la vie privée ? Pensez-vous qu'il est normal de vérifier les e-mails de notre adolescent ? De vérifier les sites qu'il consulte sur l'ordinateur ? De voir les fichiers qu'il a téléchargés ?

Elkind :

Question importante . La liberté n'est pas un absolu, elle est relative. Les enfants obtiennent la liberté quand ils montrent qu'ils sont responsables avec cela. Si les enfants ont un marqueur magique et qu'ils marquent sur les murs, ils n'ont plus le droit d'utiliser le marqueur. C'est la même chose avec les drogues. Si les jeunes sont responsables, nous n'allons pas dans leur chambre. S'ils nous donnent la preuve qu'ils consomment de la drogue, ils l'abandonnent.

Les enfants devraient avoir la liberté de la vie privée avec les ordinateurs tant qu'ils sont responsables. Nous affirmons que la liberté et la vie privée ne sont pas un absolu. Il est très important, si nous vérifions leurs sites web, etc., que nous ayons des raisons de penser qu'ils abusent de ce droit. Si nous n'avons pas de raison, il s'agit d'une intrusion dans la vie privée. La liberté sur Internet est comme toute autre liberté, elle dépend d'une utilisation responsable.

Question d'un membre :

Quelles sont les plus grosses erreurs que font les parents d'adolescents ?

Elkind :

Faire des règles que l'on ne peut pas faire respecter. Je pense que critiquer les jeunes devant les autres, et ne pas reconnaître que même s'ils sont grands, ils ont toujours besoin d'un câlin -- En privé, bien sûr.

Respectez-les en tant qu'adultes en pleine croissance, et fixez des limites en même temps. L'équilibre entre la liberté et la responsabilité est important. Leur accorder la liberté mais exiger des responsabilités est une chose délicate. Ayez la volonté d'écouter et dites : "Tu n'es peut-être pas prêt à parler maintenant, mais je serai là quand tu voudras parler." Et soyez là quand ils veulent parler.

Modérateur :

Merci à David Elkind, PhD, d'avoir partagé son expertise avec nous. Pour plus d'informations, veuillez lire L'enfant pressé, Réinventer l'enfance, Tous adultes et nulle part où aller, et Les liens qui stressent : The New Family Imbalance, tous écrits par David Elkind, PhD.