Quand les parents s'affrontent

Sauver votre santé mentale

By Michele Bloomquist From the doctor Archives

8 janvier 2001 -- Lorsque Lindsey est rentrée chez elle pour Noël pendant sa première année d'université, son monde a changé à jamais. Élevée par deux parents qui étaient le modèle des valeurs familiales catholiques, ce fut un choc total de découvrir que son père quittait sa mère pour épouser sa secrétaire. Aujourd'hui âgée de 25 ans, Lindsey dit qu'elle a toujours l'impression d'être au milieu. "À chaque vacances, je dois partager le temps entre eux de manière égale, sinon il y a de la jalousie. Je redoute de rentrer à la maison", dit-elle.

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Nigel peut comprendre. Ses parents se sont séparés pendant sa dernière année d'université. Plus de 10 ans plus tard, ils ne se parlent toujours pas. Son père n'est pas allé à la remise des diplômes de son université, de peur de croiser la mère de Nigel. La mère de Nigel a boycotté la fête surprise du 30e anniversaire de son fils, de peur de croiser le père de Nigel. Si tous deux ont réussi à assister à son mariage, "ce dont ma femme et moi nous souvenons le plus, c'est à quel point c'était stressant à cause de mes parents", dit-il.

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Ce n'est pas parce qu'un enfant atteint l'âge de 18 ans qu'il est immunisé contre les effets de la rupture de ses parents, affirme Spencer Eth, MD, pédopsychiatre et vice-président du département de psychiatrie du St. Vincent's Catholic Medical Center à New York. "En fait, à l'âge adulte, les enfants sont souvent moins protégés du conflit", dit-il. Le schéma peut se poursuivre pendant des années, rendant des événements comme les mariages, les anniversaires, les remises de diplômes et les vacances lourds de tensions. "La première règle, dit le docteur Eth, est qu'il n'y a pas de règles. Toutefois, les suggestions suivantes peuvent aider l'enfant adulte du divorce à élaborer un plan de bataille personnel.

Ne prenez pas parti

Eth met en garde contre le fait de prendre parti dans le divorce, même dans des cas comme celui de Lindsey, où il semblerait facile de qualifier un parent de bon et l'autre de mauvais. "Vous avez deux parents, et vous en aurez toujours", dit Eth.

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Lindsey a été très bouleversée par la liaison de son père, par l'impact qu'elle a eu sur sa mère et par la façon dont elle a mis sa propre vie sens dessus dessous. Elle admet que pendant plusieurs années, elle a envisagé de le laisser complètement hors de sa vie. "Mais je savais que j'aurais regretté cette décision par la suite. Ce n'est pas toujours facile, mais je suis heureuse que nous ayons encore une relation", dit-elle.

Ne jouez pas à des jeux

Nigel sait trop bien qu'il n'y a pas de bonne réponse à la question de sa mère : "Comment va ton père ?".

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"Cela me met très mal à l'aise", dit-il. " Je sais que si je dis qu'il est heureux, cela va la contrarier. Mais si je refuse de répondre, cela la met aussi en colère. Et si je mens, cela me met en colère. Il n'y a aucun moyen de gagner ce jeu."

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"Les gens se battent à travers leurs enfants depuis trop longtemps", déclare Frances Goldscheider, PhD, professeur associé de sociologie à l'Université Brown à Providence, R.I., qui étudie l'impact du divorce sur les enfants. "Cela peut presque devenir une habitude". Quand on a 10 ans, il peut être difficile de s'affirmer, dit-elle, mais à l'âge adulte, il est important de dépasser de tels schémas.

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"Les gens savent quand une question est posée de manière hostile", explique Christy M. Buchanan, PhD, professeur associé de psychologie à l'université Wake Forest de Winston-Salem, N.C., et coauteur du livre Adolescents After Divorce. Selon elle, si les questions sur l'autre parent semblent envahissantes, il vaut mieux ne pas y répondre. Mme Buchanan suggère également de refuser de transmettre des messages entre les parents. Si un parent semble toujours parler négativement de l'autre parent, elle suggère de dire quelque chose comme : "Je t'aime beaucoup, mais j'aime aussi papa (ou maman). C'est difficile pour moi d'entendre l'un de vous deux parler mal de l'autre. Pourrions-nous simplement ne pas avoir ce genre de discussions ?" Même si le parent ne réagit pas forcément bien à ces changements sur le moment, cela peut aider à minimiser ce genre de comportement à l'avenir, dit-elle. Et une fois que vous l'avez dit, n'oubliez pas de rester sur vos positions.

Donnez-lui du temps

Vous constaterez peut-être que le parent qui part passe à autre chose beaucoup plus vite que celui qui a été quitté, dit Eth. Nigel le constate dans la vie de ses propres parents. Son père était prêt à sortir quelques mois seulement après la séparation. Sa mère, en revanche, est encore profondément affectée par le divorce des années plus tard. "Il y a un processus qui ne peut pas être précipité", dit Eth. Comme dans d'autres situations qui impliquent des sentiments de perte et de chagrin, les gens passent par les étapes de la guérison à leur propre rythme. "Le parent qui est parti peut être en avance parce qu'il a commencé le processus secrètement bien avant", dit Eth.

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Soyez gracieux

Si l'un de vos parents est passé à une autre relation, faites attention à la tendance à rejeter son nouveau partenaire ou à essayer de prétendre qu'il n'existe pas, dit Goldscheider. Même si vous ne vous souciez pas de cette personne vous-même, elle est importante pour votre parent. "Ne mettez jamais un parent dans une situation où il doit choisir entre le nouveau conjoint et l'enfant", dit Eth. "C'est injuste et douloureux pour tout le monde".

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Lindsey n'a pas apprécié que son père épouse la femme pour laquelle il a quitté sa mère. Mais elle sait qu'une relation avec son père inclut sa nouvelle femme. La tension est là, mais Lindsey essaie de prendre de la hauteur lorsqu'elle visite leur maison.

Soyez proactif

Connaître vos parents et parler avec eux des problèmes potentiels à l'avance peut aider les choses à se dérouler plus facilement lors d'événements spéciaux, dit Buchanan. " Ne l'évitez pas ", dit-elle au médecin. "Et s'ils commencent à se battre pour le banc de devant à votre mariage et ruinent toute la journée ?" Selon elle, il est préférable d'aborder ces sujets à l'avance - lorsque les gens ont le temps d'y réfléchir et de se préparer émotionnellement - plutôt que de croiser les doigts et d'espérer le meilleur.

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Méfiez-vous des attentes irréalistes

Parfois, les parents ne sont pas les seuls en cause. Des attentes irréalistes du côté de l'enfant peuvent aussi faire des ravages. "Parfois, même les enfants adultes fantasment sur le fait que leurs parents vont se remettre ensemble", explique Mme Goldscheider. Par exemple, si vos parents peuvent à peine être dans la même pièce, s'attendre à ce qu'ils dansent ensemble au mariage est une recette sûre pour le désastre - et probablement un fantasme que vous devez laisser tomber, dit-elle. "Dans certains cas, s'ils sont dans la même pièce et se comportent bien, cela doit être suffisant", dit-elle.

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Eth met également en garde contre le fait de tomber dans le fantasme de l'événement parfait. "C'est un piège pour la déception", dit-il. "Ne vous faites pas ça à vous-même." Travailler avec les choses telles qu'elles sont plutôt que de souhaiter que les choses soient différentes rendra l'événement plus facile pour tout le monde, dit-il.

Choisissez vos batailles

Si réunir vos parents dans une même pièce est difficile, choisissez bien ces moments. Pour les événements marquants, comme les mariages ou les remises de diplômes, faites-leur savoir que vous voulez qu'ils soient tous les deux présents et soyez franc à ce sujet. Goldscheider suggère quelque chose comme : "C'est mon événement et quels que soient les problèmes que vous avez avec ma mère (ou mon père), j'ai besoin de vous deux à mon mariage. Je vous aime et je veux que cela soit aussi facile que possible pour vous. Comment puis-je vous aider à vous sentir à l'aise ?" Mais pour d'autres événements tels que les anniversaires et les fêtes, il peut être préférable de célébrer avec vos parents séparément, dit Eth. "Il y aura toujours un autre Noël ou un autre anniversaire", dit-il.

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En prenant ces suggestions et en les adaptant à des situations particulières, l'enfant adulte de parents divorcés peut laisser derrière lui le rôle de victime. S'ils ne peuvent pas résoudre les problèmes de leurs parents, ils peuvent changer la façon dont ils y réagissent. Et pour Lindsey et Nigel, c'est un objectif qu'ils s'efforcent d'atteindre chaque jour.

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Michele Bloomquist est une rédactrice indépendante basée à Brush Prairie, Wash. Elle écrit fréquemment sur la santé des consommateurs.