Les avantages pour la santé d'une excuse sincère

Dire que vous êtes désolé est un médicament puissant pour celui qui le donne et celui qui le reçoit.

Par Charlene Laino, Star Lawrence Revu médicalement par Louise Chang, MD Du médecin Archives

Nous connaissons tous ce sentiment. Vous avez fait des commérages et la personne l'a découvert. Vous vous êtes servi dans quelque chose qui n'était pas à vous (comme le conjoint de quelqu'un). Vous avez volé. Vous avez menti. Vous lisez le journal intime de votre enfant. On ne se sent jamais à l'aise : on se tourne, on se retourne dans son lit, on a cette sensation d'enfoncement dans la poitrine, on mange, on boit trop, on a des maux de tête.

Carol Orsborn, PhD, associée de recherche à UCLA et auteur de 15 livres dont Nothing Left Unsaid : Words to Help You and Your Loved Ones Through the Hardest Times et The Silver Pearl : Our Generation's Journey to Wisdom, raconte au docteur l'histoire d'une femme qu'elle a rencontrée alors qu'elle écrivait ce dernier livre.

Barbara, âgée de 50 ans, était en train de divorcer et son frère était son soutien principal, lui parlant au téléphone pendant les nuits solitaires. Puis elle a rencontré l'homme de ses rêves et a déménagé. Elle était tellement absorbée par sa nouvelle vie qu'elle a mis son frère au second plan. Elle a manqué son anniversaire.

C'est là que les nuits blanches ont commencé. Elle était même gênée d'appeler. Elle savait qu'il serait blessé, mais serait-il en colère ? Finalement, elle a décroché le téléphone. Oui, il était blessé, mais il a dit qu'il comprenait. Elle a recommencé à dormir et à parler à son frère.

Orsborn a interrogé 100 femmes du groupe des baby-boomers pour The Silver Pearl. "Il s'agissait de femmes qui étaient des modèles et qui avaient une attitude positive, qu'elles aient de l'argent ou non", dit-elle.

Une caractéristique clé était leur capacité et leur volonté de régler les affaires non terminées, note-t-elle.

Les étapes de la vie sont liées au niveau de guérison

"Le premier stade, dit Orsborn, est celui de la bonne petite fille. Quel que soit leur âge, les femmes de ce stade peuvent s'excuser pour tout, même pour des choses dont elles n'ont pas besoin. Elles ont besoin de faire plaisir aux gens."

La deuxième étape est la période de rébellion. Les femmes, dit Orsborn, peuvent se rebeller contre la phase de plaire et ne sont pas susceptibles de s'excuser pour quoi que ce soit ! "Elles sont furieuses à propos de tout", dit-elle.

La troisième étape est la sagesse, dit-elle. "Lorsque les femmes vont au-delà du respect des règles et de la réactivité, elles prennent le meilleur des deux. Cela signifie qu'elles ont envie de concilier des défauts légitimes."

En termes de santé, Orsborn précise que "les femmes aux stades un et deux ont tendance à présenter davantage de troubles liés au stress et d'anxiété."

Côté pile, une étude réalisée en 2002 par des chercheurs du Hope College et de la Virginia Commonwealth University a montré que le rythme cardiaque, la pression sanguine, le niveau de transpiration et la tension faciale diminuaient chez les victimes de torts lorsqu'elles imaginaient recevoir des excuses.

Dans les deux cas, les personnes portaient "la douleur du passé", comme le dit Orsborn, et pouvaient alors la déposer et s'en éloigner.

How to Say It Like You Mean It

Ni la personne qui s'excuse ni celle qui s'excuse, cependant, n'en tireront profit si les excuses ne sont pas sincères.

"Dire que vous êtes désolé est si difficile", explique Alexandra Delis-Abrams, PhD, également connue sous le nom de "The Attitude Doc", au docteur. "C'est une question d'ego. C'est humiliant de dire que vous aviez tort et que vous êtes désolé. Cela signifie que vous avez fait quelque chose que vous n'auriez pas dû faire et que vous le savez. Maintenant tu dois prendre tes responsabilités."

Mais cela ne sert que si vous êtes sincère, ajoute-t-elle. "Souvent, les gens ne le font que du bout des lèvres. Je crois qu'il y a une chanson de Garth Brooks qui dit : 'J'ai enterré la hache de guerre, mais j'ai laissé de côté le manche'. Vous ne pouvez pas laisser le manche de côté."

Orsborn recommande d'invoquer une prière de la tradition bouddhiste. "Avant de présenter des excuses ou de décrocher le téléphone, asseyez-vous confortablement, respirez lentement et sentez le fardeau de ne pas avoir demandé le pardon peser sur vous. Après avoir ressenti cela aussi profondément que possible, dites-vous alors : "J'ai blessé quelqu'un par ignorance, colère ou confusion, et je demande le pouvoir de me pardonner."

Avant de pouvoir demander le pardon de quelqu'un d'autre, vous devez vous pardonner vous-même, dit Orsborn. "Vous n'obtiendrez pas les bénéfices si vous ne vous pardonnez pas à vous-même." En d'autres termes, plus de nuits blanches !

Ce qu'il ne faut pas dire

Voici quelques mauvaises manières de s'y prendre :

• Le Spécial DC. "Si j'ai offensé certaines personnes, je m'en excuse." Pas de "si".

• Le double sens. "Je suis sincèrement désolé, mais vous êtes en quelque sorte à blâmer, vous aussi".

• La remise à zéro. Si les excuses sont une façon de réinitialiser le système pour pouvoir offenser à nouveau, cela manque également de sincérité. Souvent, les conjoints violents utilisent celle-ci.

Vous changez vos cellules ?

Delis-Abrams affirme que les changements de pensées peuvent programmer la structure des cellules afin d'offrir des avantages pour la santé. "Lorsque vous dites un mensonge, dit-elle, selon la médecine chinoise, le mensonge se loge dans le corps au niveau des cellules. Il peut être ressenti comme un nœud. Lorsque vous dites que vous êtes désolé, le corps sait si vous le pensez vraiment. C'est vous qui pouvez changer votre corps. C'est vous qui êtes en charge de vos pensées".

Elle raconte une fois où elle a dit à son fils quelque chose sur sa sœur qui était en réalité la prérogative de sa sœur. "J'ai dit que j'étais désolée", se souvient-elle. "Je me suis libérée ! Je me suis sentie beaucoup mieux. "

Accepter ou ne pas accepter

Selon Mme Delis-Abrams, il n'est pas nécessaire que l'autre personne accepte vos excuses pour que vous puissiez bénéficier des prestations de santé. Elle raconte l'histoire de deux associés d'affaires qui se sont brouillés. L'un d'eux a écrit à l'autre pour lui dire : "Tu me manques". Son ami a répondu : "Eh bien, elle ne me manque pas." Elle lui a répondu qu'elle ne lui manquait pas, mais qu'ils étaient tous deux libres d'aller de l'avant.

"Vos excuses ne seront peut-être jamais acceptées", dit Orsborn. "Vous devez trouver un moyen de vivre avec cela. Lorsque vous vous accrochez aux problèmes, c'est comme si vous traîniez une ancre. Vous pensez mieux lorsque vous trouvez un sentiment de paix."

Et votre meilleure nuit de sommeil, aussi.