Lorsque vous envisagez de faire l'amour pour la première fois, les enjeux peuvent sembler très élevés. Après tout, la société et la culture pop qui vous entourent vous disent qu'à un moment ou à un autre de votre vie, vous perdrez votre virginité, comme s'il s'agissait d'un bien réel que vous abandonnez pour ne plus jamais l'avoir.
En fait, il n'existe aucune partie de votre corps appelée virginité, affirme Logan Levkoff, PhD, éducateur sexuel à Manhattan. Il s'agit d'un terme socialement construit, imprégné de vieilles idées sur qui doit conserver sa virginité. Il est chargé de honte et de stigmatisation, car si vous perdez quelque chose, vous ne pouvez jamais le récupérer. Cette phrase est conçue pour que les gens se sentent coupables.
De plus, elle ne s'applique qu'à un acte sexuel particulier - le rapport vaginal (lorsqu'un pénis est inséré dans un vagin), ce qui exclut d'autres actes sexuels tout aussi intimes et les rapports sexuels avec un partenaire du même sexe.
Élargissez votre définition de ce qu'est le sexe
Lorsque l'éducateur sexuel scolaire Al Vernacchio, de Wynnewood, en Pennsylvanie, parle à des lycéens qui souhaitent avoir des relations sexuelles, il leur demande : Qu'est-ce qui est important pour vous dans le fait de faire l'amour ? Est-ce le plaisir, l'intimité, la connexion, ou est-ce simplement l'atteinte d'une marque extérieure qui semble avoir une signification sociétale ? Puis, lorsqu'il a une idée claire de ce qui intéresse réellement la personne, nous discutons des meilleurs moyens d'y parvenir, explique M. Vernacchio. Il peut s'agir de rapports sexuels vaginaux, mais il y a beaucoup d'autres choses que vous pouvez expérimenter lorsque vous devenez une personne sexuellement active.
La définition de la sexualité est une décision personnelle, mais les éducateurs sexuels interrogés pour cet article s'accordent à dire qu'elle implique les organes génitaux. Pour Mme Levkoff, tout contact génital, que ce soit avec la main, la bouche ou les organes génitaux d'une autre personne, est considéré comme un acte sexuel. Jo Langford, psychothérapeute et éducatrice en matière de sexe et de technologie à Seattle, utilise les organes génitaux et la pénétration comme point de référence (et cela inclut le sexe oral).
Mais tous affirment qu'élargir la définition du sexe permet d'obtenir beaucoup de choses. Elle rend le sexe plus inclusif. Cela permet d'éviter qu'un seul acte sexuel ne soit la panacée, et cela vous donne le temps d'expérimenter ce que vous aimez et ce qui vous fait du bien. Et cela vous donne une chance de progresser vers les actes sexuels qui ont des conséquences potentielles plus importantes.
Certaines choses qui peuvent être considérées comme du sexe :
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Se masturber avec son partenaire
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Se masturber mutuellement
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Sexe oral
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Pénétration vaginale
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Pénétration anale
Posez-vous d'abord quelques questions
Quelle que soit la personne impliquée et quelles que soient les parties qu'elle utilise, ce sont des actes profondément personnels et intimes, dit Levkoff. Ils sont tous accompagnés d'un potentiel de plaisir, ils nécessitent tous une protection - émotionnelle et physique - et ils nécessitent tous un consentement. Cela signifie que vous devez vous sentir suffisamment à l'aise avec vous-même - et avec la personne avec laquelle vous voulez partager votre corps - pour poser les questions importantes et réfléchir à ce que vous voulez et à ce à quoi vous êtes prêts.
L'une des choses que je dis constamment est que si vous ne pouvez pas en parler, vous ne devriez pas le faire, dit Langford. S'il est hors de question que vous demandiez à votre partenaire de vous parler de son passé sexuel, c'est un signe que vous n'êtes peut-être pas prêt pour cela.
Levkoff propose ces questions pour vous aider à prendre une décision sur ce que vous êtes prêt à faire.
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Est-ce quelque chose que j'ai envie de faire ? Cette décision est-elle pour moi ?
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Suis-je à l'aise avec mon corps ?
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Est-ce que je sais comment négocier avec mon partenaire ?
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Vais-je mettre mon plaisir à l'égal de celui de mes partenaires ?
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Mon partenariat est-il à un stade où il sera une expérience de qualité ? L'amour est un terme super chargé qui signifie différentes choses pour différentes personnes, dit Levkoff, donc son point de référence est : Y a-t-il de l'attention, du respect et de l'équité dans votre partenariat ?
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Est-ce que je sais comment gérer certains résultats ? Par exemple, obtenir un traitement pour une infection sexuellement transmissible (IST), voir les gens faire des commérages sur ce que j'ai fait ou n'ai pas fait, accéder au plan B si j'ai des rapports sexuels non protégés, une grossesse non planifiée.
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Suis-je prêt à acheter une protection pour éviter les IST et une grossesse non désirée ?
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Suis-je prêt à parler à un prestataire médical pour savoir comment prendre soin de moi ?
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Suis-je prêt à prendre l'engagement de me faire dépister pour les IST ?
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S'il arrive quelque chose à laquelle je ne m'attends pas, ai-je un plan pour y faire face ?
Idéalement, vous voulez que votre coeur, votre esprit et votre entrejambe fonctionnent à la même vitesse, dit Langford. Pour la plupart des gens, cela n'arrive pas avant 16 ans, lorsqu'ils peuvent obtenir leur permis de conduire et atteindre un endroit où ils apprennent à prendre des décisions d'adultes, ce qui peut être vraiment motivant et responsabilisant.
Mme Vernacchio convient que les adolescents plus jeunes ne sont probablement pas prêts pour un contact génital. La façon dont notre société est structurée, lorsque vous avez 13 ou 14 ans et que vous êtes en 9e année, vous êtes au début d'une toute nouvelle phase de votre vie de lycéen, dit Vernacchio. Il y a là une vulnérabilité qui fait qu'il est plus facile pour les enfants d'être exploités ou que le pouvoir soit utilisé à mauvais escient, intentionnellement ou non.
Soyez clair sur le consentement
Tout ce que nous faisons avec notre corps, qu'il s'agisse de se tenir la main, de s'embrasser ou de partager nos organes génitaux à quelque titre que ce soit, nécessite un consentement, selon Levkoff. Le consentement, c'est être capable de prendre l'initiative sur son propre corps pour dire, c'est ce que je veux, ça fait du bien, ou non, ce n'est pas ce que je veux. Et cela s'applique à tout. Quand Langford parle de consentement, il aime utiliser l'analogie de la pizza. Vous ne commanderiez pas une pizza pour quelqu'un sans lui demander ce qu'il veut dedans et vous ne prendriez pas une part de son assiette ou une bouchée de sa part sans lui demander, dit-il. Allez commander une pizza à quelqu'un avant de faire l'amour et voyez comment cela se passe. Vous exercez les mêmes muscles que ceux que vous utilisez pour le consentement.
Il faut également se préparer à réagir si la personne avec qui vous êtes intime ne veut pas faire la même chose que vous ou décide d'arrêter. Il est important d'être prêt à entendre, à reconnaître et à accepter un non, et à gérer ses sentiments à ce sujet, dit Levkoff.
Découvrez ce qui vous fait du bien
Beaucoup de gens grandissent en pensant que quelqu'un d'autre va appuyer sur l'interrupteur qui fait d'eux un être sexuel, mais c'est donner beaucoup de pouvoir à quelqu'un d'autre, dit Levkoff. Il y a quelque chose de vraiment responsabilisant et important dans le fait de savoir que son corps est capable de prendre du plaisir par lui-même. La masturbation est un excellent moyen d'apprendre à connaître ce qui vous fait du bien. Et elle vous aidera à expliquer à quelqu'un d'autre ce qui vous fait du bien, ajoute M. Langford.
Étant donné que le porno est devenu une expérience assez omniprésente et qu'il présente une image très irréaliste du sexe, le Dr Langford recommande aux personnes qui se masturbent avec du porno de s'efforcer de se masturber 50 % du temps avec leur seule imagination. Cela vous aidera à découvrir ce qui vous excite personnellement et augmentera la probabilité que vos premières expériences avec quelqu'un d'autre soient satisfaisantes. Si vous ne comptez que sur la pornographie pour atteindre un orgasme, vous risquez d'avoir du mal à jouir lorsque vous êtes physiquement intime avec une autre personne. Avoir une imagination saine est tellement important pour le consentement, l'intimité et la romance, dit Langford.
Attendez-vous à l'équité
Il y a cette attente commune que si vous êtes une personne hétérosexuelle, de sexe masculin, identifiée comme un garçon, qu'à un moment donné au lycée, vous allez obtenir une fellation d'une fille, dit Vernacchio, mais nous ne voyons pas le même genre d'attente concernant les filles qui obtiennent du plaisir sexuel. J'aime bien le rappeler. Trop souvent, nous sacrifions le plaisir féminin sur l'autel de la première expérience sexuelle, et ce n'est pas juste.
La réalité, c'est que la majorité des orgasmes des personnes ayant une vulve ou un vagin ne proviennent pas d'un rapport sexuel, explique M. Levkoff. Cela signifie que si vous souhaitez que votre partenaire féminine ait un orgasme, ce n'est peut-être pas la meilleure chose à faire lors de votre première interaction sexuelle, explique Mme Vernacchio. Si vous vous masturbez mutuellement ou si vous vous masturbez l'un l'autre, cela peut être une expérience vraiment agréable.
Mais ne vous attendez pas à souffrir
Il y a toujours eu un réseau de chuchotements sur le fait que ça va faire mal la première fois, ça va saigner, dit Levkoff. Je pense que les personnes qui ont un vagin ont énormément de peur à ce sujet, en particulier mes élèves adolescents, qui me demandent si cela va être douloureux. La réponse qu'elle et d'autres éducateurs sexuels donnent est qu'avec de l'attention et de la communication, cela ne doit pas être douloureux.
Le sexe avec pénétration ne devrait pas faire mal, dit Mme Vernacchio. Pour faire en sorte que votre première expérience de pénétration sexuelle ne soit pas douloureuse, vous pouvez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour qu'elle soit détendue. C'est là que les conversations et la communication ouverte avec votre partenaire entrent en jeu, tout comme le fait d'y aller lentement et doucement. La lubrification due à l'excitation et/ou les produits lubrifiants sont également d'une grande aide, selon M. Levkoff.
Et s'entraîner à la pénétration - que ce soit dans l'anus ou le vagin - au préalable est une bonne idée. Levkoff recommande d'utiliser d'abord un doigt, pour que l'insertion se fasse progressivement. Il y a des muscles, des vaisseaux sanguins et des tissus fins qui se développent pour la première fois. Il est donc très important d'avoir un consentement, une protection et une lubrification. Il est également utile pour les personnes ayant un vagin de savoir que l'hymen est une partie du corps exagérée. Il s'agit essentiellement d'une fine membrane laissée par le développement in utero, explique le Dr Levkioff. La plupart des gens n'ont pas d'hymen intact, sinon ils ne pourraient pas avoir de règles, et la plupart du temps, l'hymen a été abrasé et usé -- simplement en vivant la vie -- bien avant que quelqu'un ait des rapports sexuels pour la première fois.
Travaillez à une expérience que vous voulez avoir.
Pour moi, la partie la plus importante de la conversation est : " Pourquoi voulez-vous faire ça ? Que voulez-vous en retirer ? dit Vernacchio. Et ensuite, choisissez quelque chose qui va vraiment répondre à ces objectifs.
