Essai personnel : J'ai commencé ma transition au début de la pandémie. Voici comment c'était

Par Allen Juneau

Il y a deux ans, au moment où le monde s'éteignait, j'ai ouvert C à mon véritable moi. Ayant découvert que j'étais un homme transgenre, j'ai entrepris une transition médicale au début de la pandémie.

Au début du mois de mars 2020, je pouvais compter sur les doigts d'une main les personnes qui savaient que j'étais transgenre. Bien que plus que prêt à faire le grand saut, j'avais encore peur de la façon dont mes proches et mes collègues réagiraient à mes changements corporels. Alors je suis restée discrète. J'espérais que les autres finiraient par comprendre que j'étais trans sans avoir à le dire clairement. Dans un premier temps, j'ai pris rendez-vous pour commencer un traitement hormonal substitutif à la testostérone C à Iowa City, à plus de 100 miles de distance physique et émotionnelle de ma maison et de mes amis de Des Moines.

Le jour approchait à grands pas et mon sac était prêt lorsque, dans ce qui m'a semblé être un instant, la vie quotidienne telle que je la connaissais s'est pratiquement arrêtée. Mon travail de bureau s'est éloigné. Les cafés, les magasins, le gymnase et l'église de mon circuit habituel ont fermé leurs portes. À ce moment-là, la peur du coronavirus l'a emporté sur mon impatience de commencer les traitements T. J'ai annulé mon rendez-vous sans le reporter. J'ai annulé le rendez-vous sans le reporter.

Pour beaucoup de gens, l'éloignement social était au mieux un inconvénient et au pire un déclencheur de forte anxiété. Pour moi, du moins au début, c'était une source de réconfort. Avec l'hormonothérapie en suspens et aucune chirurgie de pointe à l'horizon, j'étais heureux d'être protégé de la conscience aiguë que je ressentais d'être vu dans mon corps.

En tant qu'homme transgenre noir, j'ai été profondément touché par le moment opportun de ma transition médicale lorsqu'elle a finalement commencé après un délai de trois mois. À ce moment-là, la télésanté était devenue la norme, et j'ai pu consulter un médecin dans le confort de mon foyer. Même si j'appréhendais encore les réactions des autres, je n'ai jamais douté que j'avais pris la bonne décision. Et, par coïncidence, ma première dose de T est tombée le 19 juin C Le dix juin, qui commémore la fin effective de l'esclavage et représente la libération des Noirs américains. Le fait de faire mon premier pas vers la réalisation de soi le 19 juin a rendu cette journée particulièrement poignante.

J'ai passé la plupart de mes cinq premiers mois sur T seule dans mon appartement, où je pouvais faire ma transition sans me soucier de la façon dont je me présenterais aux autres. À mesure que ma voix baissait et que mes traits devenaient plus masculins, je me sentais de plus en plus à l'aise dans mon propre corps. Les réunions de travail se déroulaient par webcam, la plupart du temps avec ma caméra et mon micro éteints. Je n'ai jamais eu à choisir les toilettes de mon bureau.

Malgré cela, j'étais stressée à l'idée de me montrer en public. Je préfère éviter les sujets litigieux au travail et je craignais que, pour certains, mon existence même en tant que personne transgenre soit un sujet de discorde. Plutôt que de faire une grande annonce, j'ai discrètement mis à jour mon nom et mes pronoms sur mes différents canaux de communication numériques, en espérant que les autres le remarqueraient. Pourtant, je n'ai pas hésité à corriger les personnes qui utilisaient mon ancien nom et mes anciens pronoms dans leurs courriels. Je n'ai pas exprimé mon malaise, et personne ne pouvait percevoir mon langage corporel dans une fenêtre Zoom miniature. Le sentiment de distance qui m'avait donné du pouvoir me semblait maintenant écrasant.

Alors j'ai démissionné.

Rétrospectivement, je me demande si les choses auraient été plus faciles si j'avais été plus franc, si j'avais eu le courage de partager ma vérité au lieu de porter en silence le fardeau de la peur. Mais qui sait ? Peut-être que faire mon coming out avant d'être prêt n'aurait fait qu'empirer les choses.

Aujourd'hui, je considère les premières étapes de ma transition avec un sentiment de grâce. Je ne m'en veux pas d'avoir été si terrifiée à l'idée de me retrouver dans une position vulnérable que j'ai préféré le chômage. Travailler pendant une pandémie à un rythme normal sur fond de maladie et de mort est épuisant. Découvrir et explorer son identité de genre C et inviter les autres à regarder C ne représente pas moins un défi. Mettez les deux ensemble et vous avez une tempête parfaite de perturbation de la vie.

Mais aujourd'hui, je suis devenue autonome et je reconnais la force qu'il m'a fallu pour en arriver là. Ma transition, qui a coïncidé avec une pandémie mondiale, est à la fois belle et chaotique, et elle en vaut la peine.

Le 19 juin 2021, date du premier anniversaire de mon passage à T et du premier Juneteenth à être célébré comme un jour férié fédéral, je me sentais à l'aise dans mon corps et prête à m'engager dans le monde extérieur. Je venais de terminer le processus ardu de mise à jour de mon certificat de naissance, de mon permis de conduire et de ma carte de sécurité sociale. Je prenais un nouveau départ, vers un avenir qui était nébuleux pour le monde et pour moi. Naturellement, j'étais toujours anxieuse - je comprenais la violence et la discrimination potentielles qui peuvent survenir lorsque vous êtes visiblement trans - mais cette anxiété était tempérée par un sentiment croissant de confiance.

Pendant que j'étais à la recherche d'un emploi, de nombreuses entreprises ont assoupli leur politique de travail à distance, ce qui signifie que la distanciation high-tech n'était pas nécessairement une option. Mais je ne sentais plus que j'en avais besoin. À présent, j'étais systématiquement considéré comme un homme, et mes documents juridiques le confirmaient. Même si je n'étais pas vraiment serein, j'étais prêt, lorsque j'ai décroché un nouvel emploi, à me montrer sous mon vrai jour.

Lorsque j'ai commencé mon nouveau travail, j'ai poussé un soupir de soulagement car mes collègues s'adressaient à moi par mon nom. Ils n'avaient pas besoin de se rappeler d'utiliser le nom qui figure maintenant sur mon permis de conduire, puisque c'est le seul nom qu'ils m'aient jamais connu.

Près de deux ans se sont écoulés depuis que j'ai commencé à prendre de la testostérone, et je me sens bien dans ma peau et dans mes interactions quotidiennes avec les autres, comme jamais auparavant. Il est tentant de déclarer que ma transition médicale est essentiellement terminée.

Pendant ce temps, les mandats pour les masques sont levés, et les restaurants et les salles de sport ont rouvert. C'est comme si nous avions tous décidé que la pandémie était également terminée. Et cela aussi est tentant C l'idée que l'un des plus grands défis de nos vies collectives est enfin dans le rétroviseur.

Bien sûr, c'est un vœu pieux. Je ne sais pas quand je me sentirai à l'aise pour dire que je vis dans un monde post-pandémique, mais je n'y suis certainement pas encore. Quant à ma transition, je me fais à l'idée que c'est un processus continu. Même si j'ai grandi et que je me suis ouvert au cours des deux dernières années, il me restera toujours quelque chose à découvrir. Au moins pour l'instant, au milieu d'une mer de changements à la fois personnels et globaux, je vois ma transition moins comme un voyage, avec un début et une fin fixes, que comme un changement de direction vers un sens plus fort de mon vrai moi.