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Vous partagez le lit avec le même partenaire depuis des années. Vous connaissez maintenant parfaitement les habitudes de sommeil de l'autre, jusqu'à la température exacte de la pièce et la position de sommeil préférée. Mais dans quelle mesure savez-vous ce qu'il faut pour exciter votre partenaire ? Il n'y a qu'une seule façon de le savoir : en partageant vos fantasmes sexuels les plus intimes. Un échange ouvert de fantasmes érotiques peut aider à raviver la flamme - ou pas ? Voici ce que disent les experts du sexe sur le sujet.
Une affaire risquée
De nombreux experts du sexe conseillent aux couples de faire preuve de prudence lorsqu'ils révèlent des fantasmes sexuels privés. " Cela se retourne souvent contre eux ", explique Wendy Maltz, MSW, sexologue et coauteur du livre Private Thoughts : The Power of Women's Fantasies. C'est parce que trop souvent, dit Maltz, il y a un manque de compréhension de ce que cela signifie de les partager.
Pour minimiser les malentendus, Mme Maltz suggère de définir quelques lignes directrices avant d'accepter de révéler des fantasmes érotiques. "Assurez-vous que vous avez une compréhension mutuelle des objectifs de l'autre. S'agit-il simplement d'en savoir plus sur les pensées sexuelles intimes de l'autre ou de créer un menu des types d'activités sexuelles que vous voulez essayer", explique-t-elle.
D'autres experts s'accordent à dire qu'il vaut mieux ne pas plonger tête baissée dans une révélation totalement candide de vos fantasmes érotiques les plus profonds. "Commencez par tâter le terrain. Lancez l'idée de manière générale", suggère Barbara Bartlik, MD, professeur adjoint de psychiatrie au Weill Medical College de l'université Cornell. Vous pourriez dire : "Qu'avez-vous pensé de cette scène dans le film ?".
Même lorsque les deux partenaires révèlent volontairement leurs fantasmes sexuels l'un à l'autre, dit Maltz, il n'y a aucune garantie que le résultat sera une rencontre positive des esprits, ou des corps. "C'est un terrain instable pour une relation. Cela peut vraiment améliorer l'expérience sexuelle, ou la détruire. Cela peut rendre les gens très tendus et anxieux", explique le Dr Maltz.
C'est particulièrement vrai si vous ou votre partenaire trouvez le contenu d'un fantasme particulier rebutant. "Qu'en est-il de la personne qui aime être sexuellement sadique ? L'autre personne peut s'en offusquer", explique Bartlik. Souvent, explique Bartlik, il faut beaucoup de courage pour révéler un fantasme moins conventionnel, comme celui qui inclut le sadomasochisme. En outre, il faut un partenaire très aimant et loyal pour écouter et accepter des fantasmes qui peuvent être en dehors du courant dominant de l'expérience sexuelle. L'incapacité d'accepter un fantasme audacieux peut provoquer une rupture dans la relation.
Mais même si vous trouvez les fantasmes sexuels de votre partenaire un peu déconcertants, il y a de l'espoir pour aller de l'avant.
L'interprétation compte
Maltz donne quelques conseils pour éviter les retombées émotionnellement déstabilisantes de la révélation des fantasmes sexuels. La première chose est de ne pas supposer que votre partenaire veut réellement faire tout ce sur quoi il fantasme. "Il est important de ne pas prendre ces désirs au pied de la lettre, à moins qu'ils ne soient exprimés de cette façon", dit-elle.
Tout le monde ne désire pas vraiment agir sur ses fantasmes sexuels, explique Maltz. "Il est plus probable qu'ils soient symboliques", dit-elle. Mais cela ne signifie pas qu'il faille les rejeter. Il faut plutôt s'inspirer de l'humeur ou du sentiment que le fantasme suggère. "Les fantasmes érotiques peuvent vous aider à mieux connaître la sensualité de votre partenaire", explique Mme Maltz. Par exemple, une femme peut imaginer que son amant, sur un cheval au galop, l'enlève de ses pieds et la fait monter sur le cheval, puis qu'ils partent ensemble vers le soleil couchant. Elle ne souhaite peut-être pas vraiment que cela se produise, mais le message à retenir est significatif. Elle se dit : "Je veux que mon mari me rende plus romantique", explique M. Maltz.
L'essentiel dans le partage des fantasmes sexuels est le suivant : "La façon dont l'information contenue dans le fantasme est partagée est essentielle pour que cela finisse par être productif ou non pour le couple", dit Maltz.
Entrez en contact avec vos fantasmes sexuels
Malgré les recherches récentes qui nous disent qu'il est parfaitement normal, voire sain, de se livrer à des fantasmes sexuels, de nombreuses personnes enterrent ou ignorent ce qui les fait se sentir bien. Le résultat, disent-ils, peut être une vie sexuelle insatisfaisante.
"Votre partenaire aime vous voir excitée, et les fantasmes vous y amènent", explique Cheryl McClary, PhD, JD, professeur de santé féminine à l'université de Caroline du Nord-Asheville. De plus, dit-elle, "si vous n'êtes pas excitée, votre partenaire le saura".
Elle suggère des moyens de vous amener à un niveau d'excitation élevé, avant de partager cette expérience avec votre partenaire. "Séduisez-vous d'abord. Allez là où se trouvent vos fantasmes. Achetez des sous-vêtements érotiques. Louez des films avec des scènes de sexe qui vous excitent", explique Mme McClary.
Mais surtout, dit-elle, ne gardez pas vos fantasmes érotiques pour vous. "Appelez votre partenaire au travail et partagez vos fantasmes. Vous vous rendrez un mauvais service à vous-même et à votre partenaire si vous ne le faites pas ", dit Mme McClary.
Un argument contre la révélation des fantasmes érotiques.
Même les sexologues qui pensent que révéler ses fantasmes érotiques à son partenaire peut renforcer la relation reconnaissent que ce scénario de révélation ne convient pas à tout le monde. "Beaucoup de personnes mariées heureuses ayant une bonne vie sexuelle ne partagent jamais leurs fantasmes. Ils les gardent pour eux", dit Bartlik.
Une bonne raison de rester silencieux, selon Bartlik, est que la majorité des personnes ayant une relation sexuelle durable et épanouie ne pensent pas nécessairement à leur partenaire lorsqu'elles sont au sommet de la passion sexuelle. Mais même si les deux partenaires pensent régulièrement à autre chose qu'à l'autre, le fait de le révéler risque de les blesser.
Parfois, la meilleure solution consiste à modifier votre révélation afin qu'elle soit plus rassurante pour votre partenaire. Les fantasmes concernant d'autres personnes, par exemple, sont peut-être mieux gardés pour nous. "Le bon sens nous dit ce que nous n'avons pas besoin de révéler", dit McClary.
Mettez votre partenaire dans le coup avec des fantasmes sexuels.
Mais lorsque c'est seulement l'inhibition, et non la culpabilité, qui vous empêche de partager vos fantasmes avec votre partenaire, il peut être mutuellement bénéfique de laisser ces sentiments remonter à la surface, disent les experts.
"N'attendez pas de votre partenaire qu'il comprenne ce qui vous excite. Dites-le à votre partenaire. Cela fait partie de la fantaisie", dit McClary. "La vie est trop courte pour attendre que votre partenaire le découvre."
Pour de nombreux couples, partager des fantasmes érotiques peut être une question de souvenir de comment les choses étaient lorsque votre relation était nouvelle. "Demandez-vous : 'Qu'est-ce qui va nous faire recommencer à ricaner ? Qu'est-ce qui était sexy et amusant avant ? " dit McClary.
