Recherche désespérément un compagnon

Pourquoi tant de personnes sont-elles célibataires ? La réponse pourrait vous surprendre.

Extrait des archives du médecin

20 mars 2000 (Los Angeles) -- Meaghan Muir veut un partenaire de vie. Mais cette femme de 28 ans, originaire de Santa Barbara, a décidé de souffler un peu après l'échec d'une relation de 3 ans et demi. À un moment donné, le couple a sérieusement envisagé de passer le reste de leur vie ensemble. Mais pas maintenant.

"Il y avait des différences entre nous", dit Muir. "Et je ne sais pas si nous n'avons pas été capables de les surmonter ou si nous n'avons pas fait assez d'efforts pour les surmonter. Quand je suis pragmatique, je me dis que ça n'aurait jamais marché, mais parfois je me dis : "Est-ce que je l'ai vraiment exploré ? Est-ce que je m'y suis vraiment mis ? "

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Muir fait partie des millions d'adultes célibataires qui réfléchissent à leurs efforts pour trouver le grand amour. Ils le veulent, mais ils savent aussi qu'il est de plus en plus difficile à trouver. Et ceux qui pensent l'avoir trouvé se trompent souvent. Le taux de mariage est en baisse ; le taux de divorce, en hausse. Le nombre de mariages pour 1 000 femmes a chuté de 43 % entre 1960 et 1996, tandis que le taux de divorce a plus que doublé au cours de la même période, selon un rapport publié l'an dernier par le National Marriage Project, une initiative de recherche et d'éducation de l'université Rutgers dans le New Jersey.

Et les nouvelles sur la cohabitation ne sont pas très différentes. Dans une étude dont la publication est prévue cet été dans l'Annual Review of Sociology, Pamela Smock, PhD, chercheuse à l'Institut de recherche sociale de l'Université du Michigan, constate que cinq couples cohabitants sur six mettent fin à ce mode de vie dans les trois ans, et que seuls 30 % d'entre eux légalisent leur union par le mariage. La majorité des couples cohabitants se séparent tout simplement.

Le repli sur soi pour se protéger

Que se passe-t-il ? Selon certains experts, l'allongement de notre espérance de vie et l'acceptation croissante du divorce par la société font que de nombreux célibataires (ou redevenus célibataires) ne ressentent aucune pression pour se marier plus tôt que plus tard.

Mais un expert a un autre avis. Selon Robert Firestone, PhD, psychologue à Santa Barbara, de nombreux célibataires sont émotionnellement à la dérive dans leurs relations parce qu'ils évitent inconsciemment d'aimer et d'être aimés, considérant que les risques émotionnels encourus sont trop importants. Elles se réfugient dans un mode de repli auto-protecteur par peur d'être blessées émotionnellement.

Dans son livre Fear of Intimacy, publié en 1999 par l'American Psychological Association, Firestone avance la théorie selon laquelle l'exploration de la véritable intimité est souvent incompatible avec le mécanisme d'autoprotection que les gens utilisent depuis l'enfance pour se protéger de la douleur émotionnelle. Bien que de nombreuses personnes s'engagent dans une relation avec les meilleures intentions du monde, elles ont souvent du mal à franchir ces murs d'autoprotection, explique-t-il. En conséquence, elles ne parviennent pas à vivre un amour et une intimité durables avec leur partenaire.

Les solutions

Firestone encourage les intimistes-phobes à consulter un conseiller et à devenir leurs propres entraîneurs émotionnels. En s'incitant à prendre des risques et à mettre à nu leur côté vulnérable, ils pourront peut-être établir une véritable connexion avec leur partenaire. "Les défenses empêchent de vivre des expériences émotionnelles et coupent les sentiments", dit Firestone. "Allez vers l'ouverture, l'honnêteté et la franchise et tentez votre chance".

Deux autres conseils souvent cités sont aussi évidents qu'ils sont ignorés : Discutez avec des couples de longue date pour savoir comment ils ont réussi à avoir une relation significative et durable. Et apprenez les compétences relationnelles de base, comme la façon de gérer les désaccords de manière élémentaire. Trop de couples pensent que s'ils se retrouvent en désaccord, ils n'ont pas trouvé le véritable amour. Bien sûr qu'ils vont avoir des désaccords", déclare Diane Sollee, directrice de la Coalition for Marriage, Family, and Couples' Education, basée à Washington, D.C., qui représente un réseau national de cours sur les compétences relationnelles. ''Ils ont simplement besoin de savoir comment les gérer. Vous devez apprendre à comprendre et à respecter la position de votre partenaire, même si vous n'êtes pas d'accord avec elle.''

La peur de l'intimité, reconnaissent les experts, ne peut généralement pas être surmontée rapidement. Mais pour les célibataires qui espèrent former un couple, les compétences relationnelles peuvent certainement être affinées.

Stephen Gregory est journaliste depuis 10 ans et a travaillé pour des publications telles que le Los Angeles Times, le San Diego Union-Tribune et U.S. News and World Report.