Le secret du bon sexe ?

Parler, parler, et encore parler.

Des archives du docteur

11 septembre 2000 -- Steve et Cathy Brody, de Cambria, en Californie, sur la pittoresque côte centrale du Golden State, sont des psychothérapeutes spécialisés dans le conseil aux couples. Cependant, lorsqu'il s'agit de dysfonctionnement sexuel et de son traitement, la meilleure histoire de réussite des Brody est la leur. Et la meilleure arme de leur arsenal thérapeutique personnel est le même conseil qu'ils donnent aux autres.

Si vous voulez améliorer votre vie sexuelle, disent-ils, trouvez le courage de partager vos secrets sexuels - de parler de ce que vous voulez et ne voulez pas, sexuellement parlant.

"Quand le sexe n'a pas marché pour nous, dit Cathy, thérapeute conjugale et familiale, nous en parlons après coup. Car ce n'est pas l'orgasme qui est le but, c'est l'intimité. Une chose que les couples peuvent réellement faire lorsqu'ils sont allongés, c'est d'en parler et de se dire : "On peut essayer ça à la place". "

Des millions d'Américains trouvent qu'il est difficile de parler de sexe. Les médecins et les spécialistes du comportement le disent depuis des années, sur la base de leur expérience clinique. Et une récente enquête menée auprès de 200 personnes par le Midwest Institute of Sexology de Southfield, dans le Michigan, donne fortement à penser qu'ils ont raison.

Près de 9 hommes sur 10 ayant une relation avec une femme ont déclaré avoir de sérieux problèmes pour exprimer leurs besoins et leurs désirs. Parmi les femmes interrogées dans le cadre de relations hétérosexuelles, la moitié a déclaré avoir des difficultés à exprimer ses besoins et ses désirs lorsqu'elle parle de sexe avec son partenaire. Ces résultats concernent toutes les catégories d'âge, des adolescents aux personnes âgées.

En revanche, la plupart des hommes et des femmes ayant des relations homosexuelles ont déclaré qu'il était facile de parler de sexe. L'enquête de l'institut, réalisée sur son site web, comprenait des questions visant à déterminer la fréquence à laquelle les personnes disaient à leur partenaire ce qu'elles voulaient sexuellement et leur demandaient d'identifier les raisons pour lesquelles elles ne le pouvaient pas. Sept hommes gays sur 10 ont déclaré qu'il était facile de parler de sexe, et 2 femmes lesbiennes sur 3 ont dit la même chose, ce qui fait que les répondants gays et lesbiens sont dramatiquement moins réticents à communiquer leurs désirs sexuels que les répondants hétéros.

L'enquête imite la vie

Si les critiques et les personnes interrogées affirment que l'étude, en raison de la collecte de données en ligne, n'est pas scientifique, les résultats reflètent bien ce que les thérapeutes entendent dans la pratique. "Je vois des couples mariés depuis 20 ou 30 ans et ils ont toujours des problèmes, explique la psychologue Linda Carter, directrice du programme d'études familiales du centre médical de l'université de New York. "Les gens m'ont dit qu'ils n'avaient jamais parlé de la façon dont ils voulaient faire l'amour, où ils le voulaient et quand ils le voulaient".

La bonne nouvelle ? Les lacunes peuvent être comblées et les lignes de communication ouvertes, disent les experts, si les deux partenaires sont prêts à y travailler, à changer certaines mauvaises habitudes et à parler, parler, parler. Tout d'abord, il est essentiel de comprendre pourquoi il est si difficile de parler de sexe en premier lieu.

Quel est le problème ?

Co-auteurs de Renew Your Marriage at Midlife, les Brody expliquent clairement qu'apprendre à parler intelligemment de sexe est faisable, pas impossible.

Mais au fond, la plupart des gens sont en conflit, au moins un peu. "Il y a une idée dans cette société selon laquelle beaucoup de gens ont des relations sexuelles librement, sans inhibition - c'est la philosophie de Playboy", explique le directeur du Midwest Institute, le psychologue Barnaby Barratt, PhD, professeur de médecine familiale, de psychiatrie et de sexualité humaine à la faculté de médecine de la Wayne State University. "En fait, tout le monde a des conflits. Bien que beaucoup d'entre nous essaient, avec acharnement, de faire croire que nous n'en avons pas, nous en avons."

D'un côté, dit-il, tout dans notre culture est fortement sexualisé. De l'autre, nous nous sentons profondément coupables et honteux du sexe et pensons qu'en parler en détail est méprisable dans les relations personnelles.

Plus facile pour certains ?

Pourquoi les gays et les lesbiennes s'en sortent-ils mieux que les hétéros en matière de franc-parler, du moins dans l'enquête ? Barratt se risque à une supposition, mais souligne qu'il s'agit d'une pure spéculation. Si votre orientation et vos préférences sexuelles sont celles d'une minorité, dit-il, vous pouvez apprendre à parler de vos désirs sexuels au fur et à mesure que vous les développez. Vous devez vous débarrasser de votre honte et de votre culpabilité. "Vous devez vous approprier votre sexualité", dit-il. Bien entendu, cette attitude s'applique probablement davantage à ceux qui sont "out" et à l'aise avec leur orientation. Ceux qui commencent tout juste à réaliser qu'ils sont gays ou lesbiennes peuvent penser à ce qu'ils veulent mais ne pas en parler ouvertement.

Plus difficile pour les autres ?

Les hommes hétérosexuels, en revanche, peuvent avoir plus de mal à communiquer leurs souhaits car ils peuvent avoir peur de ce qu'ils entendront en réponse, explique Elyse Goldstein, psychologue à New York. "Ils ont peur que s'ils parlent de leurs besoins et de leurs désirs, la femme parle des siens et qu'ils ne soient pas en mesure de la satisfaire."

Kate Wachs, psychologue à Chicago et conseillère en relations en ligne, affirme que les hommes hétérosexuels sont souvent conditionnés dès leur plus jeune âge à se taire et à performer.

The Brody Success Story

Quels que soient votre orientation et votre niveau d'inconfort, les Brody affirment que vous pouvez devenir meilleur pour parler de vos besoins et de vos désirs.

Mariés depuis 29 ans, les Brody ont appris à communiquer leurs désirs sexuels de manière très efficace. Il a 53 ans et elle 49, mais il y a des moments, dit Cathy, où Steve lui donne l'impression d'être une jeune fille de 17 ans sur le siège arrière d'une voiture.

Je dis à Steve : "J'aime beaucoup quand tu me déshabilles", dit Cathy.

"Et parfois, dit Steve, je lui dis : "J'ai vraiment besoin d'une fellation maintenant, ça m'aiderait". "

Cathy : "Ou alors je dis : "Faisons l'amour sur le sol au lieu du lit". " Ou encore le faire le matin plutôt que le soir.

Conseils simples d'amélioration de soi

Il existe de nombreuses façons d'améliorer vos compétences en matière de conversation sexuelle, affirment les Brody et d'autres experts. Parmi eux, certains conseils qui semblent évidents -- mais qui sont souvent négligés.

• Votre partenaire fait-il(elle) quelque chose qui vous plaît ? Dites-le-lui. C'est ce qu'on appelle le renforcement positif. Ça marche sur les animaux de laboratoire et ça marche aussi sur les humains.

• Faites des demandes concrètes, comme "Tiens-moi et embrasse-moi". Cela a plus de chances d'obtenir le résultat souhaité que d'exprimer un souhait vague, comme " Sois romantique. "

• Parlez gentiment et honnêtement du sexe après coup, de ce qui a marché et de ce qui n'a pas marché. Lorsque vous énoncez vos préférences, commencez par dire quelque chose comme "J'aime quand...". Cela sonne mieux (et évoquera de meilleurs résultats) que "Tu fais toujours ça mal...".

L'honnêteté, la meilleure politique

Parfois, la vérité fait mal, mais on peut toujours regarder en arrière et en rire. Tout ce que Steve Brody a à faire, c'est de se rappeler le grand fiasco des oreilles grignotées.

"Pendant plusieurs années, dit-il, j'ai mordillé l'oreille de Cathy. Je pensais que c'était censé la rendre folle. Finalement, Cathy a dit : "Ça ne me fait rien du tout. "

Cathy ajoute : "Je pensais que si je grognais assez fort quand il arrivait aux autres endroits, il finirait par comprendre !".

Maintenant, elles savent toutes les deux qu'il ne faut pas laisser leurs souhaits et désirs sexuels aux conjectures et aux grognements, mais qu'il faut les communiquer clairement.

Scott Winokur est un journaliste de la baie de San Francisco qui écrit souvent sur la santé et le comportement humain.