Looking for Love : Comprendre ce dont vous avez besoin

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Dans le pilote de l'émission télévisée d'ABC Desperate Housewives, le personnage de Gabrielle Solis (c'est la belle ex-mannequin au mari riche et magnifique, à la grande maison et au compte en banque sans fond) donne le ton de la série avec cette déclaration simple mais poignante sur son mariage :

"J'ai tout ce que je voulais, mais je ne voulais pas les bonnes choses."

Plus qu'une simple phrase accrocheuse, il n'est pas nécessaire d'être une femme au foyer malheureuse (ou désespérée) pour comprendre ce qu'ils veulent dire. En effet, lorsqu'il s'agit de choisir un partenaire de vie, les experts affirment que nous sommes trop nombreux à ne pas savoir ce que nous voulons vraiment et ce dont nous avons besoin - une des raisons pour lesquelles si peu d'entre nous semblent le trouver !

Nous tournons en rond, nous sortons avec des hommes, puis avec d'autres, et nous nous disons : "Oui ! Nous avons enfin trouvé le secret pour trouver le compagnon idéal. Et pourtant, le taux de divorce ne cesse d'augmenter", explique la psychologue Gilda Carle, PhD, professeur associé au Mercy College et auteur de Don't Bet on the Prince -- How to Have the Man You Want by Betting on Yourself. Il est clair, selon Gilda Carle, que quelque chose ne va pas.

Si vous l'avez déjà compris vous-même, rassurez-vous. Les psychologues affirment que pour sortir du manège des rencontres, il suffit souvent de prendre le temps d'apprendre à se connaître avant d'essayer de connaître quelqu'un d'autre.

Voici cinq façons de vous aider à le faire :

1. Définissez vos valeurs fondamentales

La compréhension de vos valeurs fondamentales est au cœur de la véritable connaissance de vos besoins.

"Ce sont les choses sur vous-même qui ne sont pas susceptibles de changer. Ce sont les principes auxquels vous avez grandi en croyant et qui, au fond de vous, semblent toujours s'adapter à votre vie, peu importe ce qui change par ailleurs", explique JoAnne White, PhD, thérapeute et instructeur à l'Université Temple.

En effet, JoAnne White explique au docteur que, quel que soit le nombre de qualités que vous mettez sur votre liste d'incontournables, rien ne compte autant que de trouver quelqu'un qui partage vos valeurs fondamentales. "Au final, elles représentent qui vous êtes et ce dont vous avez besoin. Ce sont les facteurs qui vous font rompre l'accord", déclare Mme White.

Bien que les valeurs fondamentales soient différentes pour chaque personne, elles touchent souvent à des questions personnelles telles que :

• Le désir d'avoir des enfants

• Les croyances religieuses

• Votre façon de gérer l'argent

• Comment vous prenez les décisions importantes

• L'importance que vous accordez à l'honnêteté, l'intégrité et la fidélité.

• Même la façon dont vous considérez le divorce lui-même

Et bien que nous ayons tous entendu dire que les opposés s'attirent -- et les experts le disent -- lorsqu'il s'agit des vraies grandes questions de notre vie, les valeurs partagées sont toujours celles qui comptent le plus.

"Lorsqu'il s'agit de nos relations les plus importantes et les plus durables, ce sont des valeurs fondamentales similaires qui deviennent la colle qui cimente un couple", explique Carle à doctor.

2. Comprenez vos besoins émotionnels

Si les valeurs fondamentales peuvent constituer le fondement de ce que nous sommes, nos besoins émotionnels définissent souvent les points les plus fins de nos relations. Le psychologue Dennis Sugrue affirme que nous devons reconnaître ces besoins émotionnels avant de trouver quelqu'un qui puisse les combler.

"Un besoin d'intimité, de gratification et de satisfaction sexuelle, un besoin d'être honoré et compris, voire accepté par notre partenaire, ce sont tous des aspects importants de notre identité. Chacun d'entre nous a sa propre façon de satisfaire ces besoins pour se sentir heureux et en sécurité", déclare Sugrue, professeur adjoint de psychiatrie à la faculté de médecine de l'université du Michigan et coauteur de Sex Matters for Women.

Selon lui, il est essentiel de comprendre ce que l'épanouissement signifie pour vous afin de trouver un partenaire avec lequel vous pouvez vous sentir satisfaite et heureuse.

Une seule réserve : les problèmes surviennent lorsque nous cherchons un partenaire qui nous comble alors qu'en fin de compte, nous ne pouvons nous combler que par nous-mêmes.

"Si vous attendez d'un partenaire qu'il vous donne l'impression d'en valoir la peine, qu'il vous rende heureux, qu'il vous arrache à une vie ennuyeuse ou malheureuse, qu'il vous donne l'impression d'être complet ou entière, alors vous avez du pain sur la planche, car ces besoins ne pourront jamais être satisfaits par quelqu'un d'autre que vous-même", déclare Sugrue. En imposant ces exigences à quelqu'un d'autre, vous vous exposez, ainsi que votre relation, à l'échec.

3. Identifiez votre modèle d'amour

Alors comment faire pour trouver le genre de personne qui peut répondre à nos besoins émotionnels et partager nos valeurs fondamentales ? Les experts disent que nous devrions chercher des indices dans les bonnes relations que nous avons déjà avec nos amis et les membres de notre famille.

"Pensez aux relations que vous avez eues - ou que vous avez actuellement - qui font ressortir le meilleur de vous-même", déclare le psychologue Dennis Lowe, directeur fondateur du Center for the Family de l'université Pepperdine de Los Angeles et professeur de psychologie, "pensez aux relations dans lesquelles vous avez eu l'impression de pouvoir vous épanouir et à celles qui vous ont donné le sentiment d'être comblé. Pas seulement les relations amoureuses, mais toutes les relations avec la famille et les amis."

Autre point important : pensez aux personnes qui vous font vous sentir en sécurité, aux personnes avec lesquelles vous pouvez être vous-même. Selon lui, un modèle de traits de personnalité finira par émerger. Ce n'est pas une coïncidence si ces traits sont les mêmes que ceux qui vous serviront le mieux chez un partenaire romantique.

"Vous recherchez non seulement des traits de caractère, mais aussi des façons d'entrer en relation avec vous, et vous avec eux. Recherchez ce qui a fonctionné dans vos relations précédentes", explique Lowe au médecin.

White est d'accord : "Au final, ce sont souvent les personnes autour desquelles vous vous sentez le plus à l'aise qui possèdent le genre de traits de caractère dont vous avez besoin pour un partenariat durable."

4. Testez une relation potentielle

Regarder à l'intérieur de soi peut vous aider à vous préparer à une relation réussie, mais vous devez finalement appliquer ce que vous avez découvert -- et commencer à chercher un partenaire. Malheureusement, c'est à ce stade que beaucoup d'entre nous commettent des erreurs qui brisent le cœur.

L'une des erreurs les plus courantes : Croire qu'une personne dont l'apparence et la personnalité vous plaisent possède également les qualités importantes dont vous avez besoin pour une relation à long terme - avant de vraiment connaître la personne.

"Il existe ce que l'on appelle la dissonance cognitive, c'est-à-dire que votre tête croit une chose et votre cœur croit autre chose. Lorsque vous êtes dans les affres de ces frissons qui vous font frissonner, croyez-moi, votre cœur va toujours l'emporter sur votre tête", explique Melissa Darnay, coach en relations amoureuses et marieuse, auteur de Dating 101.

Lorsque votre sens de la logique revient enfin - ce qui, selon Mme Darnay, prend environ 120 jours à partir de votre premier frisson d'orteil - votre amoureux ne semble plus aussi attirant. C'est tout aussi frustrant lorsque vous ressentez encore le buzz et que votre partenaire ne le ressent pas.

Selon M. Darnay, de nombreux problèmes de ce genre pourraient être évités si nous considérions les nouvelles relations comme une nouvelle voiture, en commençant par le "test de conduite" connu sous le nom de "rendez-vous".

"Au début de toute relation, vous devriez sortir avec au moins trois ou quatre partenaires potentiels différents, et non pas coucher avec eux, dit M. Darnay. Cela vous donnera la distance émotionnelle et le temps dont vous avez besoin pour apprendre à les connaître avant de vous engager trop sérieusement avec une seule personne.

5. Allez faire un bilan de santé tous les trois mois

Si la relation progresse et que vous aimez ce que vous voyez, dans un délai de deux mois, vous pouvez commencer à sortir plus sérieusement, peut-être même de manière exclusive. Mais dans les trois à quatre mois, dit Darnay, c'est le retour à l'analogie de la voiture neuve pour un nouveau tour du bloc relationnel.

"Quelle que soit la qualité de fonctionnement d'une voiture neuve, il faut toujours la faire réviser tous les trois mois. Il en va de même pour les relations", déclare M. Darnay.

Ce check-up devrait impliquer de répondre honnêtement à certaines questions difficiles sur votre partenaire, notamment :

• Est-il vraiment aussi honnête que je le pensais au départ ?

• Ont-ils la même fibre morale que je pensais ?

• Possèdent-ils vraiment le genre de valeurs fondamentales qui ont de l'importance pour moi ?

• Sont-ils ceux que je pensais qu'ils étaient ?

Si les réponses sont négatives, faites attention. Les experts disent que les drapeaux rouges sont rouges pour une raison - pour que vous puissiez les voir ! Si votre partenaire n'est pas à la hauteur, réduisez vos pertes rapidement et courez, dit Mme Darnay.

"Rappelez-vous, dit-elle, que vous pouvez changer les chaussettes d'une personne, vous pouvez changer sa coupe de cheveux, mais vous ne pouvez pas changer ses valeurs fondamentales - ou les vôtres."