No-Strings-Attached Sex

Les amis avec des avantages - ou les copains de lit - peuvent-ils vraiment bénéficier aux deux parties, ou y a-t-il généralement des retombées émotionnelles inattendues ?

Par Gina Shaw Revu médicalement par Brunilda Nazario, ?MD Du médecin Archives.

Pendant la première année d'université de Julia, elle a rencontré un type formidable. Mais elle ne voulait pas sortir avec lui. "J'étais à la fin d'une autre relation qui avait été très bonne. Donc je ne pense pas que j'étais psychologiquement prête à m'engager à nouveau et en même temps, j'étais plutôt excitée ", se souvient-elle.

Après une tentative timide de relation romantique, Julia et Steve ont décidé que ce qu'ils voulaient vraiment, c'était "une amitié avec un peu de sexe". Pendant des années après cela, chaque fois que les deux étaient célibataires en même temps, ils couchaient ensemble. "Des amis à moi espéraient toujours que nous nous mettions ensemble, mais j'ai toujours su qu'il n'y avait rien d'autre que de l'amitié", dit Julia.

Avoir des relations sexuelles régulières et sans attaches avec quelqu'un avec qui vous n'avez pas d'engagement romantique est devenu un tel phénomène culturel qu'il a acquis un nom : "friends with benefits". (Pour Julia et Steve, tout s'est bien passé : la partie " avantages " de leur amitié a pris fin lorsqu'elle a rencontré l'homme qui est maintenant son mari, mais ils sont toujours proches et se retrouvent pour dîner lorsqu'il est en ville. Mais sont-ils la règle ou l'exception ? Les "amis avec avantages" peuvent-ils vraiment profiter aux deux parties, ou y a-t-il généralement des retombées émotionnelles inattendues ?

Des avantages pour qui ?

"Cela dépend de votre attitude à l'égard du sexe", explique Tina Tessina, PhD, thérapeute familiale et de couple et auteur de The Unofficial Guide to Dating Again. "Si le sexe est toujours synonyme d'amour et d'engagement pour vous, cela ne fonctionnera pas pour vous de vous y engager en tant que 'juste amis'. Si le sexe peut être une chose plus décontractée pour vous, alors je pense qu'il est possible que vous vous mettiez d'accord avec un ami pour le faire et ne pas vous engager trop émotionnellement."

Julia est d'accord -- et pense que les "avantages" sont allés plus loin qu'un simple sexe agréable avec quelqu'un en qui elle a confiance. "C'était un bon coussin, pour les moments où j'étais célibataire. Et cela m'a rendu moins désespérée pour une relation", dit-elle. "Cela m'a donné le temps de découvrir qui j'étais et ce que je recherchais chez un homme, mais je n'étais jamais en manque de compagnie masculine parce que la marque spéciale d'amitié de Steve était toujours là."

Les expériences de FWB peuvent toutefois brûler, et les amitiés en question prennent souvent fin en conséquence. "J'étais amie avec un Britannique qui voulait sans cesse coucher avec moi", raconte Melinda, une jeune mariée new-yorkaise d'une trentaine d'années. Je me suis dit : "OK, il est mignon. Je suis excitée. Je le connais, donc ce ne sera pas une rencontre au hasard qui pourrait être effrayante parce que je ne connais pas le gars. Pourquoi pas ? Notre amitié a été ruinée parce qu'on a couché ensemble. Il était horrible au lit, et il était ennuyeux et juvénile."

Potentiellement plus traumatisant : L'un d'entre vous tombe amoureux et l'autre pas - ou l'un d'entre vous s'engage dans une relation uniquement sexuelle avec l'espoir secret d'en faire plus. (Alanis Morrisette a beau chanter "You're my best friend, best friend with benefits" dans "Head Over Feet" -- mais personne n'entendant le reste des paroles ne pourrait douter que la chanteuse est amoureuse du gars).

"Si vous attendez que la bonne personne se présente et qu'elle n'est pas encore arrivée, en attendant, c'est très agréable et c'est facile, mais au fond de vous, espérez-vous que cela se transforme en plus ? Parfois, c'est le cas, mais ce n'est pas quelque chose sur lequel il faut compter ", dit Tessina.

"Cela peut sembler génial au début, mais le sexe complique souvent les choses de manière inattendue", convient Sandra Caron, PhD, professeur de relations familiales et de sexualité humaine à l'Université du Maine. "C'est presque comme un avion. L'avion doit avancer. Il décolle ou il atterrit. Vous ne pouvez pas rester éternellement dans ce schéma d'attente."

Comment mettre fin à l'arrangement "amis avec avantages" lorsque l'un d'entre vous trouve quelqu'un avec qui il aimerait avoir une relation romantique ? Julia et Steve ont trouvé cela facile - bien que son mari ne soit toujours pas au courant de leur arrangement passé - mais des complications surviennent souvent, dit Caron. " L'amitié prend-elle fin complètement ? Si ce n'est pas le cas, que pense votre nouveau partenaire de cette grande amie avec laquelle vous couchiez par commodité ? "

Ne vous faites pas d'illusions

Pour minimiser les retombées potentielles et protéger l'amitié, abordez une relation "friends with benefits" avec les yeux grands ouverts. Vous risquez bien plus d'être blessé si vous êtes malhonnête avec l'autre personne - ou avec vous-même - sur ce que vous attendez de cette relation. "Il y a plus de gens qui souffrent de s'être trompés eux-mêmes que de n'importe quoi d'autre", dit Tessina. "C'est ainsi que l'on est vraiment blessé dans une relation : en ne voulant pas voir la réalité et en s'accrochant au fantasme, puis en s'effondrant."

Si vous ne pouvez pas parler ouvertement avec cet ami de vos attentes et de vos préoccupations, alors vous n'êtes probablement pas assez à l'aise avec lui pour partager un lit. "Si l'amitié est importante pour vous, mettez-vous d'accord sur le fait que vous ne laisserez pas la relation sexuelle gâcher l'amitié", conseille Tessina. "C'est plus facile à dire qu'à faire, mais l'avoir dit à haute voix fait la différence".

Caron suggère quelques sujets de discussion supplémentaires. " Assurez-vous que votre motivation correspond à celle de votre ami. Et parlez de l'échéancier. Est-ce que vous envisagez tous les deux que cela dure indéfiniment ? Que se passera-t-il si l'un de vous trouve quelqu'un d'autre ?", dit-elle. "Assurez-vous de pouvoir aborder des questions telles que les rapports sexuels protégés, la monogamie ou non dans cette relation non romantique, etc. Même s'il s'agit de votre ami, il est parfois difficile de parler de choses liées au sexe." Et ne supposez pas qu'une fois que vous avez parlé de toutes ces choses, tout est réglé, ajoute-t-elle. "Reconnaissez que les sentiments changent, et vérifiez les choses périodiquement."