Votre mariage est-il un bonheur ou un échec ?

Bon rendez-vous, bon compagnon ?

Medically Reviewed by Craig H. Kliger, ?MD Du docteur Archives

19 mars 2001 -- Boissons. Amuse-gueules. Dîner.

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C'est presque l'heure du dessert, et la soirée a filé à toute allure. Vous ne vous souvenez pas d'un deuxième rendez-vous qui se soit déroulé aussi facilement. Vous aimez les mêmes vins, les mêmes entrées, les mêmes restaurants. D'accord, vous êtes sûr que vous pourriez dîner tous les soirs avec cette personne sans qu'il y ait la moindre petite querelle culinaire. Mais cette relation va-t-elle durer, ou est-elle destinée à la casse ?

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Avant, tu devais résister à ta curiosité de savoir si ce gars ou cette fille était le bon. Vous attendiez votre heure, cherchiez de petits indices (parle-t-il de vous en bien avec les anciens amis mariés qui vous ont arrangé le coup ? Est-ce qu'elle vous invite aux fêtes de famille ou dit que vous vous ennuieriez).

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C'est tellement années 90. De nos jours, prédire le succès d'une relation est devenu moins une question d'instinct lié au fait que vous bavez tous les deux sur les crevettes scampi, ou sur les mêmes sites web. Si vous voulez savoir si vous vous dirigez vers une union longue et heureuse, ou si vous êtes destinés à vous séparer, laissez tomber ces notions romantiques et démodées et examinez longuement la science de votre relation.

Plus de science, moins de boule de cristal

Pendant que vous vous demandiez comment vous habiller, si vous deviez peigner votre calvitie et si les règles de la vie amoureuse méritaient qu'on s'y attarde, une nouvelle génération d'experts en relations amoureuses vous observe. Peut-être qu'ils ne vous observent pas vous et votre série de rendez-vous jamais revus, mais ils ont observé de nombreux autres couples nouvellement couplés, ou ceux qui espèrent le devenir, en essayant de prédire qui est bien assorti et qui ne l'est pas.

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Et maintenant, ils ont des réponses. En effet, certains de ces chercheurs sont tellement sûrs de la science de la prédiction du succès d'une relation qu'ils l'enseignent à d'autres thérapeutes pour qu'ils l'utilisent lors de séances de conseil prénuptial ou de couple. Mais tous ceux qui se demandent si M. ou Mme Super Date deviendra M. ou Mme Super Compagne peuvent utiliser les informations qu'ils ont découvertes et tirer leurs propres conclusions.

Les facteurs de réussite

Environ 25 ou 30 facteurs doivent être pris en compte pour prédire la réussite d'une relation, affirme Jeffry Larson, PhD, professeur et directeur des programmes d'études supérieures en thérapie conjugale et familiale à l'université Brigham Young, qui a récemment enseigné ce sujet à ses collègues dans le cadre d'un programme parrainé par l'American Association for Marriage and Family Therapy. Certains sont des facteurs évidents, comme les différences de personnalité, explique Larson, auteur de Should We Stay Together ?

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Parmi les couples qui, selon lui, ont peu de chances de réussir à long terme : Ceux dans lesquels il existe des différences religieuses importantes, et ceux dans lesquels une personne est du genre à faire la fête et l'autre pas. Malgré la vieille sagesse selon laquelle les opposés s'attirent, il déconseille de telles relations. "Cela rend le mariage intéressant", dit-il, "mais difficile".

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Un autre drapeau rouge : Un couple qui a un conflit chaque fois qu'il sort, mais qui pense que le mariage va arranger les choses. Les couples fiancés, constate-t-il, mettent cela sur le compte de la pression ou de l'anxiété pré-mariage. Mais il leur dit que le mariage est plus stressant que de sortir ensemble ou de vivre ensemble.

Le test décisif de trois minutes

Outre les facteurs de personnalité et la fréquence des disputes, prêtez attention à votre style de dispute, suggèrent Larson et d'autres thérapeutes. Il est révélateur - et prédictif. Il n'y a rien de mal à se disputer, mais l'hostilité pendant les disputes est un très mauvais signe, dit Larson.

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Le style de combat est en grande partie un indicateur de la durabilité d'une relation, convient Sybil Carrere, PhD, psychologue de recherche et professeur adjoint en soins infirmiers pour la famille et l'enfant à l'école de soins infirmiers de l'Université de Washington, à Seattle, qui a mené de nombreuses études avec John Gottman, PhD, connu comme le gourou de la recherche sur le mariage de l'Université de Washington.

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Après avoir observé des couples se disputer, Carrere et ses cochercheurs ont découvert qu'ils pouvaient prédire le divorce chez les jeunes mariés sur la base des trois premières minutes d'une dispute. Les couples qui ont fini par divorcer étaient plus susceptibles de commencer le dialogue par une attaque sur le caractère de leur partenaire, dit Carrere. Quelque chose comme : Tu ne me dis jamais ce qui se passe. Tu me caches toujours tout.

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"Quand quelqu'un s'en prend à vous de cette façon, il est difficile de lui rendre la pareille de manière positive", dit Carrere. Et c'est ainsi que la dispute s'intensifie. "Cela me fait penser à des enfants de 8 ans qui se battent", dit-elle.

Cette première rencontre

Un autre indice important : Lorsque votre bien-aimé(e) raconte l'histoire de votre rencontre, quelle est la quantité de détails qu'il ou elle inclut ? Cela, dit Carrere, reflète l'importance que votre partenaire accorde à votre relation. Les partenaires heureux se souviennent des moindres détails de leur rencontre. Par exemple, elle se souvient d'une femme qui se rappelait que son compagnon, lors de leur première rencontre, lui avait embrassé la main. Et il n'y a pas que les femmes heureuses en couple qui se souviennent de tels détails romantiques. Il en va de même pour les hommes heureux.

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Lorsque les récits de premières rencontres sont dénués de détails, Carrere y voit un mauvais signe. Certains couples sont incapables de dire ce qui les a attirés l'un vers l'autre au départ, autre prédicteur d'un partenariat bancal.

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Lorsque l'équipe de l'Université de Washington a suivi 95 couples de jeunes mariés de la région de Seattle pendant sept à neuf ans et qu'elle a prêté attention à ce qu'ils disaient de leurs conjoints et à la façon dont ils les désignaient, elle a pu prédire avec 87 % de précision quels couples seraient encore mariés quatre à six ans plus tard. Ce rapport a été publié dans le numéro du printemps 2000 du Journal of Family Psychology.

L'avis d'un professionnel

Sur la base de toutes les nouvelles données scientifiques concernant la prédiction du succès d'une relation, un nombre croissant de thérapeutes, dont Larson, effectuent des consultations prénuptiales et des consultations de couple. Parfois, les couples qui participent à ces consultations décident qu'ils ne sont pas faits l'un pour l'autre. À court terme, c'est triste, dit Larson, mais cela peut épargner une vie entière de chagrin. Il se souvient d'un jeune couple, âgé de 23 et 24 ans, qui était fiancé et qui l'a consulté deux semaines avant le mariage. L'homme a avoué à Larson : "Je ne sens pas beaucoup d'étincelle."

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Pendant la séance, le couple a dit qu'il se concentrait sur les aspects amusants de la relation mais évitait de parler des problèmes sérieux. Il n'y avait pas de réelle attirance physique de la part de l'homme. Lorsque Larson a gentiment souligné les drapeaux rouges, et tous les facteurs qui prédisaient l'échec, le couple a reporté et finalement annulé le mariage.

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Récemment, Larson a reçu une annonce de mariage du jeune homme, qui avait trouvé un partenaire plus compatible. Il espère avoir bientôt des nouvelles de l'ex-fiancée de l'homme.

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Kathleen Doheny est une journaliste spécialisée dans la santé, basée à Los Angeles, qui contribue régulièrement à doctor. Son travail apparaît également dans le Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity, et d'autres publications.