Aborder les oiseaux et les abeilles

Le "Talk

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26 novembre 2001 -- Lorsque les filles des baby-boomers avaient une douzaine d'années, leur mère leur remettait un petit livret intitulé " Devenir une femme ", qui traitait des bases de la sexualité et des menstruations. Quelques jours plus tard, la mère demandait à sa fille si elle avait des questions. Généralement, la fille embarrassée répondait non, et c'était la fin de son éducation sexuelle à domicile.

Il y avait une version pour les garçons, aussi : Un discours de père à fils du type : "Ne mets pas une fille enceinte avant de pouvoir subvenir aux besoins d'une femme et d'une famille." Et il y avait les histoires d'horreur, notamment celle d'une jeune fille de 13 ans dont la mère a attendu trop longtemps avant d'avoir "La Parole", et la pauvre Sandy a commencé ses règles sans savoir ce que c'était. Après trois jours de saignements -- et pensant qu'elle allait mourir -- elle est finalement allée voir sa mère.

Plus tard, dans le cadre du cours de santé en neuvième et dixième année, les adolescents du baby-boom étaient séparés par sexe et devaient étiqueter des diagrammes du fonctionnement interne des systèmes reproductifs masculin et féminin, apprenant beaucoup de détails inutiles, mais impressionnants, comme le nombre de kilomètres de tubes entassés dans les testicules d'un homme. Ils ont également regardé un défilé sans fin de films en noir et blanc sur les horreurs des maladies vénériennes, mais ils n'ont jamais discuté de la question vraiment brûlante de l'adolescence : Devraient-ils ou non " le faire " ?

Il n'est pas étonnant que les parents d'aujourd'hui, qui ont eu ce genre d'expérience à la maison, aient souvent du mal à parler de sexualité avec leurs propres enfants. "Je pense effectivement que c'est difficile pour nous en tant que parents, parce que nous n'avons pas eu de parents qui nous parlaient avec une relative facilité de ce sujet, voire pas du tout", déclare Karen Hoskins, une mère de trois enfants de l'Oregon. "J'ai simplement essayé d'être aussi honnête que possible, et de garder toutes les pensées embarrassantes à l'arrière de mon esprit. Je veux qu'ils voient mon honnêteté et qu'ils s'en souviennent, et j'espère ensuite qu'ils viendront me voir quand ils auront besoin de demander quelque chose."

Alors, que doit faire un parent ?

La plupart des experts s'accordent à dire que les parents ne doivent pas attendre un moment magique pour avoir leur propre version de The Talk. L'éducation sexuelle passe mieux si elle fait partie de la vie, en commençant dès que votre enfant est en âge de poser des questions.

"Ma meilleure suggestion est de parler aux enfants vraiment tôt, quand ils sont trop jeunes pour être embarrassés", dit Joyce Kilmer, une éducatrice de parents qui est employée par le gouvernement de l'État à Olympia, Wash. "C'est moins embarrassant pour vous aussi, et ils sont très concrets à 4, 5 et 6 ans. Après qu'ils aient été dans la cour de récréation pendant quelques années, et qu'ils aient entendu beaucoup de ricanements, il est trop tard."

Même avant cela, Kilmer suggère de nommer les organes sexuels comme vous nommez les autres parties du corps lorsque vous jouez avec votre jeune enfant ou votre bébé dans la baignoire. "Ceci est ton ventre, ceci est ton pénis".

Au fur et à mesure que votre enfant grandit, répondez à ses questions sur la sexualité de manière honnête et naturelle, et soyez à l'écoute de la question qui se cache derrière la question. "Assurez-vous que la conversation va dans les deux sens", dit Michael McGee, vice-président de l'éducation pour la Fédération américaine du planning familial à New York. "Assurez-vous d'écouter ce que vos enfants veulent vraiment savoir. Écoutez ce qu'ils demandent vraiment. Et découvrez ce que vos enfants pensent."

Surtout avec de jeunes enfants, les parents sérieux peuvent donner des réponses plus longues et des informations plus détaillées que ce à quoi leurs enfants sont prêts. McGee, lui-même parent, admet qu'il l'a fait. "J'ai pris un moment propice à l'apprentissage et je l'ai battu à mort avec trop d'informations", dit-il, "et j'ai vu les yeux de mes enfants se voiler."

Mais McGee s'empresse d'ajouter que les parents ne doivent pas trop s'inquiéter d'en faire trop. "Il n'y a jamais trop d'informations", dit-il. "Les enfants font la sourde oreille à ce qu'ils n'ont pas besoin de savoir".

I Know There's a Book on This

Certains parents s'en sortiront mieux avec un livre entre les mains. Rendez-vous dans votre bibliothèque ou votre librairie locale et demandez le livre Where Did I Come From ? (pour les enfants d'âge préscolaire et scolaire) ; What's Happening to My Body (pour les préadolescents, il existe des versions pour garçons et pour filles) ; It's Perfectly Normal (pour les enfants qui traversent la puberté) ; ou The New Teenage Body Book (un manuel du propriétaire pour les adolescents).

Si vous n'avez pas commencé à parler de sexe à vos enfants très tôt et qu'ils ont maintenant atteint l'âge " trop embarrassant ", une façon d'engager la conversation, suggère Kilmer, est de laisser traîner un ou deux livres dans la maison, là où vos enfants ne peuvent pas les manquer. Une autre façon de commencer à parler de sexe est de participer à un atelier avec votre enfant ; de nombreuses organisations proposent des ateliers et des cours.

Ils n'apprennent pas ça à l'école ?

De nombreux parents sont nerveux et anxieux au sujet de l'éducation sexuelle à l'ère du sida, dit McGee, et ils sont très désireux que les écoles assument cette responsabilité. Mais il ne conseille pas d'emprunter cette voie.

Malgré certaines améliorations, disent les experts, dans la plupart des districts, l'éducation sexuelle est trop peu, trop tard. Dans la plupart des cas, elle est enseignée à l'âge où c'est le plus embarrassant pour les enfants, vers 11 ou 12 ans. "Les âges que nous attendons sont parmi les années les plus gênantes de la vie d'un enfant", dit Kilmer.

Si les parents ne prennent pas l'initiative, les enfants se tourneront vers leurs amis pour mettre en commun leur ignorance. Ils peuvent absorber des informations erronées et y croire pendant des années, ils peuvent apprendre que le sexe est quelque chose de honteux dont il faut rire, et ils peuvent même ne pas savoir quelles sont les valeurs de leurs parents en matière de sexualité.

McGee souligne que les parents qui laissent l'éducation sexuelle aux écoles, ou aux copains de cour de récréation de leurs enfants, perdent la chance de transmettre leurs valeurs à leurs enfants ; pas seulement leurs valeurs sur le sexe en soi, mais sur la famille et les relations.

"Ce que les enfants ne reçoivent pas à l'école, c'est le truc sur la relation, le truc sur la partie sentiments", dit-il. "Les enseignants sont plus à l'aise pour faire la physiologie et l'anatomie factuelles des choses. Il est très difficile pour les enseignants de parler des relations, des émotions et des valeurs. ... Le meilleur endroit pour enseigner cela, c'est à la maison."