Prescriptions pour la frustration sexuelle

Vous le voulez plus, ils le veulent moins. La frustration sexuelle touche presque tous les couples. Alors comment faire pour la surmonter ?

Par Martin Downs, MPH De la part du médecin Archives

Oubliez un instant le pénis, ainsi que le vagin et le clitoris. Même lorsque les organes génitaux fonctionnent comme ils le devraient, avec ou sans aide médicale, la satisfaction sexuelle peut être difficile à atteindre.

Le dysfonctionnement sexuel occupe souvent le devant de la scène lorsque nous parlons de problèmes sexuels, mais il n'est pas la seule cause de frustration sexuelle. Parfois, rien dans l'armoire à pharmacie ne peut aider les couples à régler leurs différends sexuels.

Demandez à plusieurs personnes différentes ce qui fait une bonne sexualité, et vous obtiendrez probablement autant de réponses différentes. Pour l'une d'entre elles, il peut s'agir d'un acte ou d'une situation sexuelle spécifique, tandis qu'une autre répondra "avec mon grand amour", et une autre encore n'aura jamais réfléchi à la question.

"La sexualité est tellement autodéfinie", explique l'éducatrice sexuelle Violet Blue, qui donne des cours à l'université d'État de San Francisco et à l'université de Californie à Berkeley, et dont les nombreux livres comprennent The Ultimate Guide to Fellatio et Sweet Life : Erotic Fantasies for Couples.

"La sexualité de chaque personne est aussi individuelle qu'une empreinte digitale", dit-elle au médecin.

Vous avez toujours envie de faire l'amour, et le temps qui s'écoule entre les rencontres sexuelles ressemble à une interminable étendue de désert entre une oasis et la suivante. Ou peut-être pensez-vous que vous avez beaucoup de relations sexuelles et vous ne comprenez pas pourquoi votre partenaire se plaint de ne pas en avoir assez.

"Il est normal qu'un partenaire ait plus envie de faire l'amour que l'autre", explique Patricia Love, thérapeute conjugale et familiale et auteur de Hot Monogamy. "Je pense que c'est la frustration la plus courante chez les hommes et les femmes".

Et ce n'est pas seulement un problème entre hommes et femmes. "Ce genre de choses se manifeste tout autant dans les relations entre personnes du même sexe", explique la sexologue Louanne Cole Weston, PhD.

Nous supposons généralement que les hommes ont un appétit sexuel plus grand que les femmes, un stéréotype qui est vrai dans de nombreux cas, mais pas dans tous.

Selon Mme Weston, un nombre considérable de femmes ont envie de faire l'amour plus souvent que leurs partenaires masculins. "C'est plutôt un problème fermé", dit-elle au médecin, en raison de la gêne ressentie de part et d'autre. Non seulement ces femmes sont frustrées de ne pas obtenir ce qu'elles veulent, mais "elles le prennent comme un commentaire négatif sur leur propre attractivité", dit-elle.

"Les hommes ayant une faible libido font également l'objet de nombreuses spéculations négatives. S'ils manquent d'intérêt, la femme peut se demander s'ils ne sont pas secrètement gays ou s'ils n'ont pas un autre amant à côté.

Une nouvelle réflexion sur la libido féminine pourrait expliquer pourquoi les femmes semblent vouloir des rapports sexuels moins fréquents que les hommes. Dans un article paru en 2001 dans le Journal of Sex and Marital Therapy, la chercheuse Rosemary Basson, MD, de l'Université de la Colombie-Britannique, a proposé que de nombreuses femmes aient besoin d'être physiquement excitées avant que leur désir de sexe ne se manifeste. Les couples peuvent avoir des problèmes lorsque les femmes ne comprennent pas cela à propos d'elles-mêmes.

"Si je reste assis à attendre de ressentir l'envie de faire l'amour, ou de désirer faire l'amour, ça n'arrivera pas", dit Love. "Je dois prendre la décision consciente d'être excité, de faire tout ce qui m'excite.

"Tout ce qu'il faut, c'est le désir de désirer pour être un excellent partenaire sexuel. Mais nous n'avons pas l'habitude d'être intentionnels à ce sujet."

Alors, à quelle fréquence le couple moyen fait-il l'amour ? Qu'est-ce qui est normal ?

"Je ne répondrai jamais à cette question", déclare au docteur Lou Paget, éducatrice sexuelle dont les livres comprennent The Great Lover Playbook et Hot Mamas. "Et vous savez pourquoi je ne le fais pas ? Parce que je sais que quelqu'un va se faire tabasser avec ce numéro."

Aussi frustrant que ce soit de ne pas avoir de rapports sexuels aussi souvent que vous le souhaiteriez, ce qui est pire, c'est de ne pas pouvoir faire ce que vous aimez. Peut-être avez-vous un fantasme que votre partenaire n'est pas disposé à vous aider à réaliser, ou un certain acte sexuel est hors limites.

Il peut s'agir de quelque chose de relativement banal, comme faire l'amour avec la lumière allumée plutôt que dans le noir, ou de quelque chose d'aussi fou que... tout ce que vous voulez.

Violet Blue dit qu'elle entend régulièrement parler de trois choses qui feraient vraiment plaisir à quelqu'un, mais que son partenaire refuse : le sexe anal, avaler après une fellation et organiser une partie à trois.

Ce sont généralement des hommes qui lui en parlent, mais cela ne veut pas dire que les femmes sont toutes des violettes timides. "Les hommes ont tendance à dire plus clairement qu'ils veulent essayer un acte sexuel ou un fantasme particulier", dit-elle, mais "les femmes me prouvent toujours que j'ai tort. Elles m'épatent toujours en me montrant à quel point elles sont choquées par le sexe."

Pour ceux qui vivent une relation à long terme, il est frustrant de voir que ce qui était un plat favori lorsque la romance était nouvelle est soudainement retiré du menu. Mais il n'est pas rare que les gens aillent au-delà de ce qu'ils feraient normalement lorsqu'ils sont épris et désireux de faire plaisir. Lorsqu'ils ne sont plus d'humeur aussi conciliante, ils se rétractent. C'est compréhensible, mais cela peut ressembler à de la publicité mensongère.

"La raison pour laquelle la personne s'est inscrite, c'est parce que vous vous comportiez comme ça", explique Mme Paget. Bien sûr, vous n'êtes pas obligé de faire quelque chose qui vous met mal à l'aise, mais comprenez si votre partenaire est irrité.

Essayez de trouver un compromis si vous le pouvez. "Vous pouvez avancer par étapes graduelles", dit Love. Commencez par quelque chose qui se rapproche de ce qu'il veut faire, mettez-vous à l'aise avec cela, puis essayez quelque chose de plus proche encore. Si vous êtes la personne qui reçoit la faveur, n'insistez pas pour que tout soit exactement comme vous le souhaitez. Vous voulez peut-être une fellation, par exemple, mais votre partenaire ne veut la faire que lorsque vous sortez de la douche. C'est ce que Weston appelle "le prix de l'admission". Il faut parfois l'accepter.

Les célibataires ne sont pas à l'abri de la frustration et de l'anxiété liées à leurs bizarreries et à leurs penchants. Vous n'êtes peut-être pas enfermé dans une négociation sexuelle avec un partenaire, pour toujours, mais là encore, les nouveaux partenaires ne savent pas ce que vous voulez, et vous pouvez avoir des explications à donner.

"Vous devez apprendre à être créatif dans votre communication sexuelle", dit Violet Blue. Trop souvent, lorsque les gens se réunissent, ils partagent tout ce qui les concerne - leurs goûts, leurs bêtes noires, leur histoire et leurs habitudes - sauf ce qui a trait au sexe.

"Ils pensent savoir ce que l'autre personne pense et veut faire", dit Paget. "Invariablement, ils ne sont pas exacts."

Vous captez leur regard. Ils viennent vers vous, et vous tombez dans une étreinte passionnée. Les notes sulfureuses d'un saxophone ténor s'élèvent en arrière-plan. Vous déchirez les vêtements de l'autre. L'air frémit de la chaleur de vos ébats amoureux.

C'est peut-être la scène, mais on oublie souvent comment elle s'est déroulée.

"Toutes les choses que les gens utilisent comme exemple de sexe spontané," dit Paget, "ces choses étaient toutes planifiées."

Les appels téléphoniques ont été passés, les dates et les heures convenues, les e-mails vérifiés, le travail terminé, les dents brossées, l'intimité assurée. La plupart des gens se retrouvent rarement emportés dans une rencontre sexuelle totalement inattendue, et ils peuvent être frustrés parce qu'ils ne planifient pas assez, s'attendant à ce genre de spontanéité.

C'est un piège majeur pour les parents. Si votre vie sexuelle s'est étiolée depuis que vous avez fondé une famille, c'est peut-être parce que vous n'arrivez pas à intégrer le sexe dans votre emploi du temps. "Les couples qui résistent à la tempête de l'éducation des enfants et qui parviennent à faire fonctionner leur relation font de leur intimité et de leur relation une priorité absolue", explique Mme Paget. "Ils ne partent pas du principe que leur vie sexuelle va se produire spontanément."

Vous n'avez pas besoin d'aller jusqu'à le noter dans votre calendrier, mais assurez-vous au moins que votre partenaire sache quand vous êtes disponible.

"L'acte sexuel commence par le fait que quelqu'un dise : "J'en ai envie"", explique Violet Blue. "Vous devez dire, je le veux, et c'est ce que je veux faire".