Vous voulez un mariage heureux ? Soyez gentil, ne critiquez pas

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Réglages du thermostat. Chaussettes sales. Bouchons de dentifrice. Nos petites habitudes rendent nos conjoints fous. Mais il n'y a jamais deux personnes qui soient vraiment compatibles, alors arrêtez de pinailler l'une sur l'autre, conseillent les experts en relations. Gardez les batailles pour les grands problèmes - et vous aurez un mariage heureux.

Susan Boon, PhD, psychologue sociale à l'université de Calgary (Alberta, Canada), donne des cours sur les relations interpersonnelles. Il y a quelques années, elle s'est procuré le livre Seven Principles for Making Marriages Work, de John Gottman, MD, psychologue, chercheur en relations interpersonnelles depuis 30 ans et fondateur de l'Institut Gottman à Seattle. Depuis qu'elle a découvert ce livre, Mme Boon le recommande à ses étudiants.

Secrets d'un mariage heureux

Les mariages durables et heureux ont plus qu'une excellente communication, dit Boon. "Le Dr Gottman évoque quelque chose dont personne ne parle jamais - que les différences irréconciliables sont normales, qu'il faut juste les accepter, et non pas essayer de résoudre l'irréconciliable. À un certain niveau, cela aurait dû être évident, mais ça ne l'a pas été", dit-elle au médecin.

La plupart des thérapeutes conjugaux mettent l'accent sur "l'écoute active", qui consiste à paraphraser, valider et affirmer les commentaires de votre conjoint, explique Mme Boon. "C'est très bien et cela peut vous aider à résoudre certains conflits de manière moins destructive. Mais, comme le dit le Dr Gottman, "vous demandez aux gens de faire de la gymnastique olympique alors qu'ils savent à peine ramper". Nombreux sont ceux qui ne parviendront pas à maîtriser ces techniques. Les recherches indiquent que la plupart des gens sont insatisfaits des résultats de la thérapie conjugale, que les problèmes reviennent."

Dans les mariages heureux, souligne Boon, les couples ne font rien de tout cela !

Au lieu de cela, vous devez être gentil avec votre partenaire, montre la recherche. Faites de petits gestes, mais faites-les souvent. "Les petites choses comptent", dit Boon. "Ce sur quoi repose un mariage heureux, c'est une amitié profonde, le fait de bien se connaître, d'avoir un respect mutuel, de savoir quand il est judicieux d'essayer de résoudre un problème, quand il n'est pas soluble. De nombreux types de problèmes ne sont tout simplement pas solubles."

Apprenez à identifier les problèmes qui doivent être résolus, qui peuvent être "discutés de manière fructueuse", note-t-elle. "Apprenez à vivre avec le reste. Supportez-le. Tout ce que vous faites, c'est gaspiller votre souffle et vous mettre en colère pour ces choses qui ne peuvent pas être changées. Vous feriez mieux de ne pas essayer de les changer. Travaillez autour d'elles. Engagez-vous à rester ensemble, même si c'est quelque chose que vous n'aimez pas."

Pour avoir un mariage durable et heureux, il faut connaître son partenaire, le soutenir et être gentil. La recherche montre que, "pour chaque chose négative que vous faites, il doit y avoir cinq choses positives qui l'équilibrent", dit Boon au médecin. "Veillez à équilibrer les points négatifs par des points positifs. Votre mariage doit être fortement orienté vers le positif."

Bien que cela semble facile -- et bien que cela puisse être facile -- cet engagement à être gentil n'est pas une mince affaire, dit Boon. "Vous devez faire des choses gentilles souvent. Mais il est plus difficile d'être gentil lorsque la chaleur est à son comble, lorsque vous êtes vraiment en colère, ou lorsque quelque chose s'est produit pour la 15e fois. Néanmoins, la balance doit être lourdement, lourdement empilée dans le positif, pour avoir un mariage heureux."

De plus, les couples doivent rester en contact avec leurs façons particulières de réparer la relation, dit Boon. "Il peut s'agir d'humour ou de tout ce qui peut aider à désamorcer l'escalade. Dans les mariages heureux, les couples le font naturellement. Ils détournent la colère et se remettent sur un pied d'égalité."

Un mariage heureux, c'est respecter son conjoint

C'est vrai, la recherche a montré que les couples dans les mariages satisfaisants et heureux ont plus d'émotions positives dans leurs interactions -- y compris les discussions sur les problèmes, dit Shae Graham Kosch, PhD, directeur du programme de médecine comportementale en santé communautaire et famille à l'Université de Floride à Gainesville.

Mme Kosch est mariée (au même homme) depuis 32 ans. Elle conseille des couples malheureux depuis tout aussi longtemps.

"La plupart des conflits conjugaux ne sont jamais résolus", dit-elle au médecin. "Il y a toujours des problèmes autour de la belle-famille, des enfants. Résoudre les problèmes n'a pas vraiment d'importance. Ce qui est crucial, c'est de garder les choses positives. Il faut accepter le point de vue de l'autre personne, avoir une discussion appropriée sans se montrer critique ou accusateur."

Autres conseils de Kosch : Les hommes qui ont une bonne relation ne réagissent pas de manière émotionnelle pendant les conflits. Les hommes dont la relation est mauvaise sont plus susceptibles de se retirer de la discussion. Ils peuvent même quitter la pièce, regarder le plafond ou faire abstraction de la conversation. Les épouses dans les relations négatives se retranchent également dans leur point de vue particulier et finissent par ressentir plus de colère et de mépris.

Votre attitude à l'égard de votre conjoint se répercute sur le long terme, ajoute-t-elle. "Les couples qui ont un bon mariage et qui conservent leur respect mutuel et leur compréhension l'un de l'autre - même pendant les discussions sur leurs différences - resteront ensemble beaucoup plus longtemps."

Le test de personnalité Myers-Briggs a permis à de nombreux couples de mieux connaître leur propre personnalité, qu'ils soient du type réflexion ou sentiment, décisif ou perceptif, ou flexible. Cette connaissance d'eux-mêmes aide leurs relations. "C'est une mesure qui ne porte pas de jugement. Elle ne dit pas que quelqu'un est trop rationnel ou trop émotif. Nous avons tous ces caractéristiques ; chez certaines personnes, elles sont plus dominantes."

Plus important encore, pour un mariage heureux, engagez-vous à voir le point de vue de votre partenaire, dit-elle au médecin. "Ayez la volonté de comprendre, de faire des changements en vous, et de trouver une méthode pour sortir des schémas de communication négatifs -- une négativité qui ne fait que s'intensifier. Parfois, le couple ne peut tout simplement pas aller de l'avant. Ils développent ce que j'appelle des 'lunettes couleur fumier'".

Une astuce qui fonctionne : Discuter des conflits en parlant au téléphone, plutôt qu'en face à face. "Cela supprime tous les indices non verbaux. Elle ne le verra pas regarder le plafond, il ne la verra pas rouler des yeux. Cela permet de garder les choses plus positives."

Pas à pas pour résoudre les problèmes

" Les conflits sont courants, et une dose saine de conflits est acceptable ", déclare Terri Orbuch, PhD, chercheuse à l'Institut de recherche sociale de l'Université du Michigan à Ann Arbor. Elle est également thérapeute familiale et "docteur en amour" sur une station de radio de Détroit.

Dans le cadre de ses recherches, Mme Orbuch a étudié un groupe de couples pendant les 16 dernières années. "La façon dont vous gérez la situation, c'est ce qui compte dans un mariage heureux", dit-elle au médecin. "Vous devez vous battre loyalement. Restez calme. Vous ne pouvez pas être au mieux de votre forme pour résoudre les problèmes lorsque vous êtes en colère. Revenez sur la situation quand vous ne l'êtes pas, et vous pourrez avoir une toute nouvelle perspective."

Choisissez également vos batailles. "Vous ne pouvez pas avoir un conflit sur tout. Nous appelons cela le 'kitchen sinking' - faire remonter des choses qui se sont produites il y a cinq ou dix ans", dit M. Orbuch.

Pour un mariage heureux, voici comment gérer les conflits :

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• Abordez le sujet d'une manière non menaçante. "Soyez gentil. Pas d'injures ", conseille-t-elle.

• Abordez des problèmes ou des comportements spécifiques, plutôt que des qualités de personnalité. Dans un mariage heureux, il n'est pas question d'attaquer la personne. "Amenez le moment précis, ce que vous avez ressenti, puis les gens peuvent changer le comportement", dit Orbuch au médecin. "Sinon, ils ne savent pas quoi faire, ils sont enfermés dans une boîte".

• Utilisez des déclarations en "je". Au lieu de "tu es une personne très désordonnée", dites "cela me dérange beaucoup quand tu mets des vêtements par terre". Ces déclarations montrent ce que vous ressentez à propos d'un comportement spécifique, et c'est important dans un mariage heureux, dit-elle.

• Essayez de rester calme. Des études montrent que plus vous êtes calme, plus on vous prendra au sérieux, dit-elle. " Prenez une respiration, comptez jusqu'à 10, respirez. Essayez de ne pas être menaçant."

• Faites une pause. "Si vous faites des allers-retours, si vous trouvez que la pression artérielle augmente, prenez quelques minutes ou secondes", dit-elle. " Ne prenez pas des heures. Si vous prenez trop de temps, cela s'envenime chez l'autre personne, elle a eu le temps de l'analyser ; vous écartez ses sentiments opinions, vous les écartez."

• N'en parlez pas le soir. Choisissez le bon moment -- pas quand les gens sont fatigués, ont faim, quand les enfants sont partout, quand vous avez une échéance au travail. Ce ne sont pas les meilleurs moments."

• Considérez le point de vue de votre conjoint, si vous voulez un mariage vraiment heureux. "Je suis un vrai croyant en la matière", déclare Orbuch. "Des études montrent que chaque action a une signification différente selon que vous êtes un homme, une femme, votre race, votre origine. C'est important de s'en souvenir dans la résolution des conflits."

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Ses recherches "ont montré, maintes et maintes fois, que le conflit n'est pas important, que la façon dont vous gérez le conflit, comment vous le gérez sur le long terme, est vraiment important pour un mariage heureux", dit Orbuch au docteur. "Je crois beaucoup à la communication directe et significative - mais il faut choisir le bon moment."

De même, le compromis est nécessaire dans les relations à long terme, ajoute-t-elle. "Mais chaque partenaire doit sentir que c'est réciproque. L'un ne doit pas avoir l'impression de faire tous les compromis." Lorsqu'un conjoint fait tous les compromis, c'est inconfortable pour les deux - et pas seulement pour celui qui cède.

"Vous devez vous rappeler que les relations connaissent des hauts et des bas", dit M. Orbuch. "Il y aura des moments où vous ferez des compromis. Mais il y aura d'autres moments où c'est votre partenaire qui les fera. Tant que sur le long terme les choses sont réciproques, c'est ce qui est important."