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L'infidélité peut briser même la relation la plus solide, laissant derrière elle des sentiments de trahison, de culpabilité et de colère. Pour le quart des couples mariés qui ont subi ce manquement à la loyauté, selon l'Association américaine pour le mariage et la thérapie familiale, surmonter ces sentiments peut être extrêmement difficile.
Mais avec le soutien de la famille, des amis, d'un bon thérapeute et l'un de l'autre, il est possible pour un couple de mettre le nuage d'une liaison derrière lui, et dans certains cas, d'émerger comme une unité plus forte.
Pour d'autres, une liaison est un poids trop lourd à porter pour une relation, et la séparation peut être la seule solution. Mais avant qu'un couple qui se dispute ne prenne la porte, certaines mesures peuvent être prises pour aider la relation à s'engager sur la voie de la guérison. Des experts expliquent à docteur pourquoi une personne peut avoir une liaison, comment surmonter une liaison, et comment savoir quand il est temps d'en finir.
Cause et effet
"Il existe de nombreuses raisons différentes pour lesquelles une personne peut avoir une liaison", explique Michele Weiner-Davis, MSW, thérapeute conjugale et familiale dans l'Illinois. "Parfois, il s'agit purement d'un cas de mauvais jugement -- une personne peut se sentir satisfaite de son mariage, mais une soirée tardive au bureau avec un collègue et quelques verres de vin peuvent conduire à un manque de contrôle des impulsions. Plus souvent, il s'agit de la recherche d'une connexion émotionnelle -- vouloir que quelqu'un fasse attention à vous, vous flatte, soit attiré par vous."
Quelle que soit la raison de la liaison, l'effet de l'infidélité sur une relation est dévastateur.
"Rien n'ébranle plus le sentiment de soi, de confiance et de mariage d'une personne que l'infidélité", déclare Weiner-Davis, auteur de The Sex-Starved Marriage. "L'infidélité laisse les gens s'interroger sur leur santé mentale, ainsi que sur tout ce qu'ils croient être vrai à propos de leur conjoint, et sur la viabilité de leur mariage. L'infidélité est paralysante. "
Les personnes se retrouvent à pleurer beaucoup, à ne pas pouvoir se concentrer, à être bouleversées et à se sentir déprimées.
"Ce sont toutes les émotions initiales qui accompagnent la découverte de la trahison", explique Weiner-Davis au médecin. "Cependant, les émotions changent avec le temps".
Lorsque le choc initial d'une liaison est passé, il est alors temps pour les deux personnes de la relation d'examiner quel rôle elles ont joué en laissant la relation glisser sur une telle pente glissante :
"Vous devez avant tout mettre fin à la liaison", déclare Jamie Turndorf, PhD, thérapeute de couple à New York. "Vous ne pouvez pas réinvestir dans le mariage si vous avez un pied dehors".
N'oubliez pas qu'il y aura des hauts et des bas après une liaison. "Le chemin de la guérison après une liaison est en dents de scie, et c'est tout à fait normal", dit Weiner-Davis.
"La personne qui a eu la liaison doit être prête à discuter ouvertement de ce qui s'est passé si le conjoint trahi le souhaite", dit Weiner-Davis.
" La personne qui a eu une liaison doit être prête à rendre des comptes sur ses allées et venues, même si elle pense que cela peut être injuste ", dit Weiner-Davis.
"Il faut qu'il y ait une volonté de faire des promesses et de s'engager sur l'avenir, qu'une liaison ne se reproduise pas", dit Weiner-Davis.
La personne trahie doit fixer le calendrier de son rétablissement. "Très souvent, la personne qui a trompé est impatiente de mettre le passé dans le passé, mais elle doit vraiment honorer le calendrier de l'autre personne", dit Weiner-Davis.
"La personne qui a eu la liaison devrait examiner les raisons personnelles de son égarement et ce qui doit changer pour éviter la tentation à l'avenir", dit Weiner-Davis.
Quant à aller de l'avant, les deux personnes dans la relation devraient prendre la responsabilité de construire une nouvelle fondation. "Les deux personnes dans la relation devraient demander à l'autre ce qu'il ou elle peut faire pour reconstruire le lien et quelles actions devraient être évitées parce qu'elles le brisent", explique Turndorf, auteur de Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "Même la personne qui a été trompée devrait se dire : "Quel rôle ai-je joué pour te faire fuir et que puis-je faire pour que tu sois plus connectée à moi à l'avenir ?".
Essayez une thérapie de couple ou suivez un cours d'éducation conjugale. "Vous devez vraiment trouver un conseiller ou un thérapeute qui est favorable au mariage et qui peut vous aider à remettre votre relation sur les rails", affirment Mme Weiner-Davis. "Tenez-vous à l'écart des thérapeutes qui considèrent l'infidélité comme une condamnation à mort conjugale - ce n'est pas le cas".
Lorsque les mesures prises pour réparer une relation après une liaison ne semblent tout simplement pas fonctionner -- et que le conseil conjugal a également échoué -- un couple peut commencer à envisager d'en finir.
"Lorsque vous ne pouvez pas arrêter de vous battre, lorsqu'il y a une incapacité à s'identifier partiellement à l'autre personne, lorsqu'il y a trop de blessures et trop de colère, et que vous êtes incapable d'enterrer la hache de guerre, cela peut être des signes d'avertissement que la relation ne peut pas être sauvée", dit Turndorf.
Pour Carol Corini, de Maynard, dans le Massachusetts, qui était mariée depuis 19 ans lorsqu'elle a découvert que son mari avait une liaison, c'était le cas.
"Nous nous sommes toujours plutôt bien entendus et nous pensions tous les deux que c'était un bon mariage", dit Corini. "Mais il a tout simplement changé : il avait du mal à vieillir, il était obsédé par la moindre ride, stressait à l'idée d'avoir 50 ans, et il a commencé à fréquenter des personnes plus jeunes au travail. Et un jour, il m'a dit qu'il ne pensait pas que c'était mal de divorcer si les gens ne sont pas heureux, et j'ai trouvé ça bizarre - mais je ne pensais pas qu'il avait une liaison."
Après que Corini ait découvert la vérité, sa première réaction a été le choc.
"À l'époque, j'étais dévastée et je voulais sauver notre mariage", raconte Corini. "J'aurais bien suivi une thérapie et essayé d'arranger les choses, mais il m'a dit qu'il ne pensait pas que c'était nécessaire. Il cherchait quelque chose de différent - un défi, un changement, quelqu'un de plus jeune. Il a eu cette petite amie pendant six mois à un an avant de dire qu'il voulait divorcer."
George S., un vendeur de Boston qui a demandé à rester anonyme, a été marié pendant cinq ans avant de découvrir que sa femme avait une liaison.
"J'ai remarqué deux ou trois choses : il y avait peu ou pas de passion de son côté, ce qui était inhabituel", raconte George. " Elle me sautait à la gorge pour tout, et cela faisait un effet boule de neige -- cela m'incitait à ne pas lui montrer d'affection. Et dans mes tripes, je le savais -- elle rentrait tard le soir à 3 heures du matin et disait qu'elle était sortie avec ses amis, et ce n'est tout simplement pas elle."
George avait déjà demandé à sa femme d'essayer un conseiller conjugal, et elle avait accepté, mais tout s'est écroulé.
" Je suis sorti un soir et je l'ai vue avec un autre homme ", raconte George. "Elle portait encore son alliance."
Après avoir pris du temps et réfléchi, George a décidé de ne pas sauver le mariage.
"Je pense que la raison pour laquelle le mariage ne pouvait pas être sauvé était qu'une décision prédisposée était déjà prise dans son esprit de ne pas le sauver -- ce qui explique pourquoi elle avait une liaison même si nous étions en consultation", dit George. "Découvrir la liaison a mis les choses au clair pour moi et j'ai réalisé que je n'en voulais tout simplement plus".
Pour ces mariages et d'autres, il n'y a pas de règle absolue qui indique qu'un mariage est terminé.
"Il n'y a pas de critères objectifs qui disent qu'un mariage peut ou ne peut pas être sauvé", dit Weiner-Davis. "Une personne doit décider de ce avec quoi elle peut ou ne peut pas vivre, et de l'énergie qu'elle est prête à investir pour arranger les choses."
Après l'affaire
De nombreux couples ne parviennent pas à se remettre de la dévastation d'une liaison -- comme Carol Corini et George S. -- mais certains y parviennent.
"Je crois fermement que la grande majorité des mariages peuvent être ressuscités après une infidélité", déclare Weiner-Davis. "Et aussi bizarre que cela puisse paraître, une liaison peut être une bénédiction déguisée - non pas que je la recommande, car je ne le fais pas, mais à travers le processus de guérison, un couple peut découvrir qu'il s'est rapproché."
Même s'il peut être difficile pour les deux personnes d'une relation d'envisager que leur vie future leur paraisse à nouveau normale, explique Mme Weiner-Davis, c'est possible.
Weiner-Davis et Turndorf soulignent tous deux l'importance d'un bon conseiller conjugal ou thérapeute, du soutien de la famille et des amis, et finalement de l'un et l'autre, pour reconstruire un mariage après une infidélité.
