Extrait des archives du médecin
Après seize ans de mariage et trois enfants, le mari de Nancy Michaels lui a porté le coup de sa vie. Sans crier gare, il lui a annoncé qu'il voulait divorcer, mais il n'a pas voulu lui dire, ni à ses enfants, pourquoi il partait. Quelques mois plus tard, un problème médical soudain et inattendu a conduit Nancy Michaels au bord de la mort.
Incapable de s'occuper de ses enfants pendant qu'elle était hospitalisée, elle risquait de perdre définitivement leur garde.
Aujourd'hui, moins de quatre ans plus tard, ayant recouvré la santé, Michaels s'est relevée des profondeurs du désespoir émotionnel provoqué par le choc d'un divorce inattendu, a récupéré la garde principale de ses enfants, a acheté sa propre maison et a lancé un site Web exclusivement destiné aux femmes de plus de 40 ans qui traversent un divorce.
Il ne fait aucun doute que faire face à un divorce peut être l'un des défis les plus difficiles à relever au cours d'une vie. Les experts en santé mentale affirment que la douleur qu'il provoque rivalise avec le deuil d'un être cher. Mais comme l'illustre l'histoire de Michaels, survivre au divorce est possible.
doctor a parlé avec les pros -- des adultes qui ont vécu un divorce, ainsi que des conseillers qui aident les gens à survivre aux effets du divorce -- pour savoir quelles stratégies d'adaptation fonctionnent pour aider les gens à traverser cette période éprouvante.
1. Chercher un réseau de soutien
Aucune stratégie ne pourra à elle seule atténuer la douleur et la perte qu'entraîne un divorce. Mais à maintes reprises, lorsqu'on leur demande quelle est la meilleure façon de surmonter les effets du divorce, les personnes interrogées répondent ceci : s'appuyer sur un réseau de soutien.
"Reconnaissez votre réseau de soutien. S'il n'est pas assez solide, construisez-le", déclare Jennifer Coleman, EdS, NCC, une coach en transition de vie qui travaille avec les clients du Rosen Law Firm en Caroline du Nord.
Pour Michaels, son réseau de soutien pendant qu'elle survivait au divorce se résumait au départ à une bonne amie. "Elle a un grand sens de l'humour", raconte Michaels au docteur, en se rappelant comment elle est passée des larmes aux yeux dans une salle de cinéma en regardant une histoire d'amour romantique aux éclats de rire après coup lorsque son amie a insisté pour qu'elles aillent dîner ensemble.
À la suggestion du juge qui a supervisé son divorce, Mme Michaels a ensuite élargi son cercle de soutien pour y inclure le groupe Women with Controlling Partners. Elle est heureuse de l'avoir fait. "Lorsque vous divorcez, la plupart de vos anciens amis s'enfuient. Ils ne sont plus ravis de vous avoir chez eux ; il y a une dynamique qui change considérablement", raconte-t-elle. Cela n'a pas été le cas pour les femmes du groupe de soutien. "Nous mangeons la pizza du vendredi soir avec nos enfants. Nous nous conduisons les unes les autres à l'aéroport si nous en avons besoin. Cela a vraiment sauvé ma santé mentale", dit Michaels.
Les femmes ne sont pas les seules à trouver du soutien. Alors que les femmes ont tendance à chercher et à trouver du soutien assez facilement lorsqu'elles sont confrontées au divorce, les hommes sont plus susceptibles d'hésiter à aller vers les autres, même s'ils ont des besoins émotionnels tout aussi importants. Prenons l'exemple de David Wood, un homme à tout faire qui a récemment vécu un divorce difficile. "J'étais gêné, j'avais même honte. Je pensais que les gens me mépriseraient", dit-il.
Ce n'est que lorsqu'un voisin a commencé à raconter sa propre histoire, celle d'un divorce difficile, que Wood s'est senti suffisamment à l'aise pour partager ses propres malheurs - et a trouvé cela incroyablement cathartique. "Il faut s'ouvrir ", dit-il.
Si le soutien affectif aide les gens à franchir les premiers obstacles douloureux du divorce, on ne saurait trop insister sur l'importance d'une assistance à des fins pratiques après le divorce. Avant même que les nuages de son divorce ne se dissipent, Susan Perrotta savait qu'elle devait être une présence forte pour ses enfants, qui étaient à peine en âge d'aller à l'école à l'époque. Elle a fait d'immenses sacrifices pour être là pour eux, faisant parfois des nuits blanches pour terminer des projets artistiques pour des clients, puis accompagnant ses enfants à l'école le matin.
Mère célibataire sans famille en ville, Mme Perrotta a essentiellement élevé ses enfants toute seule. Mais elle a cherché et profité de manière stratégique des ressources de soutien à sa disposition. "Je me suis liée d'amitié avec les enseignants et les administrateurs des écoles de mes enfants. Ils ont été fantastiques", raconte-t-elle.
Elle a également choisi de s'installer dans un quartier très uni où elle pouvait demander de l'aide à ses voisins en cas de besoin. Elle s'est servie de son pédiatre comme d'une caisse de résonance, se souvenant d'un "pédiatre merveilleux qui connaissait bien les enfants". Et elle est allée au-delà des différends avec son ex-mari pour le faire participer. "Je l'ai fait intervenir quand j'avais besoin de son aide. Je l'ai fait travailler avec moi ", dit-elle.
2. Redéfinissez votre personnalité
Vivre un divorce signifie ne plus faire partie d'un couple, une réalité qui peut être un soulagement ou une perspective effrayante. "Pour la personne qui se voit comme une personne à multiples facettes, c'est généralement beaucoup plus facile. Mais si quelqu'un n'a été rien d'autre qu'un conjoint et qu'il considérait cela comme le rôle le plus important, cela peut être assez écrasant", explique Coleman au médecin.
Considérer cette période comme une période d'exploration de soi est un moyen de surmonter les sentiments d'isolement et de peur. "Adoptez de nouveaux passe-temps, de nouvelles activités, de nouveaux intérêts - développez-vous. Restez occupé de manière constructive", suggère Patricia Covalt, PhD, une thérapeute conjugale agréée basée à Denver.
L'exploration de centres d'intérêt inexploités peut être à la fois un moyen d'évacuer positivement le chagrin causé par le divorce et une façon de se redéfinir. Wood, dévasté par le fait de ne pas voir ses enfants quotidiennement, s'est lancé dans la création et la culture d'un jardin communautaire. "Cela m'a beaucoup aidé. Je m'épuisais physiquement à y travailler. Cela empêchait mon esprit de vagabonder", dit-il. S'approprier le jardin a également servi de passe-temps productif, dans lequel Wood a cultivé non seulement des légumes et des fruits de saison, mais aussi des amitiés plus solides avec d'autres membres de la communauté.
3. Minimiser l'impact sur les enfants
Lorsqu'on fait face à un divorce, la douleur est inévitable -- mais les futurs ex-conjoints ont le pouvoir de minimiser la douleur que ressentent leurs enfants en maintenant les choses aussi amicales que possible.
"Vous devez faire face à beaucoup de chagrin et de sentiments personnels. Mais évitez toujours de critiquer l'autre parent devant les enfants", explique Jennipher Cole, LPC-S, thérapeute conjugale et familiale au DePelchin Children's Center de Houston.
Elle a vu les mauvais résultats des clients qui ignorent ce conseil : chez les jeunes enfants, un comportement régressif comme l'énurésie ; chez les enfants plus âgés et les adolescents, une faible estime de soi et un comportement à risque.
Mme Cole met également en garde contre le fait d'entraîner les enfants dans un conflit avec un ex-conjoint, un scénario qui les pousse à "prendre parti".
D'autres se font l'écho de ses sentiments. "Si vous mettez vos enfants au milieu, vous gagnerez peu et perdrez beaucoup. Je suis beaucoup plus intéressée par le maintien d'une relation à long terme avec mes enfants", affirme Mme Michaels.
