Dans les archives du médecin
Il n'y a pas de drame, pas de dispute. Vous êtes ensemble depuis des années, vous avez élevé des enfants et des animaux de compagnie. L'amour est toujours là, mais il n'y a plus d'étincelle. Alors que les mois se transforment en années, vous vous rendez compte : Vous êtes dans un mariage sans sexe.
La plupart des couples mariés ne savent pas vraiment ce qu'ils doivent attendre d'une relation à long terme, explique Diane Solee, MSW, ancienne conseillère conjugale, fondatrice et directrice de Smartmarriages.com. Elle est également directrice de la Coalition for Marriage, Family, and Couples Education.
"Il est tout à fait normal de connaître des périodes creuses. D'une certaine manière, vous devriez vous en réjouir", dit Solee au médecin. "Vous avez un partenaire qui n'apporte pas de drame dans votre vie. Tu ne vas pas suivre des cours de désintoxication pour l'alcool ou la cocaïne. Vous êtes dans une très bonne situation. Sachant tout cela, votre travail consiste à sortir du marasme. Vous êtes peut-être tombé dans la routine".
L'enjeu est plus important que le simple ennui. Très souvent, les couples se dirigent vers une déconnexion plus importante dans le mariage, voire vers un divorce, explique Pepper Schwartz, PhD, professeur de sociologie, de psychiatrie et de médecine comportementale à l'université de Washington à Seattle.
Mme Schwartz fait partie du conseil consultatif sur la santé chez le médecin et est l'auteur de plusieurs ouvrages, dont Prime : Adventures and Advice about Sex, Love, and the Sensual Years.
Signes que vous êtes dans le marasme conjugal : "Vous menez des vies parallèles et ne vous voyez plus", dit-elle au médecin. "Vous racontez tout ce qui est important à vos amis mais pas l'un à l'autre. Ce sont de très gros problèmes, et vous devez vous en occuper."
Une langue acérée est un drapeau rouge de la frustration croissante dans un mariage sans passion, ajoute Schwartz. "Si vous êtes râleur, si vous vous traitez mutuellement avec mépris, c'est un signe d'alerte. Cela n'arrive peut-être pas tout le temps, mais c'est fréquent. C'est parce que les gens commencent à se sentir négligés, déçus. Ils avaient des attentes sur ce que devrait être le mariage, et ce n'est pas ce qu'ils avaient espéré."
En fait, l'ennui est très souvent une couverture pour la colère et la déception, explique Schwartz. "Ces sentiments plus profonds doivent être traités. Je ne parle pas de thérapie profonde ; cela peut se faire en une ou deux visites. Mais il doit y avoir un recentrage sur la relation... un renouvellement de ce que ce mariage est censé être."
L'anatomie de l'amour
Première étape : Soyez réaliste. Si vous recherchez le sexe à couper le souffle des premières années, vous pouvez rêver. Et un nouveau partenaire n'est certainement pas la solution. Trois ans plus tard, votre mariage sera le même que celui que vous avez en ce moment.
"La passion initiale de toute relation change après 18 mois", affirme Sallie Foley, MSW, directrice du Center for Sexual Health de l'université du Michigan. Elle est l'auteur de Modern Love et Sex and Love for Grownups.
"On passe du romantisme et de l'excitation à une forme d'attachement, d'affection", explique Sallie Foley au docteur. "Le sentiment d'être obligé de l'avoir, de l'avoir, a disparu".
Faites le point sur ce que vous voulez, conseille-t-elle. Si vous voulez une vie sexuelle, engagez-vous à la concrétiser, dit Mme Foley. "Tout le monde ne souhaite pas avoir une vie sexuelle à l'approche du dernier tiers de sa vie. Mais les études de l'AARP montrent que 65 % d'entre eux restent sexuellement actifs."
Mettez de côté les notions romantiques et cinématographiques du sexe, dit Mme Foley. "La majorité des personnes de votre âge ont des relations sexuelles satisfaisantes. De temps en temps, ils ont des rapports qui dépassent les bornes. Mais ils font l'amour régulièrement. Ils se mettent au lit, s'enlacent, se touchent, font des câlins comme je les appelle, et ils le font régulièrement."
Vous devez également mettre de côté les attitudes négatives à l'égard de votre conjoint. "Vous devez renoncer à l'idée fantaisiste qu'il ou elle va soudainement prendre 20 kilos de moins et ne plus avoir de cellulite. Vous devez décider : "C'est ce que je veux, comment procéder"", conseille-t-elle.
Ensuite, ayez "la discussion" avec votre conjoint. Vous devez être prêt à dire ceci à votre partenaire : "Nous avons besoin d'améliorer notre vie sexuelle. Nous avons pris de mauvaises habitudes. Je ne vais pas me contenter de ce niveau. Nous devons faire l'amour, comme nous faisons d'autres choses qui sont importantes pour nous. Nous devons nous réserver du temps pour cela.'"
Ils ne sont tout simplement pas prêts à le faire ?
Si votre partenaire n'est pas disposé, voici votre dialogue : " Nous avons besoin d'aller faire un bref tour de conseil pour mettre de l'ordre dans nos priorités. Je ne suis pas prêt à me contenter d'une relation où tu t'assois sur une chaise, tu sors quelques bières, et notre vie sexuelle est terminée."
Le stéréotype des vieux grincheux existe pour une raison, explique Foley. "Avec le vieillissement, il y a une augmentation de la dépression et de l'irritabilité. Les femmes se plaignent auprès de moi : j'étais prête à essayer ces choses, mais je n'arrivais pas à convaincre mon partenaire de le faire."
Souvent, l'irritabilité et la mauvaise humeur masquent en fait l'anxiété et la dépression. Si votre partenaire est carrément hargneux à ce sujet, vous devez tenir bon. "Ce n'est pas le genre de choses avec lesquelles les gens vivent à notre époque", dit-elle. "Nos parents ou grands-parents ont peut-être vécu de cette façon, mais ce n'est plus le cas aujourd'hui."
Avec une thérapie et les bons médicaments, l'anxiété irritable et la dépression peuvent disparaître. Si votre partenaire refuse d'aller voir un conseiller, alors vous devez y aller seul, dit-elle. "Le conseil peut vous aider à trouver des stratégies pour vous aider vous-même".
Mettez le sexe au programme
Si vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde, il est temps de mettre le sexe au programme. Considérez-le comme un exercice, votre séance d'entraînement régulière -- quel que soit le moment de la journée que vous choisissez. Après tout, la santé sexuelle est un élément important de la santé générale, dit M. Foley.
"C'est une activité très saine pour un couple, cela ne fait aucun doute", dit-elle au médecin. "Les gens qui ont des rapports sexuels ont tendance à se sentir plus proches, plus intimes".
Lorsque vous avez plus de 40 ans, il y a définitivement un aspect "à utiliser ou à perdre" au sexe, ajoute-t-elle. "Cela signifie que vous devez le faire tous les jours. Vous devez vous engager à passer des moments intimes ensemble. Cela ne veut pas dire que vous devez vous déshabiller et faire l'amour à chaque fois. Mais réservez du temps juste pour vous deux".
Fall in Love Again
En dehors de la chambre à coucher, vous devez prendre du temps pour l'autre. "Si vous vous ennuyez, vous pouvez vous dire que votre partenaire s'ennuie probablement aussi", dit Solee. "Réfléchissez à ce qui pourrait mettre de l'excitation dans votre vie. Prenez la responsabilité de faire quelque chose à ce sujet. Vous vous le devez vraiment à vous-même."
Prenez un cours de cuisine ensemble, initiez-vous au kayak ou à la danse -- ou inscrivez-vous à un atelier sur le sexe, conseille-t-elle. "Partagez les intérêts de l'autre. Trouvez de nouveaux centres d'intérêt ensemble. Les célibataires peuvent suivre leurs propres intérêts. Vous ne voulez pas envoyer votre partenaire suivre un cours seul. Mère Nature a horreur du pot au noir, alors ne laissez pas quelqu'un d'autre le combler."
Essayer quelque chose de nouveau demande beaucoup de concentration -- et c'est bon pour votre vie sexuelle. "C'est comme quand vous avez eu des enfants, ou acheté votre première maison. En fait, les gens retombent amoureux."
Entre les draps, gardez les choses spontanées et amusantes, dit-elle. "Le téléphone est éteint, le chien est derrière la porte. Vous vous mettez au lit avec une attitude de bonne volonté. Vous n'avez pas besoin d'avoir une attitude de 'complètement chaud'. C'est une grande idée fausse."
Accordez-vous beaucoup de temps pour vous échauffer. Quand on a plus de 40 ans, les préliminaires sont importants pour susciter l'excitation et le désir. "Quand on a 20 ans, tout est assez simple : désir, excitation, orgasme. Après 40 ans, il faut donner plus de temps à l'excitation. On se met au lit, on commence à le faire, puis on commence à ressentir une certaine excitation physique. Cela augmente votre désir, qui augmente encore plus l'excitation".
L'état d'esprit change également. "En vieillissant, les hommes se concentrent davantage sur l'érotisme", dit-elle. "Ils sont beaucoup plus intéressés par le plaisir, par le fait d'avoir une connexion. Les femmes commencent à demander ce qu'elles veulent."
Les couples devraient également développer un "style sexuel", dit Solee au médecin. "La plupart des gens pensent que s'ils ont trouvé un amant et l'âme sœur, le sexe sera génial. Les premiers rapports sexuels conjugaux sont essentiellement des rapports sexuels avec un étranger. Il s'agit de permettre à votre partenaire de vous connaître, et d'apprendre à le connaître, intimement. Le sexe conjugal peut être plus chaud si vous pouvez développer un style sexuel intime avec votre partenaire de mariage."
Vibrateurs et pilules
Les outils et les jouets sont également importants.
Les hommes :
Le Viagra, le Levitra ou le Cialis peuvent être efficaces chez les hommes ayant des problèmes d'érection, mais si vous avez certaines conditions médicales ou si vous prenez certains médicaments, vous pourriez ne pas être en mesure de les utiliser.
Mesdames :
Ne vous inquiétez pas si vous ne ressentez pas de désir tout de suite. Appréciez le processus d'excitation. Un vibrateur peut vous y aider, conseille-t-elle. "Après la ménopause, elles peuvent avoir besoin d'une vibration plus intense, du moins au début, si une femme n'a pas été sexuelle depuis un moment. Elle peut avoir besoin d'un vibrateur".
Si la sécheresse et la douleur vaginales sont des problèmes, examinez les lubrifiants et les hydratants topiques, ajoute Foley.
De nombreux produits vaginaux contiennent des œstrogènes (sous forme de crème, d'anneau vaginal ou de comprimés vaginaux), qui aident à soulager la sécheresse, l'irritation et le tonus musculaire de la région. Si vous ne pouvez pas prendre d'œstrogènes, des produits comme Replens ou K-Y Jelly peuvent aider à la lubrification.
Essayez une retraite de mariage
Garder votre mariage sur les rails -- sexuellement et autrement -- nécessite de bonnes compétences en communication, ajoute Solee. Un thérapeute peut vous guider pour améliorer ces compétences, en recommandant éventuellement une retraite de mariage.
"Ce ne sont pas nos différences qui nous séparent, c'est la façon dont nous les gérons", dit-elle au médecin. "Vous devez vraiment écouter votre partenaire de manière à ce qu'il sache que vous l'aimez et le respectez. Participez à une croisière ou à une retraite matrimoniale ou encore à un atelier en pleine nature. Apprenez à être en désaccord d'une manière qui nourrit la joie et l'intimité." Des cours d'éducation conjugale sont également organisés dans les centres communautaires locaux, les églises et les bases militaires, ajoute-t-elle.
Certains ateliers sont des thérapies de groupe intenses pour les couples. "Certains sont des week-ends d'enrichissement - on apprend à se masser les pieds, ou à parler de sensualité. Tout dépend de la profondeur du désaccord, le thérapeute peut recommander un atelier plus léger ou plus profond", explique Mme Schwartz.
La thérapie de groupe vous permet d'y voir plus clair dans votre relation. "Souvent, les gens trouvent qu'il est plus facile de donner de l'empathie à d'autres personnes qu'à l'autre", explique-t-elle. "Mais une fois que l'empathie est dans la pièce, elle remplit en quelque sorte la pièce. Cela vous aide à vous en donner l'un à l'autre".
Vous apprenez des autres couples présents dans la pièce, ajoute Schwartz. "Certaines personnes donnent une voix à quelque chose que vous n'avez pas été en mesure de faire. C'est différent si cela ne vient pas d'une figure d'autorité. Cela devient une discussion entre égaux. D'autres personnes peuvent voir des choses que vous ne voyez peut-être pas. Si tout le monde vous regarde et dit : "Pourquoi es-tu si dur avec elle ?", tout change. Vous voyez soudain, whoa, je suis."
