Des archives du médecin
Becky Robbins dit qu'elle et son mari, Neil - marié depuis huit ans - se disputent rarement.
Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de conflit. C'est juste qu'elle crie "un peu comme la reine dans Alice au pays des merveilles", en prononçant des phrases qui rappellent "qu'on leur coupe la tête". Neil réagit comme la plupart des gars dans les disputes de mariage. Il se cache dans "la chambre en jouant aux jeux vidéo".
"Tout le monde se dispute dans une relation", dit Debbie Mandel, auteur de Addicted to Stress. "Cependant, la force avec laquelle vous criez ou la fréquence de vos disputes ne permet pas de prédire l'issue de votre mariage."
Ce que l'on qualifie de combat loyal dans le mariage se résume essentiellement à la façon dont chaque partenaire se sent lorsqu'il quitte le ring. Si les deux sont de solides "boxeurs" qui aiment quelques rounds sur le ring et sont ensuite prêts à faire l'amour pour se réconcilier, le mariage est probablement parfait.
Mais si les deux quittent le ring en colère, amers et pleins de ressentiment, il est peut-être temps de réévaluer la situation, ensemble ou avec l'aide d'un thérapeute ou d'un psychologue.
Comment maintenir la paix
Les experts du bonheur conjugal -- certains ayant le pedigree de l'éducation et d'autres les cicatrices de l'expérience -- ont recommandé les stratégies suivantes pour apaiser les choses :
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Va te coucher en colère.
Plusieurs thérapeutes et couples disent d'oublier cet adage selon lequel il faut toujours résoudre la colère avant de se coucher -- et de laisser quelqu'un dormir sur le canapé. "Nous avons constaté qu'aller au lit en colère est souvent le meilleur choix", dit Lisa Earle McLeod, auteur et vétéran du mariage depuis 23 ans. "Cela permet aux partenaires de faire le vide dans leurs pensées, de dormir un peu et de prendre date pour reprendre la dispute (qui peut sembler moins importante à la lumière du jour)."
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Faites une pause.
Même une pause de 30 secondes peut aider un couple à appuyer sur le bouton de réinitialisation d'une dispute, explique Timothy Warneka, conseiller clinique agréé. "Arrêtez-vous, sortez de la pièce et reprenez contact lorsque tout le monde est un peu plus calme".
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Assumez votre part du combat.
Melody Brooke, une thérapeute conjugale et familiale agréée, affirme que deux choses font dérailler les disputes intenses : admettre ce que vous avez fait pour que votre partenaire s'énerve et exprimer de l'empathie envers votre partenaire. Brooke, auteur de The Blame Game, explique que cette démarche peut être difficile mais qu'elle est généralement très efficace. "Laisser tomber nos défenses dans le feu de la bataille semble contre-intuitif, mais c'est en fait très efficace dans les couples."
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Trouvez l'humour.
Pamela Bodley et son mari sont mariés depuis 23 ans, "et Dieu sait que ce n'était [pas] facile les premières années", dit-elle. "Mais c'est beaucoup, beaucoup mieux maintenant. Nous avons un grand sens de l'humour". Son mari Paul a maintenu l'ambiance en disant toujours qu'il sait que les femmes gardent des poêles à frire dans leur sac à main. Alors quand il fait quelque chose de mal, dit Mme Bodley, "je fais semblant de le frapper sur la tête avec une poêle à frire et je dis "TING !"".
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Shut up and touch
. Brooke dit qu'il y a un moment où discuter ne sert à rien. Les couples doivent donc simplement se serrer l'un contre l'autre lorsque rien d'autre ne semble fonctionner. "Se reconnecter par le toucher est très important".
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Bannissez le "mais".
Jane Straus, auteur de Enough is Enough ! Stop Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, explique que les couples font souvent dérailler une résolution lorsqu'ils reconnaissent la position de l'autre partenaire, puis ajoutent un "mais" dans leur respiration suivante, réaffirmant la leur. Un exemple : "Je peux comprendre pourquoi tu n'as pas ramassé la vaisselle dans la salle familiale, mais pourquoi penses-tu que c'est moi la bonne ?".
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Rappelez-vous ce qui est important .
"Nous avons vite compris que nous n'avons pas deux êtres dans un mariage", explique Jacqueline Freeman. " En réalité, nous en avons trois : moi, mon mari et le mariage. Et nous devons prendre soin des trois. Ainsi, si nous nous disputons pour savoir qui est responsable du désordre de la maison, je peux me défendre en disant que j'étais occupée à travailler sur un projet qui apportera plus de revenus, et il peut dire qu'il était occupé à réparer quelque chose de cassé dans la maison. Avant, nous étions capables de tenir une telle conversation pendant un certain temps. Mais au fil des ans, il semble que nous ayons développé une minuterie de 15 minutes pour nous disputer. [L'un de nous se souvient soudain de la question clé : Qu'est-ce qui est le mieux pour le mariage ?"
Les thérapeutes disent aussi qu'il est important de réaliser qu'aucun mariage n'est parfait et que les disputes font souvent partie du flux et du reflux des compromis.
Je me suis rendu compte que nous ne sommes pas normaux", dit Robbins. Mais comme on dit, "la normalité n'est qu'un cycle de la machine à laver".
