Après 30 ans de carrière en tant que conseiller conjugal et familial, Gary Chapman, PhD, a entendu beaucoup de plaintes de couples - si nombreuses, en fait, qu'il a commencé à voir un modèle. "Je me suis rendu compte que j'entendais les mêmes histoires encore et encore", dit-il.
Lorsque Chapman s'est assis et a lu plus de dix ans de notes, il s'est rendu compte que ce que les couples voulaient vraiment l'un de l'autre tombait dans cinq catégories distinctes :
Des mots d'affirmation : des compliments ou des mots d'encouragement.
Temps de qualité : l'attention exclusive de leur partenaire.
Recevoir des cadeaux : symboles d'amour, comme des fleurs ou des chocolats.
Actes de service : mettre la table, promener le chien ou faire d'autres petits travaux.
Toucher physique : avoir des rapports sexuels, se tenir la main, s'embrasser...
"J'ai vraiment l'impression que ces cinq catégories semblent être plutôt fondamentales en termes de façons d'exprimer l'amour aux gens", déclare Chapman, directeur de Marriage & Family Life Consultants, Inc. à Winston-Salem, en Caroline du Nord.
Chapman a appelé ces cinq catégories "langages de l'amour" et a transformé cette idée en un livre, The 5 Love Languages, qui est devenu un énorme best-seller. Selon Mme Chapman, apprendre le langage amoureux de l'autre peut aider les couples à exprimer leurs émotions d'une manière "profondément significative" pour l'autre.
C'est une approche qui a du sens, estime Julie Nise, MA, LPC, LMFT, coach conjugal au Aim Counseling Center de Houston et auteur de 4 Weeks to a Happier Relationship. "D'après mon expérience, la compréhension du point de vue de votre partenaire (que vous soyez d'accord ou non avec lui) est ce qui fait le plus défaut aux mariages en difficulté", dit-elle. L'essentiel, dit Nise, "est de faire tout votre possible, au quotidien, pour savoir ce que ressent votre partenaire et ce qu'il pense vraiment du problème. Si vous vous consacrez à comprendre son point de vue... les choses se passeront beaucoup mieux et les solutions deviendront souvent évidentes."
Dans le livre, Chapman affirme que sa technique a le potentiel de sauver "des milliers de mariages". Il affirme que ses 5 langages de l'amour peuvent également aider les mariages généralement bons qui ont juste besoin d'une petite mise au point. Comme le mien.
Je me suis dit que j'allais mettre sa stratégie à l'épreuve.
Quelle est ma langue d'amour ?
Mon mari et moi sommes mariés depuis de nombreuses oreilles, et je pense que dans l'ensemble, nous avons une assez bonne relation. Mais ce n'est pas parfait. De petites choses peuvent nous pousser à bout. Par exemple, je m'énerve lorsqu'il laisse les poubelles déborder, et il s'énerve de la façon négligée dont je charge le lave-vaisselle. Souvent, nous sommes tellement préoccupés par le travail et l'éducation des enfants que l'intimité et la romance sont reléguées au second plan.
Bien que je sois généralement sceptique à l'égard de toute technique visant à réparer mon mariage, je me suis dit qu'il était toujours possible de l'améliorer.
Mon mari et moi avons donc entrepris d'apprendre le langage de l'amour de l'autre.
Selon Mme Chapman, découvrir le langage amoureux de votre partenaire nécessite une réflexion et une observation approfondies. Vous devez vous demander : "Qu'est-ce qui est le plus important pour moi ?" et "Qu'est-ce que mon conjoint semble demander le plus souvent dans la relation ?".
" Comment réagissent-ils à d'autres personnes et comment réagissent-ils à vous ? ". S'il vous donne toujours des mots d'affirmation, c'est probablement son langage amoureux", dit-il.
Vous devez également écouter attentivement les critiques de votre partenaire. "Nous nous mettons souvent sur la défensive, dit M. Chapman, mais ils nous donnent en fait des informations précieuses. S'il se plaint de quelque chose, il est très probable que ce soit son langage amoureux." En d'autres termes, si votre partenaire ? fait toujours remarquer que vous ne faites jamais la cuisine, il s'agit probablement d'une personne qui aime rendre service.
Mon mari et moi avons réfléchi à ce que nous attendions le plus l'un de l'autre. Nous avons réalisé que les meilleurs moments de notre relation, ceux auxquels nous revenions sans cesse, étaient ceux que nous passions seuls en couple. Notre lune de miel à Fiji. Les vacances où nous avons été bloqués par la neige dans une station de montagne. Notre... voyage à Londres et à Paris.
Nous étions presque sûrs de savoir où cela nous menait, mais nous avons fait le test en ligne de Chapman sur les langages de l'amour pour vérifier. Comme nous le soupçonnions, mon mari et moi partageons un même langage amoureux : le temps de qualité.
Cela ne veut pas dire que les mots d'affirmation, les cadeaux et les deux autres langues d'amour ne sont pas importants pour nous. C'est juste que le temps de qualité est notre principal langage amoureux.
"Vous pouvez recevoir de l'amour dans les cinq langues", dit Chapman. "Si vous parlez la langue principale de manière adéquate, alors [quand] vous saupoudrez les autres, c'est comme la cerise sur le gâteau."
5 langages de l'amour, 7 jours
Le fait d'avoir le même langage amoureux nous a permis, à mon mari et moi, d'entrer plus facilement en relation, mais cela n'a pas résolu notre problème de temps. Comment pouvions-nous trouver du temps de qualité l'un pour l'autre alors que nous pouvions à peine trouver du temps pour nous-mêmes, et pour tout le reste dans nos vies bien remplies ?
Être occupé n'est pas une excuse, dit Mme Chapman. Quel que soit le langage amoureux d'un couple, il faut y consacrer du temps. "Si nous comprenons l'importance de maintenir l'amour vivant dans une relation, alors nous devons prendre le temps de le faire", dit-il. "Il faut l'inscrire dans son emploi du temps, comme on le fait pour tout le reste.
Nise insiste sur le fait qu'il n'est pas nécessaire de consacrer beaucoup de temps à l'autre. Cela peut être aussi rapide et facile que de prendre une tasse de café et de parler pendant quelques minutes, à condition que l'attention soit concentrée. "Vous devriez toujours avoir du temps pour votre couple", dit-elle. "Vous avez juste besoin de faire des choses ensemble."
Alors, que ferions-nous ensemble ? Au début, nous n'arrivions pas à nous mettre d'accord. J'ai suggéré quelque chose de romantique, comme lire de la poésie. Mon mari a voté pour prendre une douche ensemble. De toute évidence, nous devions trouver des activités compatibles. Finalement, ? nous nous sommes mis d'accord sur sept choses à faire ensemble - une pour chaque jour de la mission.
Un jour, nous avons passé près d'une heure à flâner dans les allées d'aliments exotiques d'un marché de producteurs locaux. Le lendemain, nous sommes allés à la brocante. Nous avons engagé une baby-sitter un soir et avons discuté autour d'un verre de vin dans notre bar/restaurant préféré.
Nous avons vite compris que nous n'avions pas besoin d'un rendez-vous officiel pour passer du temps de qualité ensemble. Après le coucher de notre fils, au lieu de rester assis côte à côte à regarder une émission de télévision sans intérêt, nous avons éteint l'écran et parlé. Nous avons discuté des questions qui étaient importantes pour nous - ce que nous aimions l'un chez l'autre et ce qui, selon nous, faisait défaut dans notre mariage.
Le fait de pouvoir nous concentrer l'un sur l'autre a fait resurgir des sentiments et des émotions qui n'avaient pas fait surface depuis les premiers jours de notre relation B.C. (avant les enfants). Nous nous sommes ouverts l'un à l'autre comme nous ne l'avions pas fait depuis des années.
J'ai essayé de me concentrer non seulement sur le principal langage amoureux de mon mari, mais aussi sur ses autres langages amoureux, dont le toucher physique. Au lieu de lui dire avec lassitude "je suis trop fatiguée", j'ai commencé à faire le premier pas. Mes efforts ont été sincèrement appréciés.
À la fin de chaque journée, nous suivions les conseils de Chapman et faisions ce que l'on appelle un "bilan de santé". Nous nous demandions : "Sur une échelle de zéro à dix, comment est votre réservoir d'amour ce soir ?" Le "réservoir d'amour" est la métaphore de Chapman pour désigner la quantité d'amour que chaque personne ressent. Si votre réservoir d'amour n'est pas plein, votre conjoint vous demande comment il ou elle peut le remplir. Chaque fois que mon mari et moi nous sommes interrogés cette semaine-là, nos réservoirs d'amour étaient pleins.
Il ne nous restait plus qu'à trouver comment les garder ainsi.
Garder votre réservoir d'amour plein
Avec un minimum d'efforts, les couples peuvent continuer à parler la langue de l'amour de l'autre. Il suffit de quelques minutes chaque jour pour découvrir ce dont votre partenaire a besoin. Ensuite, vous essayez de répondre à ce besoin.
Selon Chapman, ses Cinq langues d'amour ne résoudront pas tous les problèmes d'un couple, mais elles répondront aux besoins émotionnels fondamentaux en jeu. "Si ce besoin est satisfait, il est plus probable que vous serez en mesure de régler les autres problèmes du mariage", dit-il. "Ce n'est qu'un outil supplémentaire pour vous aider à améliorer la relation, et en particulier à améliorer la partie émotionnelle de la relation."
Nise convient que l'approche de Chapman peut avoir un impact positif. "Vous ne pouvez pas vous tromper en faisant un tas de choses agréables pour votre conjoint", dit-elle. "Et clairement, cela fonctionne".
Cela semble fonctionner pour mon mari et moi. Nos réservoirs d'amour restent assez pleins ces jours-ci.
