Comment faire face aux parents toxiques

Par Janie McQueen

Bien qu'elle ne connaisse pas encore le terme toxique, Rashawnda James savait que quelque chose n'allait pas du tout dans sa relation avec sa mère alors qu'elle n'avait que 13 ans. Je me suis rendu compte que dans les conversations à l'école, ils parlaient comme si leurs parents étaient souvent là, dit-elle.

Ce n'était pas le cas du parent de Jamess, accro au crack. Il y a eu des moments où j'ai dû aller chercher ma mère parce que je ne savais pas où elle était, dit James. Je me sentais responsable de ma mère. Une fois que j'ai fait ce lien, j'ai su que c'était malsain.

Traits toxiques communs

Les signes que vous pourriez avoir un parent toxique comprennent :

• Ils sont égocentriques. Ils ne pensent pas à vos besoins ou à vos sentiments.

• Ils sont des canons émotionnels. Ils réagissent de façon excessive, ou créent des drames.

• Ils partagent trop. Ils partagent des informations inappropriées avec vous, comme des détails sur leur vie intime. Ils vous utilisent comme leur principale source de soutien émotionnel.

• Ils recherchent le contrôle. Ils peuvent utiliser la culpabilité et l'argent pour vous faire faire ce qu'ils veulent.

• Ils sont sévèrement critiques. Rien de ce que vous faites n'est jamais assez bien. Ils ne respectent pas vos bons traits de caractère ou vos réalisations.

• Ils n'ont pas de limites. Ils peuvent se présenter chez vous sans y être invités ou attaquer vos choix de vie.

Aujourd'hui thérapeute agréé, auteur et expert en soins personnels basé à Atlanta, James peut nommer les comportements toxiques de ses mères. Il s'agit notamment de la manipulation et du gaslighting, une technique qui vous fait douter de votre capacité à dire ce qui est vrai ou ce qui se passe vraiment. Enfant, je ne pouvais pas éviter ma mère. Je ne pouvais pas fixer de limites, dit James. Les limites étaient floues. Il n'y avait pas de filtre.

Cependant, sa mère a réussi à faire participer James à des activités positives. C'est devenu mon refuge, dit James. Elle excellait en athlétisme. Une organisation lui a offert une thérapie gratuite lorsqu'elle était en 12e année. Cela a littéralement changé ma vie, dit-elle. Ce même conseiller est devenu son superviseur des années plus tard, lorsque James a décidé de devenir thérapeute.

Se débarrasser de la culpabilité

En tant qu'adultes, nous avons des choix que nous n'avions pas quand nous étions enfants, et nous n'étions pas obligés de toujours faire ce que nos parents veulent, dit Sharon Martin, une assistante sociale clinique agréée à San Jose, CA. Elle est l'auteur de The CBT Workbook for Perfectionism et de The Better Boundaries Workbook.

Si vous avez été élevé dans le respect de vos aînés, dans l'obéissance à vos parents et dans le souci de leur plaire à tout prix, fixer des limites peut vous sembler étranger. Mme Martin exhorte ses clients à remettre en question cet état d'esprit. "Rappelez-vous que l'incapacité de vos parents à vous aimer, à vous accepter et à vous valoriser n'est pas de votre faute et n'a rien à voir avec vos défauts.

Par exemple, demandez-vous si vous pensez que c'est mal de fixer des limites, de demander à être traité avec respect, de faire passer vos besoins ou ceux de votre famille immédiate avant ceux de vos parents, ou de limiter le temps que vous passez avec vos parents, dit-elle. Est-ce que vous diriez à un ami proche qu'il a tort de faire ces choses en réponse aux cris, à la manipulation, aux mensonges, aux critiques acerbes, aux campagnes de dénigrement ou aux menaces ?

N'essayez pas de les changer

James a réalisé qu'elle ne pouvait pas être la raison pour laquelle sa mère avait arrêté de se droguer. Je suis devenue l'enfant chéri. Je pensais que si je réussissais, elle pourrait rester clean. Si je suis diplômé du lycée, de l'université. Et ainsi de suite.

J'ai dû commencer à vivre ma vie et à lâcher prise, dit-elle.

Il est normal de vouloir faire plaisir à ses parents, quel que soit son âge, dit Martin. Mais soyez réaliste et demandez-vous si c'est possible et ce que vos efforts vous coûtent sur le plan émotionnel, physique, mental, financier et spirituel.

La chose la plus nuisible que l'on puisse se faire à soi-même est de croire que l'on peut les réparer, convient James. Si vous savez cela, vous n'êtes pas obligé de rester là et de prendre ce qu'ils vous donnent. Vous pouvez choisir vous-même. Ça vous libère, quand vous n'avez pas à réparer quelque chose.

Les limites sont essentielles

Quinze ans plus tard, la mère de Jamess est clean. Les deux vivent à 22 minutes l'une de l'autre et se parlent environ deux fois par jour, même si elles ont fait une pause de deux ans. James insiste sur le fait que si elle choisit de poursuivre la relation avec sa mère, il faut faire ce qui est le mieux pour soi.

Il m'a fallu 10 ans pour faire respecter les limites, dit James. Je dis "Non, maman. Je ne peux pas te donner d'argent. Non maman, je ne peux pas être ça pour toi. Je ne peux pas aller là-bas où ces gens me mettent mal à l'aise, mais tu es libre de venir ici.

Ce n'est pas parce qu'elle est ma mère que ses priorités doivent l'emporter sur les miennes, ajoute-t-elle.

Le fait que sa mère soit devenue plus consciente d'elle-même avec le temps et qu'elle puisse parfois se surprendre dans de vieux schémas lui est utile.

Pas besoin d'expliquer

Ayez une réponse courte et précise aux questions sur les raisons pour lesquelles vous n'êtes pas en contact avec vos parents, par exemple, je ne parle pas à mes parents parce qu'ils sont émotionnellement abusifs. Cela peut vous aider à vous rappeler pourquoi vous avez fixé des limites, même si les autres ne le comprennent pas.

Lorsque les autres jugent ou critiquent votre décision de limiter les contacts ou de fixer d'autres limites avec vos parents, c'est généralement parce qu'ils supposent que vous avez des parents émotionnellement sains qui vous traitent avec respect, dit Martin. Mais vous limitez les contacts parce que vos parents vous traitent mal. Et tes parents n'ont pas le droit de te maltraiter simplement parce qu'ils sont tes parents.

Mais tu ne dois à personne une raison, ajoute Martin. Tu as le droit de dire "Je ne veux pas en parler".

Prenez soin de vous

Les enfants de parents toxiques n'ont peut-être pas l'habitude de prendre soin d'eux-mêmes, dit Martin. Utilisez un mantra tel que : Prendre soin de soi n'est pas égoïste, ou Mes besoins comptent, ou Je suis un adulte et j'ai le droit de faire mes propres choix.

Après avoir passé du temps avec sa mère, James prévoit de prendre soin d'elle, par exemple en tenant un journal ou en faisant de l'exercice. J'adore tenir un journal. C'est un excellent moyen d'avoir un dialogue interne, de libérer mes pensées. Je ne veux pas garder mes pensées à l'intérieur et m'accabler avec cela, dit-elle. Elle aime aussi s'entraîner à la musique de Miami, car la Floride est son État natal.

Écouter du gospel est une autre façon pour elle de garder les pieds sur terre. Cela m'aide à réaliser que mon combat n'est pas seulement mon fardeau, dit-elle. C'est un bon rappel que ma mère n'est pas ma responsabilité. Dieu peut faire plus que ce que je pourrais jamais faire pour elle.

Mettre en place un système de soutien

Un système de soutien est essentiel, dit Martin. Elle suggère des groupes de soutien, ou une thérapie individuelle avec quelqu'un qui travaille dans le domaine de l'abus narcissique, du traumatisme développemental ou de la codépendance.

Pour trouver un thérapeute, appelez votre compagnie d'assurance ou allez en ligne pour obtenir une liste de prestataires. Si vous n'avez pas d'assurance, des options en ligne abordables incluent Telehealth et BetterHelp.

Changez votre histoire

Très tôt, j'ai vu ce qu'était la vie, et je me suis engagé à ne pas répéter ce cycle, dit James. Je n'avais pas la carte routière ou le plan, mais depuis la terminale, j'ai acquis les outils nécessaires pour vivre de manière plus saine et plus positive.

C'est dans cet esprit qu'elle élève ses trois enfants. Par exemple, elle ne parle pas trop, comme le faisait sa propre mère. J'essaie vraiment de préserver leur innocence autant que possible, dit-elle. Je n'accable pas mes enfants des problèmes des autres. Je leur permets de voir mes émotions, car je veux qu'ils en connaissent toute la gamme.

Je suis le principe selon lequel mes limites de bonheur ne sont pas placées dans les autres, les lieux ou les choses. Je peux être n'importe où, je peux avoir n'importe quoi, et trouver quand même la joie. C'est l'un de mes superpouvoirs !