Denise et Edward aiment Mardi Gras, le jazz et une danse qui ressemble au slide électrique. Mais au lit, ils n'arrivaient pas à trouver leur rythme.
Lorsque nous sortions ensemble, le sexe n'était pas un problème, raconte Edward (les deux hommes ont choisi d'utiliser leur deuxième prénom pour préserver leur vie privée). Mais dès que nous nous sommes mariés, cela a été mis de côté ; tout le reste était plus important.
Tout le reste comprend leurs enfants, âgés de 10 et 4 ans, et leurs carrières ; Denise, 40 ans, travaille dans un service d'enregistrement universitaire, et Edward, 38 ans, est un programmeur informatique qui gère également une société de sécurité.
Il voulait plus de sexe. Elle voulait du sexe plus lent et plus satisfaisant. Je sentais une poussée de quelque chose de bon, mais le temps qu'il jouisse, je n'avais pas eu le temps de jouir, dit Denise. Après l'accouchement, elle a souffert d'une sécheresse vaginale qui rendait les rapports sexuels atroces. Parfois, après le sexe, je pleurais dans le noir.
Il y a deux ans, Edward a regardé un documentaire qui faisait référence à l'auteur et éducatrice Marla Renee Stewart, cofondatrice de la conférence Sex Down South. Le couple a convenu qu'il n'avait rien à perdre. Selon Stewart, ils sont devenus des élèves vedettes.
Embrassez-vous tous les jours
Au cours de sessions Zoom hebdomadaires ou bimensuelles (Stewart est basé à Atlanta, mais le couple vit à Birmingham), Denise et Edward ont rempli des feuilles de travail sur tous les sujets, des routines quotidiennes C qui sort les poubelles ? qui discipline les enfants ? qui prend généralement l'initiative des rapports sexuels ? C jusqu'aux odeurs, sons et gestes qu'ils trouvent excitants.
Stewart leur a donné des devoirs : S'embrasser tous les jours avant de quitter la maison. Essayez des lubrifiants. Expérimenter des jouets sexuels. Et considérez comment chaque aspect de leur vie, y compris l'éducation des enfants, affecte leur expérience sexuelle.
Le sexe est un symptôme de ce qui se passe réellement dans la relation, dit Stewart. Il peut y avoir des problèmes de confiance ou de communication. C'est beaucoup, beaucoup plus large que le sexe lui-même.
Les deux partenaires disent que les interventions de Stewart ont fonctionné. Denise a appris à connaître la stimulation clitoridienne et a essayé de se masturber pour découvrir ce qu'elle trouvait agréable. Elle décrit son mode d'excitation comme étant plus proche de celui d'un four C lent à chauffer C alors que son mari est un micro-ondes.
Après deux ans de coaching et de pratique, je suis plus patiente, plus intentionnelle, plus stratégique, dit Edward. Je voulais être meilleur dans l'intimité, dans le sexe. Si vous voulez vraiment être bon dans quelque chose, vous devez vous débarrasser de vos inhibitions et dire ce que vous ressentez.
Des recherches ont montré que près de la moitié des adultes aux États-Unis connaissent des problèmes liés à la sexualité à un moment ou à un autre de leur vie. Parmi ces problèmes, citons les violences ou les traumatismes sexuels, les questions relatives à l'expression du genre ou à l'orientation sexuelle, la honte sexuelle, le manque de libido, les dysfonctionnements érectiles ou l'incapacité à atteindre l'orgasme. Certaines personnes ont recours à la sexothérapie pour les aider à gérer une transition de genre ou à ouvrir une relation monogame à plusieurs partenaires.
Les sexologues agréés - qui détiennent des diplômes supérieurs en conseil, en psychologie ou dans des domaines connexes, ainsi que des heures supplémentaires de formation en sexothérapie et d'expérience clinique - ont des domaines d'expertise particuliers et des façons distinctes de travailler avec les individus et les couples. Voici cinq de leurs approches .
Prise de conscience du corps
Juan Camarena, PhD, conseiller clinique, sexologue et directeur exécutif du Center for Community Counseling and Engagement à San Diego, raconte parfois à ses clients sa propre expérience de la messe catholique C notamment le moment où les paroissiens se frappent la poitrine et entonnent por mi culpa (c'est ma faute). Selon lui, ce sentiment de honte profondément ancré, qui peut avoir des racines dans des croyances ou des pratiques culturelles particulières, peut entraver l'expression sexuelle par la suite.
Camarena, qui se décrit comme un sexothérapeute multiculturel, discute avec ses clients de leur race, de leur religion, de leur capacité ou de leur incapacité physique, de leur sexe et de leur orientation sexuelle, et il tient compte de ces aspects de l'identité lorsqu'il propose des stratégies et un soutien.
Je n'essaie pas seulement d'utiliser des interventions conçues pour un couple blanc dans les années 1960, dit-il. Par exemple, les exercices qui demandent un contact visuel soutenu entre les partenaires peuvent mettre mal à l'aise les personnes élevées dans une culture où le contact visuel direct est considéré comme impoli. Les personnes en transition peuvent ne pas vouloir que certaines parties de leur corps soient touchées.
Camarena pourrait recommander la masturbation en pleine conscience comme moyen de développer la conscience du corps et l'amour de soi. Préparez-vous à la masturbation comme vous vous préparez à un rendez-vous, dit-il. Avez-vous fait votre toilette ? Avez-vous pris une douche ? Votre travail consiste à commencer par le sommet de votre tête, à aller vers vos pieds et à trouver des endroits à toucher qui vous font du bien.
Qu'il travaille avec des couples ou des individus, des septuagénaires ou des préadolescents (Camarena a reçu la question d'un enfant de 11 ans qui lui demandait, lors d'un camp pour jeunes transgenres, comment savoir si je suis pervers ou non), il insiste sur le fait qu'il y a de la place dans le monde, et au lit, pour toutes les parties de l'identité d'une personne.
Nous nous posons tous des questions : Suis-je normal ? Est-ce que je suis bien ? Ma conviction fondamentale est qu'il n'y a rien d'intrinsèquement mauvais en vous. Nos identités ne sont pas des problèmes à régler, ce sont des sources de force et de résilience.
Le problème le plus courant C et le plus complexe
Les clients d'Emily Jamea, qui a un doctorat en sexologie et un cabinet privé à Houston, peuvent se voir proposer un raisin sec pendant la thérapie. Jamea les invitera à décrire le raisin sec C texture, odeur, goût C pendant qu'ils le reniflent, le mâchent et l'avalent. Elle peut aussi leur demander d'effleurer l'intérieur d'un bras avec l'autre main, en remarquant quand leurs pensées vagabondent et en leur rappelant gentiment de se recentrer.
Ces exercices de pleine conscience ont un lien avec ce qui se passe ou ne se passe pas dans la chambre à coucher, explique Jamea. Le problème le plus courant [chez les clients] est qu'une personne a plus envie de faire l'amour que l'autre C et ce n'est pas toujours l'homme dans un couple hétérosexuel, note-t-elle. Bien que ce soit le problème le plus courant, il est aussi le plus complexe.
Un abîme dans le désir sexuel peut trouver son origine dans un ressentiment de longue date entre les partenaires ou dans un traumatisme sexuel pour l'une ou les deux personnes. Il se peut aussi qu'ils soient devenus complaisants et n'accordent pas à leur relation l'attention dont elle a besoin. Ils supposent que le sexe devrait être sans effort et spontané, comme c'était le cas pendant la phase de lune de miel.
La pleine conscience, dit-elle, peut aider à réveiller les voies neuronales du plaisir et à être plus attentif aux signaux non verbaux du partenaire. En plus des séances en personne, Jamea a mis au point un cours en ligne de six semaines axé sur la satisfaction sexuelle et l'état de fluidité, cet état d'esprit transparent que l'on peut ressentir lorsqu'on fait de l'exercice, qu'on crée de l'art ou qu'on savoure simplement un moment d'être.
Les gens pensent que le succès d'une sexothérapie réside dans l'absence de dysfonctionnement, explique Jamea. Mais je pense que c'est lorsqu'ils ressentent une sexualité plus holistiquement épanouie C que ce n'est pas seulement un plaisir physique, mais une forme d'expression de soi qui ajoute du sens à leur vie et améliore leur relation.
Vous ne pouvez pas simplement penser votre chemin vers un meilleur sexe
Bien qu'elle soit une thérapeute de la parole C un clinicien avec une formation en sexothérapie et fondateur/directeur exécutif du Center for Growth Inc./Sex Therapy à Philadelphie C Alex Caroline Robboy croit que la voie vers une sexualité exceptionnelle n'est pas seulement dans la tête des clients. Elle considère plutôt que son rôle est similaire à celui d'un entraîneur de natation. Il y a un certain pourcentage du travail qui est très technique. Vous ne pouvez pas simplement penser à votre façon d'avoir de meilleurs rapports sexuels.
C'est pourquoi elle décompose les exercices classiques axés sur la sensualité en tranches de 5 minutes, comme le jeu des gémissements et des ronflements : un partenaire fait un massage du dos à l'autre, le receveur réagissant de manière non verbale pour indiquer son plaisir ou son déplaisir.
Un autre jeu C ceci ou cela ? C permet aux partenaires d'indiquer le type de toucher qu'ils préfèrent. Beaucoup de gens ne peuvent pas dire "J'aime quand tu stimules mon téton gauche", mais ils peuvent vous dire quelle [forme de toucher] ils préfèrent. Ce sont des techniques qui aident les gens à lire le langage corporel de l'autre personne.
Robboy travaille avec un large éventail de clients, y compris ceux qui vivent des relations non traditionnelles, des couples de trois adultes engagés à parts égales ou des relations ouvertes dans lesquelles l'un des partenaires ou les deux sortent avec d'autres personnes ou ont des relations sexuelles avec elles.
Une grande partie de mon travail consiste à aider les couples à comprendre quelles sont les règles tacites, ce qui rendrait chacun d'entre eux jaloux et ce qui les ferait se sentir en sécurité. Que se passe-t-il si ? l'une des personnes a peur ? Que se passe-t-il si l'un des deux change d'avis ? Que se passe-t-il si quelqu'un tombe enceinte ou attrape une MST ?
Je considère que mon rôle n'est pas de définir ce qui est bon ou mauvais, mais d'aider chacun à s'exprimer et à comprendre les risques qu'il prend.
Les plus de deux douzaines de cliniciens du Center for Growth sont spécialisés dans les domaines suivants : infertilité, traumatisme, comportement sexuel compulsif, dysfonctionnement érectile, et travaillent avec des clients de toutes races, de tous sexes et de toutes orientations.
L'objectif essentiel, selon Robboy, reste le même : pouvez-vous être flexible ? Pouvez-vous être à l'aise dans votre propre peau ? Pouvez-vous être dans le moment présent ?
Guérison sexuelle
Wendy Maltz, sexologue depuis 35 ans dans l'Oregon, a remarqué que certains de ses clients avaient du mal avec les stratégies traditionnelles C par exemple, commencer par un massage mutuel et aller progressivement vers les attouchements génitaux et les rapports sexuels.
J'ai réalisé que le dénominateur commun était l'abus sexuel dans leur histoire. La sexothérapie standard était trop, trop tôt et trop sexuelle.
Maltz, aujourd'hui à la retraite et créatrice du site Web HealthySex, a mis au point une série d'exercices de réapprentissage du toucher, a écrit The Sexual Healing Journey et a commencé à conseiller à ses clients ayant subi des violences ou des traumatismes sexuels de commencer par un jeu de claquement de mains - un partenaire invente une routine de claquement de mains et l'enseigne à l'autre - afin de pratiquer le contact visuel et la proximité physique dans un cadre non menaçant.
Elle encourage la créativité et le jeu dans le cadre de la guérison. Une cliente, une femme qui souffrait de vaginisme, c'est-à-dire d'un blocage douloureux de l'ouverture vaginale, en raison d'un traumatisme sexuel, utilisait des dilatateurs pour se sentir plus à l'aise avec la pénétration. La femme a cousu un minuscule tutu pour le dilatateur et y a dessiné un visage pour rendre l'expérience moins clinique.
L'abus sexuel est une expérience qui vous prive de votre pouvoir, dit Maltz. La thérapie sexuelle doit intégrer ces histoires individuelles et ne pas retraumatiser les survivants. Elle ajoute que les partenaires doivent eux aussi être informés des conséquences des abus sexuels. Ils doivent être patients et à l'écoute des déclencheurs et des signaux émotionnels de leur partenaire.
Ne faites pas pression sur votre partenaire pour avoir des rapports sexuels, conseille-t-elle. Développez une approche d'équipe. Demandez-lui : "Voulez-vous être pris dans vos bras ? Prenez souvent de ses nouvelles. Les partenaires [des survivants de traumatismes sexuels] doivent comprendre qu'ils peuvent jouer un rôle important dans la guérison.
On nous a appris à sortir de nous-mêmes.
Lexx Brown-James, EdD, se décrit comme une baptiste en voie de guérison, l'intello la plus cool que vous ne rencontrerez jamais, et une partisane de l'éducation sexuelle sans honte, de l'utérus à la tombe. Elle a écrit The Black Girls Guide to Couples Intimacy et un livre pour enfants, These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes.
La honte sexuelle commence dès l'enfance, dit-elle. Lorsque les parents insistent pour que leurs enfants mangent tout ce qu'il y a dans leur assiette, ou lorsqu'ils critiquent leur propre corps C j'ai l'air si gros aujourd'hui ! C devant leurs enfants, ils transmettent des messages qui sapent l'estime de soi.
On nous a appris à trahir et à sortir de nous-mêmes, dit James, qui exerce en Pennsylvanie et dans le Missouri. La sexualité devient si voilée. Elle est chuchotée. Les amoureux ne parlent même plus de leurs propres fantasmes sexuels.
La façon de contrer ces messages autodestructeurs, qui peuvent être plus intenses pour les personnes de couleur et celles qui sont LGBTQ, est de commencer tôt, en utilisant les termes anatomiques corrects lorsqu'on parle aux enfants et en les aidant à la fois à savourer le plaisir et à fixer des limites.
Nous pouvons le dire : On se sent bien quand on mange la bonne quantité de nourriture. On ne se sent pas bien quand on dit non et que grand-mère vient nous embrasser quand même.
En ce qui concerne l'expression du genre et l'orientation sexuelle, les parents doivent faire comprendre aux enfants qu'ils peuvent décider de qui ils sont. Ils doivent également être conscients de leurs propres préjugés. Si vous avez été élevé dans un foyer, une religion ou une culture transphobes, vous ne serez peut-être pas une personne sûre pour votre enfant homosexuel. Trouvez donc des membres de la communauté en qui vous avez confiance et qui peuvent le faire.
Elle encourage ses clients, qu'ils soient de grands adolescents ou des octogénaires, à appliquer les mêmes préceptes à leur propre vie sexuelle. Nous parlons de ceux qui ont contribué à renforcer vos systèmes de croyance : votre église, votre mère, vos grands-parents ? Nous parlons de ce que cela signifie de naviguer et de négocier les limites dans une relation, de dire : "Tu n'as pas à cacher ces choses dans le noir".
