Saviez-vous que près de la moitié des femmes déclarent avoir au moins un problème de fonction sexuelle - qu'il s'agisse d'une baisse de désir, d'une perte d'excitation, d'une difficulté à avoir un orgasme ou d'une douleur pendant les rapports sexuels ?
Probablement pas, car ce n'est pas un sujet dont on entend beaucoup parler.
Lorsque Lyndsey Harper, MD, a commencé à exercer en tant que gynécologue-obstétricienne, elle a vu des dizaines de femmes qui se plaignaient de problèmes dans la chambre à coucher, le plus courant étant ce qu'elles considéraient comme une baisse du désir sexuel. Mais, bien que Harper ait fait des études de médecine, personne ne lui avait jamais appris à résoudre ces problèmes. Ils n'ont jamais parlé de ça à l'école de médecine.
Lorsque j'étais étudiante en médecine, j'ai dû passer deux semaines dans une clinique spécialisée dans les troubles de l'érection, mais je n'ai pas reçu de formation comparable dans le domaine de la santé des femmes, même si je me suis concentrée sur la santé des femmes, explique Mme Harper, qui a créé Rosy, une application de bien-être sexuel pour les femmes. Je n'avais pas été formée à la manière d'aider les femmes ayant ces problèmes, et c'est l'expérience de la plupart des gynécologues-obstétriciens du pays.
Selon Mme Harper, le manque d'expertise de certains médecins dans ce domaine perpétue le cercle vicieux qui fait que vous vous sentez peut-être brisée et seule en ce moment : Vous êtes préoccupée par la perte de votre désir sexuel. Vous en parlez à votre médecin. Ce dernier ne sait pas comment vous aider. Vous vous dites alors que vous devez être la seule femme au monde à avoir ce problème.
Mais ce n'est pas le cas. Et de loin. Jusqu'à une femme sur trois âgée de 30 à 59 ans connaît ce qu'elle perçoit comme une baisse de libido à un moment donné de sa vie. La cause - et les causes possibles sont nombreuses - détermine la façon dont vous devez y faire face. Mais, d'après les experts, un peu de lecture et d'éducation peuvent être très utiles.
Qu'est-ce que la libido ?
Votre libido est votre désir ou votre appétit pour le sexe. Certains sexologues et médecins spécialisés dans la santé sexuelle parlent de deux types de désir sexuel : spontané et réactif.
Le désir spontané se manifeste spontanément. C'est peut-être le genre de désir sexuel que l'on associe aux adolescents et aux jeunes de 20 ans aux prises avec leurs hormones. Cette envie soudaine de sexe qui vous submerge apparemment de nulle part. Vous savez, l'excitation.
Dans le cas du désir spontané, vous pensez d'abord "Je veux du sexe", puis vous agissez pour l'obtenir (qu'il s'agisse d'ouvrir une application de rencontre et de chercher quelqu'un de nouveau, de faire un appel du cul à 3 heures du matin ou de faire des avances à votre partenaire qui est à côté de vous sur le canapé), et enfin, lorsque vous avez trouvé la personne, vous êtes excité. C'est donc le désir de sexe, puis la recherche de sexe, puis l'excitation.
Certaines femmes ne ressentent plus ce type de désir après l'adolescence et la vingtaine. Certaines femmes ne ressentent pas du tout de désir spontané. Elles ne ressentent que l'autre type de désir : le désir réactif.
Ce type de désir, comme son nom l'indique, naît en réponse à un stimulus extérieur. Il se produit lorsque vous êtes excitée en lisant une histoire érotique, en regardant un film sexy ou en sentant le contact d'une personne qui vous attire sexuellement. Dans ce cas, l'excitation vient en premier, puis le désir de sexe et le passage à l'acte.
Certaines femmes qui pensent avoir un faible désir sexuel n'ont en fait pas le désir spontané qu'elles avaient à l'adolescence et dans la vingtaine, mais elles ont toujours un désir réactif, dit Mme Harper.
Le simple fait de savoir cela, dit Harper, aide de nombreuses femmes à réaliser qu'elles n'ont pas vraiment de problème.
Si vous avez du désir réactif, vous pouvez chercher des choses auxquelles votre corps réagit physiquement et provoquer cette excitation, dit Harper. Vous ressentez alors les symptômes physiques de l'excitation qui envoient le message aux neurotransmetteurs du cerveau qui vous disent : "Hé, nous désirons vraiment le sexe. C'est pourquoi l'érotisme fonctionne.
Ma libido est-elle normale ?
Il n'y a pas de libido normale. Il n'y a pas un appétit sexuel fixe que vous pourriez étiqueter comme objectivement grand ou petit. Il ne s'agit pas non plus d'une simple envie de sexe moindre que celle de votre ou vos partenaires. (Bien que cela existe aussi, c'est ce qu'on appelle un désir sexuel inadapté).
Selon le Dr Harper, lorsque nous parlons de baisse de désir sexuel, celle-ci n'est définie que de manière personnelle. On parle de baisse de désir sexuel lorsque votre désir de sexe est plus faible que vous ne le souhaiteriez ou qu'il ne l'était dans le passé et que cette baisse de désir vous dérange. Il faut que cela vous dérange pour que ce soit un problème.
En d'autres termes, si votre libido, aussi élevée ou faible que vous la perceviez, n'est pas un problème pour vous, alors ce n'est pas un problème du tout.
En fait, ne vous précipitez pas pour supposer que vous seul êtes le problème. Des études montrent que, dans les relations hétérosexuelles, les femmes sont souvent responsables d'une baisse de l'activité sexuelle qui est en fait le résultat d'une série de problèmes liés aux deux membres du couple. Malheureusement, il n'existe pas de recherches similaires sur les femmes dont le partenaire n'est pas un homme.
Qu'est-ce qui détermine la libido ?
Les problèmes qui peuvent stimuler la libido ou l'anéantir sont presque innombrables. Et la plupart ne sont pas un problème médical ou physiologique isolé.
Pour commencer, le désir de l'autre est à son maximum au début de la relation, pendant une phase appelée limerance.
C'est cette phase d'obsession dans une relation où l'on ne peut pas s'empêcher de se toucher, mais la plupart des gens ne savent pas qu'il est naturel que cela ne dure que 6 mois à 2 ans, explique Laurie Mintz, PhD, sexologue et auteur des livres Becoming Cliterate et A Tired Womans Guide to Passionate Sex. Ainsi, lorsque cette phase prend fin, les gens s'en privent et peuvent se dire "Oh mon Dieu, qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?
Une fois cette phase de la relation passée, vous devrez peut-être compter sur votre libido réactive plutôt que d'attendre que le désir spontané se manifeste. En d'autres termes, si vous avez du mal à vous mettre dans l'ambiance, mais que vous voulez être dans l'ambiance, prenez un livre de poche de type "bodice ripper" et lisez-le.
En fait, les recherches montrent que lire sur le sexe fonctionne. Dans le cadre d'une étude menée auprès d'une cinquantaine de femmes mariées âgées de 30 à 55 ans dont la libido avait diminué, la moitié d'entre elles ont eu six semaines pour lire un livre d'auto-assistance sexuelle destiné aux femmes et l'autre moitié a eu six semaines pour lire un livre d'érotisme écrit pour les femmes. Dans les deux groupes, les femmes qui ont terminé l'étude ont signalé une augmentation de la satisfaction sexuelle, de l'excitation, de la lubrification, de l'orgasme et de la fonction sexuelle globale, ainsi qu'une diminution des douleurs sexuelles. Bien que l'étude n'ait pas porté sur les femmes qui ne sont pas mariées à leur partenaire, il va de soi que la lecture d'un livre érotique de leur choix pourrait également leur être bénéfique.
Les livres érotiques (et dans une certaine mesure les livres d'auto-assistance sexuelle) peuvent aider parce que le sujet abordé excite tout simplement les lecteurs. Il déclenche leur désir réactif. Mais les livres d'auto-assistance peuvent faire l'affaire, selon Mintz, car de nombreux problèmes sexuels sont dus à des mythes, des malentendus et un manque de compétences.
Le plus grand mythe, selon Mintz, est que les femmes devraient être capables d'avoir un orgasme uniquement par la pénétration. Le fait que tant de gens croient cela, dit-elle, empêche les femmes d'apprécier le sexe et diminue ainsi leur désir de le faire.
Qui voudrait avoir des relations sexuelles si elles ne sont pas agréables ? Si nous pouvions corriger ce seul malentendu, il y aurait beaucoup moins de femmes qui diraient que quelque chose ne va pas chez elles, dit Mme Mintz.
Le simple fait de s'informer sur le désir spontané par rapport au désir réactif, sur la phase liminaire d'une relation et sur le plaisir sexuel des femmes - à savoir que la grande majorité des femmes ont besoin d'une stimulation clitoridienne externe pour avoir un orgasme - peut amener de nombreuses femmes à réaliser qu'elles n'ont aucun problème sexuel.
Si la lecture d'ouvrages sur le sexe, que ce soit sous forme d'auto-assistance ou d'érotisme, fonctionne pour vous, vous n'avez peut-être pas besoin de chercher plus loin les solutions à vos problèmes dans la chambre à coucher.
La baisse de libido est-elle un problème de santé ?
Bien sûr, pour certaines personnes, un livre torride ou un film pour adultes ne fera pas l'affaire.
Environ une femme sur dix souffre d'une maladie appelée trouble du désir sexuel hypoactif. Il s'agit d'un manque permanent et gênant d'intérêt ou de désir pour le sexe, sans raison connue. Encore une fois, ce n'est un problème que si cela vous dérange. La FDA a approuvé deux médicaments sur ordonnance pour les femmes, parfois appelés viagra féminin, qui peuvent vous aider : le bremelanotide injectable (Vyleesi) et la flibanserine orale (Addyi).
Mais avant de mettre vos inquiétudes sur le compte de la baisse du désir sexuel et de vous tourner vers les médicaments sur ordonnance, les médecins voudront écarter certaines des raisons les plus connues de la perte du désir sexuel.
Santé mentale et émotionnelle
Certains problèmes dans la chambre à coucher appellent quelques soins personnels, voire quelques séances avec un thérapeute ou un autre professionnel de la santé mentale.
Le stress, par exemple, peut être une menace dans la chambre à coucher. Non seulement il est difficile de se mettre dans l'ambiance mentalement quand on est épuisé et qu'on a beaucoup de choses en tête, mais les recherches montrent que les hormones du stress présentes dans le sang peuvent aussi interférer avec la capacité physique à être excité.
La pratique de la pleine conscience, conseille M. Mintz, peut améliorer votre capacité à rester concentré pendant l'acte sexuel, de sorte que votre esprit ne s'égare pas dans toutes vos responsabilités et ne casse pas l'ambiance. Il se peut également que vous deviez explorer d'autres moyens de gérer le stress - s'il gâche votre vie sexuelle - par le biais d'une thérapie, de plus de temps pour vous ou d'exercices physiques.
L'exercice physique permet d'évacuer le stress. Il est bon pour les orgasmes. Il fait circuler le sang. Et le yoga, en particulier, vous enseigne la pleine conscience et, en même temps, une étude a révélé que les femmes de plus de 45 ans qui pratiquent le yoga sont plus orgasmiques, dit Mme Mintz.
Un autre conseil qu'elle donne aux personnes surstressées est de prévoir des rapports sexuels. Non, cela ne semble pas très sexy. Mais plutôt que d'y penser comme à une autre réunion d'affaires sur votre calendrier, elle dit : "Pensez-y comme à un rendez-vous galant - une rencontre planifiée entre amants. Cela vous permet de planifier, d'économiser votre énergie, de fantasmer et de faire tout ce que vous devez faire pour vous mettre dans cet état d'esprit.
D'autres tueurs de libido se situant à l'extrémité psychologique ou émotionnelle du spectre sont l'anxiété et la dépression. Les traumatismes sexuels ou le conditionnement du passé en matière de sexe, comme une éducation qui vous a appris que le sexe était sale ou immoral, peuvent également avoir un impact sur votre désir sexuel. Les problèmes relationnels peuvent également nuire à votre vie sexuelle, qu'il s'agisse d'un conflit entre vous et votre partenaire, d'une perte d'attirance pour lui ou du fait que vous avez assumé ses problèmes sexuels.
Si un partenaire a un problème sexuel, cela peut se transformer en votre propre dysfonctionnement sexuel avec le temps, dit Harper.
Les problèmes d'image corporelle peuvent également avoir des répercussions sur votre libido. Vous pouvez être insatisfaite de votre apparence en raison d'une perte ou d'un gain de poids, ou d'une maladie, et ne pas avoir envie d'être physiquement intime. Ou encore, si vous avez subi une mastectomie ou une intervention chirurgicale pour retirer des organes reproducteurs, cela peut changer la façon dont vous vous percevez sexuellement.
Certains de ces problèmes peuvent nécessiter une thérapie, soit individuellement, soit avec votre partenaire, et... les aborder pourrait vous aider à amener votre vie sexuelle là où vous le souhaitez.
Changements majeurs dans la vie
La grossesse, le post-partum et la ménopause peuvent chacun avoir un impact sur votre libido pour de nombreuses raisons. Vos niveaux d'hormones changent pendant ces périodes. Vous avez de nouveaux facteurs de stress dans votre vie. Vous ne dormez peut-être pas beaucoup. Vous pouvez ne pas vous sentir aussi confiant ou à l'aise dans votre corps. Vous pouvez aussi avoir des douleurs pendant les rapports sexuels. Votre libido peut être affectée par l'un ou l'autre de ces facteurs, alors imaginez ce qui peut se produire lorsque plusieurs de ces problèmes se conjuguent.
La constellation de problèmes qui surviennent lors de ces changements de vie majeurs peut nécessiter une approche multidimensionnelle qui pourrait inclure une thérapie, un conseil de couple, une lubrification, un traitement hormonal substitutif et des exercices du plancher pelvien.
Vos médicaments
Certains médicaments peuvent diminuer votre appétit pour le sexe. Il s'agit notamment des antidépresseurs ISRS et IRSN, des médicaments prescrits pour l'insuffisance cardiaque, la tension artérielle et l'hypercholestérolémie, des médicaments contre les crises d'épilepsie, des médicaments contre les troubles de l'humeur et les maladies mentales, et des médicaments en vente libre contre les brûlures d'estomac.
Dans la plupart des cas, il existe de nombreux types de médicaments différents pour traiter la même affection. Ainsi, si vous pensez que votre désir sexuel a diminué après avoir commencé à prendre un nouveau médicament, demandez à votre médecin si les effets secondaires sexuels disparaîtront ou si vous pouvez passer à un autre médicament. Mais n'arrêtez pas simplement de prendre vos médicaments. Les conséquences de maladies non traitées peuvent être pires qu'une baisse du désir sexuel, et les maladies non traitées peuvent aussi avoir un impact sur la libido.
Un exemple concret : Les personnes qui souffrent de dépression non traitée ont une fonction sexuelle moins bonne que celles qui sont traitées, selon Harper.
Comment retrouver le moral ?
Lorsque vous essayez de comprendre pourquoi votre libido n'est pas ce que vous aimeriez qu'elle soit, Harper vous recommande de vous attaquer d'abord aux fruits les plus faciles à cueillir. Autrement dit, avant de consulter votre médecin à la recherche d'un problème médical diagnostiquable, essayez un peu d'auto-éducation. Voyez aussi si des livres ou des films érotiques peuvent vous mettre dans l'ambiance. Voyez si une meilleure gestion du stress améliore la situation.
Vous apprendrez peut-être que ce que vous pensiez être un problème sexuel n'était qu'une idée fausse. Ou peut-être s'agit-il de quelque chose de plus que cela.
Selon Mme Harper, certains problèmes sexuels bénéficient d'une approche multidisciplinaire. La femme se responsabilise par l'éducation. Le médecin supervise les changements de médicaments. Le thérapeute s'occupe de la relation ou des attitudes à l'égard de la sexualité.
