Vous avez l'impression que votre amitié a tourné au vinaigre ? Quelques stratégies pour vous retirer sans blesser votre ami.
Faire grandir une amitié
Par Charlotte Huff
Se faire de nouveaux amis est une partie tellement agréable de la vie, et nous les récupérons souvent au fur et à mesure que nous avançons dans notre vie d'adulte. Vous avez peut-être appris à connaître certains amis par le biais du travail. Vous pouvez vous lier à d'autres en élevant de jeunes enfants. D'autres amis encore, vous les avez peut-être rencontrés sur la piste cyclable ou en jouant au poker.
Mais même vos amitiés les plus proches peuvent ne pas résister à l'épreuve du temps, explique Sarah Epstein, thérapeute conjugale et familiale à Philadelphie. Parce que nous changeons et que les autres changent, dit-elle. Nos centres d'intérêt, nos circonstances, tout cela peut changer avec le temps. Cela peut avoir un impact considérable sur les personnes avec lesquelles nous voulons passer du temps et sur le type d'effort que nous sommes prêts à y consacrer.
Pourtant, s'éloigner peut être un changement difficile à gérer, explique Irene S. Levine, PhD, psychologue à Westchester, NY, et auteur de Best Friends Forever : Survivre à une rupture avec votre meilleure amie.
Lorsque l'amitié prend fin, ce n'est pas comme un divorce, où il y a un morceau de papier, tout est écrit, dit-elle. Mais parce que les amitiés sont si importantes, il est vraiment prudent de réfléchir à la raison pour laquelle vous voulez y mettre fin, comment vous allez le faire, et de le faire d'une manière qui vous fait du bien et qui, espérons-le, est aussi bonne que possible pour l'autre personne.
Signes d'un changement
Parfois, les amitiés sont ancrées dans une saison de la vie, explique Gina Handley Schmitt, thérapeute conjugale et familiale près de Seattle et auteur de Friending : Creating Meaningful, Lasting Adult Friendships. Il est évident qu'au fil du temps, nous grandissons et parfois nous changeons de façon plus ou moins importante, dit-elle.
Ou bien les circonstances de la vie peuvent changer, dit-elle. Nous pouvons donc constater qu'avec le temps, nous avons de moins en moins de choses en commun. Nous pouvons passer de moins en moins de temps ensemble.
Ou vous pouvez réaliser, dit Epstein, qu'une amitié d'enfance ne s'est jamais vraiment développée à l'âge adulte. Lorsque vous vous retrouvez, il est toujours question de vos expériences passées et de peu d'autres choses.
Vous devenez peut-être une version dépassée de vous-même, dit-elle. Vous vous retrouvez dans une sorte de vieille peau. Il se peut que l'amitié ait fait son temps, ou qu'elle ne se développe plus.
Vous demandez-vous si vous avez dépassé une amitié ? Voici d'autres situations où cela peut se produire :
L'amitié qui s'épuise : Vous n'avez plus envie de passer du temps avec un ami, dit Epstein. Tu n'as plus envie d'y aller. Tu as cette sensation d'écrasement dans ton estomac. Peut-être est-ce parce que vous faites tout le travail émotionnel, souligne-t-elle, en écoutant votre ami se plaindre sans fin de son travail ou ne parler que de lui. Ce n'est pas une relation mutuelle, dit-elle. À la longue, cela peut donc être très épuisant.
L'amitié déséquilibrée : Epstein voit cela souvent dans sa pratique, en travaillant avec ses clients. Il n'est pas rare d'entendre quelqu'un décrire une amitié en disant : "Je prends toutes les initiatives. Ou bien vous êtes celui qui se tient en retrait et qui ne veut pas se retrouver pour dîner toutes les semaines. Les deux côtés sont stimulants, dit-elle.
L'amitié moins intéressante : Le manque d'heures dans une journée peut faire disparaître certaines amitiés, dit M. Schmitt. En vieillissant, le temps est de plus en plus sollicité. Il s'agit de jeter un regard honnête sur la façon dont nous investissons notre temps, dit-elle. Et de se poser la question suivante : "Bon, si j'ai tant de dollars émotionnels à dépenser, où est-ce que je veux les investir ?".
Faire la transition
Parfois, une amitié s'estompe tout simplement, du moins pour le moment, et cela permet de garder la porte ouverte à une reprise de contact à un stade ultérieur de la vie, explique Levine, qui est également l'auteur de The Friendship Blog. Si c'est vous qui souhaitez prendre du recul, vous pouvez essayer de voir cet ami moins souvent ou seulement en groupe, ajoute-t-elle.
Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de mal à dire que vous êtes distrait, que vous avez d'autres choses en cours, dit Levine. Il se peut très bien que vous ayez moins de temps à consacrer aux relations sociales en ce moment, car vous êtes occupé par votre travail. Je pense qu'un mensonge blanc est acceptable aussi, surtout s'il ne s'agit pas d'une amie de cœur.
Mais si votre ami(e) continue à insister et à demander à ce qu'on se voie, vous devrez peut-être être plus direct(e), dit le Dr Levine. Et dites-lui que vous devez vous retirer de l'amitié pour le moment.
Il existe des moyens d'attirer l'attention sur le changement d'orientation de votre amitié, mais en faisant preuve de gentillesse, dit Epstein. Par exemple, elle suggère : "Cette amitié a été si importante pour moi pendant si longtemps. Et j'ai l'impression que nous sommes peut-être dans des endroits différents.
Avec des options comme les textos ou les e-mails, il est trop facile de se cacher derrière la technologie, dit Schmitt. Ou pire encore, d'ignorer complètement un ami. Disparaître sans vraiment dire pourquoi.
Mais si vous avez eu une connexion significative avec quelqu'un à un moment donné, je pense qu'il mérite mieux que cela, dit Schmitt. Et nous méritons mieux que cela.
Lorsque ses clients en thérapie ont parlé plus directement avec un ami, ils disent souvent que cela s'est mieux passé que ce qu'ils avaient prévu, dit Mme Schmitt. Jusqu'à ce que vous ayez cette conversation difficile, souligne-t-elle, vous avez peut-être porté deux fardeaux.
Vous vous rendez compte qu'une amitié a mal tourné et qu'il faut y mettre fin. Mais vous avez peur, dit Mme Schmitt. Une fois que vous avez parlé à votre ami, vous pouvez déposer ces deux fardeaux émotionnels.
S'accorder de l'espace
Même si c'est vous qui mettez fin à l'amitié, vous pouvez avoir du chagrin, dit Epstein. En plus de pleurer la perte de l'amitié, vous pouvez également pleurer l'avenir disparu avec cet ami, dit-elle.
Laissez-vous du temps, conseille-t-elle. Créez peut-être des rituels, par exemple en rassemblant des photos ou des souvenirs dans un endroit spécial. Ou bien écrivez une lettre à vous-même sur cette amitié et son rôle dans votre vie.
Dites aux autres ce qui s'est passé, dit Epstein. Vous apprendrez peut-être qu'ils ont eux aussi perdu des amis.
Il s'agit peut-être en partie de se donner la permission de se sentir aussi mal qu'en cas de rupture amoureuse, dit-elle. Parfois, cela peut être encore pire. Certaines de ces relations très étroites, très soudées, qui n'ont pas résisté à l'épreuve du temps et de la vie, peuvent être une perte énorme.
