Les rivalités entre frères et sœurs sont liées à la façon dont les enfants perçoivent le traitement que leur réservent leurs parents. Un déséquilibre est source de tensions, même à l'âge adulte. L'empathie peut vous aider à faire amende honorable.
Parcourez les tableaux de messages et les forums en ligne, et vous trouverez une foule d'histoires. Des frères et sœurs adultes se chamaillent. Ils se poussent à bout. Ils se volent de l'argent. Ils se font des farces cruelles. Ils se battent même physiquement. Certains ne font que se chamailler. D'autres franchissent la limite de la violence entre frères et sœurs.
Ces bagarres peuvent être un choc pour les parents. Laurie Kramer, psychologue clinique et professeur, a demandé un jour à ses étudiants de l'université Northeastern d'écrire la pire chose qui s'était produite entre eux et leurs frères et sœurs et dont leurs parents n'étaient pas au courant.
Tout le monde avait quelque chose, dit Kramer. C'était vraiment révélateur.
De nombreux frères et sœurs dépassent leurs rivalités. Ils prennent du recul, peut-être après une dispute particulièrement violente. Mais ce n'est pas le cas de tous.
Bien qu'il n'y ait pas de solution simple, il existe des stratégies qui aident à atténuer le conflit.
Quelles sont les causes de la rivalité entre frères et sœurs à l'âge adulte ?
Cela se résume généralement à la façon dont les enfants ont l'impression d'être traités par leurs parents.
Le fait d'être traité différemment par un parent, que ce soit réel ou perçu, est l'un des facteurs prédictifs les plus constants de la rivalité et de la compétition entre frères et sœurs C et pas seulement dans l'enfance. Megan Gilligan, docteur en philosophie, professeur associé de développement humain et d'études familiales à l'université d'État de l'Iowa, l'a constaté dans tous les domaines. Nous l'avons constaté dans la cinquantaine et la soixantaine, et même après le décès d'un parent.
À l'âge adulte, les tensions peuvent monter pour savoir qui est perçu comme le plus heureux ou le plus prospère. Les conflits peuvent être verbaux. Pensez-y : se lancer des piques avec dédain ou sarcasme.
S'ils dépassent le stade de la chamaillerie amicale, ils peuvent avoir des répercussions sur le bien-être mental et émotionnel d'une personne. C'est d'autant plus vrai si l'un des frères et sœurs est plus prêt à passer outre que l'autre. Certains vont jusqu'à couper les ponts parce qu'ils ne s'entendent pas. Et ça n'a probablement pas commencé tout d'un coup.
Des heurts inévitables
Même lorsqu'on est enfant, les relations entre frères et sœurs peuvent être compliquées et intenses. Les frères et sœurs ne se choisissent pas. Il est inévitable qu'ils s'opposent à un moment donné.
C'est difficile de vivre avec les gens, dit la psychologue clinicienne Eileen Kennedy-Moore, PhD, auteur de Kid Confidence : Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem. Ils prennent vos jouets. Ils ne font pas ce que vous voulez.
Elle dit que c'est dans la nature humaine de se comparer à ceux qui sont autour de nous. Et personne n'est plus proche qu'un frère ou une soeur. Gilligan est d'accord. C'est l'une des premières personnes à laquelle on se compare.
Les enfants peuvent se sentir coincés dans certains rôles au sein d'une famille. Pensez à une famille avec un enfant turbulent et un enfant calme. L'enfant turbulent peut penser que ses parents aiment davantage l'enfant calme. Et l'enfant le plus calme peut se sentir poussé à jouer le rôle du gentil.
Si les enfants n'ont pas l'occasion de sortir de ces rôles rigides, les rivalités ou les rancœurs peuvent s'envenimer avec le temps. Et cela peut conduire à des bagarres, de la jalousie, ou une surenchère constante.
Beaucoup de frères et sœurs passent par là. Souvent, les gens pensent qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans leur famille, quelque chose de pathologique, dit Mme Gilligan. Mais cela arrive dans la plupart des familles.
Pourquoi les rivalités persistent-elles à l'âge adulte ?
Même au-delà de l'âge moyen, les frères et sœurs se souviennent encore de ce qu'ils ressentaient lorsqu'ils étaient enfants. Cela affecte leurs relations les uns avec les autres et leur bien-être psychologique.
Cela nous colle à la peau, dit Gilligan.
C'est particulièrement vrai dans le cas de conflits graves ou malsains. Mais cela peut aussi se produire dans des cas moins graves. Selon Mme Kennedy-Moore, cela dépend vraiment de la signification que les gens attachent aux événements passés.
Omar Ruiz, thérapeute à Wellesley (Massachusetts), l'explique ainsi : Les enfants sont impulsifs. Les adultes sont intentionnels. Vous avez des choix et des compétences maintenant que vous n'aviez pas à l'époque.
Your Longest Relationship
Vous avez peut-être connu votre frère ou votre sœur toute votre vie. Cela rend la relation fraternelle différente de celles que vous avez avec vos amis, votre partenaire ou même vos parents.
C'est pourquoi nous retombons souvent dans nos habitudes et nos comportements familiaux lorsque nous sommes en présence de nos frères et sœurs, par exemple lors des repas de fête. Il est facile de se laisser entraîner dans ce genre de situations, dit M. Ruiz. Il y a plus de personnes qui peuvent ajouter de la pression pour que vous répondiez.
De plus, nous avons tendance à revenir sur les expériences communes que nous avons vécues en grandissant. Vos comportements et vos manières vont s'inspirer de cette histoire, explique Mme Gilligan. Il faudra donc travailler pour sortir votre relation du pilote automatique.
Quand les valeurs s'affrontent
Avoir des valeurs similaires est l'un des meilleurs prédicteurs de nos relations personnelles, y compris avec nos frères et sœurs.
Nous avons tendance à entretenir des relations avec des personnes qui partagent nos valeurs et nos croyances. Lorsque nous avons des valeurs et des croyances différentes, nous sommes plus susceptibles de mettre fin à ces relations, explique Mme Gilligan.
Si une personne aux valeurs très différentes n'est pas un parent, nous pourrions ? choisir de couper les liens. Mais c'est souvent différent avec les frères et sœurs. Il y aura toujours un certain degré d'obligation familiale qui vous ramènera en arrière, dit M. Kramer ?
Parfois, un peu d'espace peut aider. Certains frères et sœurs disent qu'ils n'ont commencé à voir une amélioration de leur relation que lorsque l'un d'eux a déménagé. Cela peut être une façon saine de se redéfinir en dehors de son frère ou de sa sœur. Vous avez besoin de votre propre identité, dit Kramer.
Parfois, la meilleure façon d'aller de l'avant n'est pas d'appeler un camion de déménagement. C'est d'accepter d'être en désaccord, au moins temporairement. Vous ne pourrez peut-être pas forger une amitié profonde avec votre frère ou votre sœur, mais vous pourrez au moins interagir plus paisiblement.
Solutions pour la rivalité entre frères et sœurs adultes : Pour commencer
Mettez-vous au défi de mieux comprendre la perspective, les objectifs, les besoins et les préférences de votre frère ou de votre sœur. Cela demande des compétences comme la compassion et l'écoute.
Leur expérience peut avoir été différente de la vôtre. Même des choses insignifiantes peuvent provoquer une rupture qui dure des années. Vous et votre frère ou sœur ne vous souvenez peut-être même pas de la cause de la rupture.
Cela se traduit simplement par un mauvais sentiment à l'égard de cette personne, dit Kramer. Ils s'accrochent à ce sentiment négatif, pas aux faits.
Beaucoup de gens n'ont pas quelqu'un avec qui ils se sentent à l'aise pour en parler. Ils se forgent donc une opinion sur leur enfance en vase clos, au lieu de voir l'ensemble du tableau.
En grandissant, les gens développent des récits de plus en plus compliqués sur leurs relations, dit Kramer.
Ces explications ne sont pas toujours exactes. Lorsque les experts ont comparé les rapports des parents à ceux de leurs enfants adultes, par exemple, ils ne concordaient pas toujours.
Gilligan signale des recherches à ce sujet. Lorsque nous demandons aux mères de qui elles sont émotionnellement proches - qui elles préféreraient comme fournisseur de soins - les enfants savent que les mères ont ces préférences, mais ils se trompent quant à l'identité de cette personne.
Changez votre point de vue
Vous avez probablement changé depuis votre enfance. Acceptez donc que votre frère ou votre sœur ne soit plus le même qu'avant.
Soyez ouvert et curieux de découvrir qui est votre frère ou votre sœur, dit Kennedy-Moore.
Si vous vous retrouvez dans de vieux schémas, essayez de repartir à zéro. La relation entre frères et sœurs peut vraiment être merveilleuse si on la laisse faire, dit Mme Kennedy-Moore. Mais nous devons la construire de la même manière qu'une amitié.
Il est essentiel de faire preuve d'empathie et de regarder vers l'avenir. Essayez de faire grâce aux gens, dit Mme Kennedy-Moore. Nous faisons des erreurs. Nous sommes insensibles. Nous nous déchaînons. La vraie question est : que se passe-t-il maintenant ?
Keep Your Cool
La communication est essentielle. Exposez clairement vos propres besoins à votre frère ou votre sœur. Faites-leur savoir ce que vous attendez d'eux, ce qui n'est plus vrai à votre sujet et ce qui vous tient à cœur.
Ils ne vont pas le savoir automatiquement, dit Mme Kennedy-Moore.
Elle recommande d'utiliser la phrase suivante : "J'ai besoin que tu mettes en blanc parce que tu mets en blanc". Par exemple, j'ai besoin que tu ne te lances pas dans des conseils parce que cela me donne l'impression que tu ne fais pas confiance à mon jugement. Ou j'ai besoin que tu ne me poses pas de questions sur ce sujet parce que cela me stresse.
En tant qu'enfants, nous n'avons pas la maîtrise de soi nécessaire pour rester calmes en période de compétition, dit Ruiz. Mais en tant qu'adultes, nous le pouvons.
Vous et votre frère ou votre sœur n'êtes plus des enfants, ni par l'âge ni par le développement du cerveau, dit Ruiz. Vous êtes en mesure d'être plus intentionnels dans les choix que vous faites. Vous pouvez choisir de rester dans le présent plutôt que de ressasser de vieilles blessures.
Ce qu'il ne faut pas faire
Ne supposez pas et ne réparez pas. Vous ne savez probablement pas exactement ce que votre frère ou votre sœur pense ou ressent C ou ce dont il a besoin. Beaucoup d'adultes pensent qu'ils peuvent résoudre un problème en réparant la personne, dit Ruiz. Les membres de la famille en éprouvent du ressentiment.
Essayez plutôt de faire preuve d'empathie. Cela signifie que vous devez vous mettre à la place de votre frère ou de votre sœur. Réfléchissez aux raisons pour lesquelles ils ont pu agir d'une certaine façon.
S'ils ont été maltraités, par exemple, le traumatisme est souvent un élément déclencheur. Cela n'excuse pas leur comportement, mais fournit plutôt le contexte nécessaire pour expliquer pourquoi ils agissent comme ils le font, explique M. Ruiz. S'il y a eu un traumatisme, ajoute-t-il, il est parfois préférable de créer des limites claires et saines plutôt que de forcer une réconciliation.
Ne négligez pas votre propre rôle. En fait, il est bon de penser à votre rôle dans la danse, car cela vous donne plus de contrôle, dit Kennedy-Moore. Quelle que soit la danse, vous pouvez faire quelque chose de différent de votre côté, et évoquer quelque chose de différent de leur côté.
Ne comptez pas sur le fait que les choses s'arrangent par magie. Il s'agit de décennies de modèles de comportement, dit Gilligan. Les choses ne vont pas se rétablir d'elles-mêmes, même lors d'événements majeurs de la vie. Si quelqu'un veut vraiment réparer une relation entre frères et sœurs, il doit le faire de manière intentionnelle et réfléchie.
Si vous voulez vraiment réparer une relation tendue entre frères et sœurs à l'âge adulte et que ce que vous avez essayé ne fonctionne pas, il peut être utile de parler à un thérapeute.
Souvenez-vous de votre raison d'être
Réfléchissez à ce que vous pourriez gagner tous les deux si vous parveniez à un certain degré de réconciliation. Moins de stress ? Une relation plus étroite ?
La beauté et la difficulté de la relation entre frères et sœurs résident dans le fait qu'ils nous connaissent depuis toujours, dit Kennedy-Moore. Il est très facile de se laisser aller à des scénarios du type "C'est exactement comme ce que tu faisais quand tu avais 11 ans". D'un autre côté, ils vous ont vu au plus mal et ils vous aiment encore. C'est merveilleux.
Faire de la place pour les bons côtés de la relation C ou au moins réduire la toxicité C pourrait être le changement que vous attendiez tous les deux.
