Que dites-vous lorsque vous êtes la cible d'un sentiment de culpabilité de la part de quelqu'un ? Et que vous dites-vous à ce sujet ? Lisez les conseils d'un expert.
Comment réagir à la culpabilisation de quelqu'un
Par Robin D. Stone, LMHC
Si vous avez cédé aux allusions de votre collègue qui vous disait que vous lui deviez une faveur et que vous avez fini par travailler tard alors que vous étiez épuisé, ou si vous avez cédé à l'insistance de votre partenaire (ou de vos enfants) qui vous demandait de leur consacrer du temps ou de l'argent que vous aviez prévu juste pour vous, vous avez probablement été envoyé en voyage de culpabilité.
Qu'est-ce qu'un voyage de culpabilité ? C'est un effort de quelqu'un d'autre pour contrôler votre comportement en vous faisant regretter et penser négativement à vous si vous ne faites pas ce qu'il vous dit de faire. C'est efficace simplement parce que nous ne voulons pas décevoir les personnes importantes dans nos vies.
Cibler votre lien émotionnel
Les voyages de culpabilité se produisent souvent dans les relations proches (famille, amis, certains collègues de travail) où vous vous souciez de votre lien ainsi que des sentiments des personnes et de la façon dont votre comportement les affecte. C'est cette attention que vise le culpabilisateur. Lorsqu'il vous culpabilise, il utilise votre lien émotionnel pour vous inciter à faire quelque chose.
La culpabilité peut être une force positive : Si vous craignez de perdre un lien, vous prendrez des mesures pour faire amende honorable lorsque vous avez blessé ou offensé quelqu'un. La culpabilité authentique est une boussole intérieure, affirme Valorie Burton, coach en psychologie positive et auteur de livres tels que Let Go of the Guilt : Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. Lorsque nous l'utilisons à bon escient, elle nous aide à faire des choix que nous ne regretterons pas plus tard.
Mais un sentiment de culpabilité vous impose ce sentiment d'inquiétude sans raison. Le problème survient lorsque nous permettons à la fausse culpabilité de détourner nos actions en réaction à un sentiment de culpabilité. Comme le dit Burton : "Contrairement à la culpabilité authentique, la fausse culpabilité est le sentiment d'avoir fait quelque chose de mal, même si vous n'avez rien fait de mal.
La culpabilisation est un mode de communication problématique. La personne qui culpabilise peut avoir du mal à exprimer directement ses besoins ou se sentir désavantagée dans la relation. La culpabilisation peut être un moyen de montrer son mécontentement à votre égard sans le dire. Au lieu de dire "Tu nous manques", par exemple, un oncle culpabilisateur qui ne veut pas avoir l'air dans le besoin pourrait dire : "Quoi ? Tu as oublié où nous vivons ?
From Criticism to the Cold Shoulder
La culpabilisation peut prendre plusieurs formes, de la critique (tu manques la réunion de famille ? Je n'arrive pas à croire que tu ne te soucies pas de la tradition !) à l'agression passive (Si tu m'aimais vraiment, tu m'achèterais la nouvelle application que tous les autres enfants ont.) en passant par le rôle de victime (Je n'arrive pas à croire que tu as ignoré mon appel !). Il peut également se manifester par des soupirs, des haussements d'épaules, un autre langage corporel négatif ou une épaule froide, c'est-à-dire le fait de vous ignorer purement et simplement.
D'autres façons de reconnaître un voyage de culpabilité, Burton dit, est si vous avez ces expériences :
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Vous ne pouvez pas dire non sans conséquences graves.
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Tu es toujours celui à blâmer quand quelque chose va mal.
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L'autre personne met en doute votre amour ou votre loyauté ou vous compare à des personnes qui, selon elle, s'en sortent mieux.
Les sentiments de culpabilité peuvent sembler anodins ou ennuyeux, mais ils peuvent détruire les relations. Comme l'a souligné une étude canadienne, ils ne convainquent pas réellement les gens de changer leurs comportements, mais les font se sentir obligés de changer leurs comportements contre leur gré.
Lorsque quelqu'un vous culpabilise, vous pouvez ressentir du stress pour avoir dit non sous la pression, ou du ressentiment pour avoir dit oui et vous être senti manipulé. Vous pouvez commencer à éviter la personne et tout risque d'inconfort lié à une demande impossible. Cet évitement peut contribuer à accroître le stress et l'anxiété.
D'une manière ou d'une autre, le sentiment de culpabilité peut créer un déséquilibre malsain dans votre relation. Pour revenir au centre et maintenir votre relation, vous avez besoin d'une réponse intelligente.
5 façons de mettre un frein à un voyage de culpabilité.
Faites le point avec vous-même. L'idée d'accepter ce qu'on vous demande vous donne-t-elle une sensation d'écrasement au creux de l'estomac ? Une tension dans le cou ? Posez-vous la question : Suis-je rationnel ? Trop émotif ? Ai-je raison de dire que je ne peux pas le faire ? Une fois que vous avez répondu à ces questions, vous pouvez prendre une décision claire et nette, sans vous sentir coupable de vouloir faire ce qu'on vous demande.
Dites ce que vous pensez. Faites savoir à la personne que vous savez que la question doit être très importante pour elle parce qu'elle essaie de vous faire sentir coupable de dire non. Dites-lui que vous ne voulez pas être stressé pour avoir dit non ou avoir du ressentiment pour avoir dit oui, alors arrêtez la pression. Burton suggère de dire : "Je n'aime pas faire les choses par culpabilité, car cela me donne du ressentiment. J'aime faire les choses parce que je me sens poussé à le faire et que je sais que c'est ce que je suis censé faire.
Rembobinez et recommencez. Demandez-leur de vous poser directement la question, sans critique ni tiraillement de vos émotions. Comme le dit Burton, je sais qu'il y a quelque chose de spécifique que tu aimerais obtenir de moi, et je te demande de faire une demande sans te culpabiliser.
Dites-leur de respecter votre droit de dire non. C'est important pour le bien de votre relation. Dites-lui que si vous dites oui, ce sera parce que vous le voulez vraiment, et non parce que vous vous sentez obligé de le faire ?
Déjouez une demande trippante avec amour et gentillesse. Comme le dit Burton, affirmez la valeur de la personne qui vous culpabilise en lui faisant savoir que vous l'aimez, que vous vous souciez d'elle et que vous l'appréciez, ainsi que ce qui est important pour elle. Elle suggère de dire : Ce que tu penses m'importe. Je n'aime pas être en conflit avec toi, mais... ? Je n'aime pas te laisser tomber, mais je veux répondre à tes attentes, mais je ne peux pas.
Il se peut que vous deviez revenir sur ces thèmes jusqu'à ce que le comportement change, dit Burton. Si c'est le cas, dites-le : Comme nous l'avons déjà dit, je te demande d'arrêter parce que le sentiment de culpabilité nuit à notre relation en créant du ressentiment, et je ne veux pas me sentir comme ça avec toi.
En faisant le point sur vous-même, en fixant des limites et en communiquant directement et avec grâce, vous pouvez mettre fin à un sentiment de culpabilité tout en préservant votre estime de soi et en protégeant votre relation.
