Lorsqu'une personne reste dans une relation, même si elle passe du soutien à la violence, il s'agit d'une relation traumatique. Découvrez les signes d'une relation traumatisante, pourquoi elle se produit et comment en sortir.
C'est lorsqu'un partenaire abuse de sentiments de peur, d'excitation ou d'attraction sexuelle pour piéger un autre partenaire dans une relation malsaine, généralement intime.
L'agresseur dans une telle relation peut vous faire ressentir un amour intense et de l'excitation à certains moments. Mais ces moments alternent avec des périodes où il peut vous ignorer, vous maltraiter, voire vous abuser.
Et même si vous ne ressentez plus d'affection, de confiance, d'amour ou d'attirance pour votre partenaire, vous vous tournez toujours vers lui pour obtenir des soins et du soutien. Lorsque vous obtenez ces choses, votre cerveau produit des substances chimiques comme l'ocytocine, la dopamine et d'autres qui contribuent à renforcer le lien avec votre partenaire.
Ce cycle entre proximité intense et maltraitance crée un lien qui a une base à la fois émotionnelle et physique et qui a tendance à continuer à se développer au fil du temps. C'est en partie la raison pour laquelle plus de temps passé avec un agresseur peut rendre plus difficile son départ.
Pourquoi cela se produit-il ?
Notre cerveau est câblé dès la naissance pour se tourner vers une figure d'attachement proche lorsque nous nous sentons menacés ou maltraités. Les parents sont généralement les premières figures d'attachement, mais cela évolue naturellement à l'âge adulte vers un conjoint ou un partenaire romantique.
Aussi étrange que cela puisse paraître, lorsque la violence provient d'un partenaire intime, nous avons souvent tendance à rechercher de l'aide et des soins auprès de cette même personne. Pour commencer, votre histoire avec cette personne, surtout si elle est longue, crée un lien fort, que vous le vouliez ou non.
L'être humain a également une forte tendance à résoudre les contraires dans son esprit. (Les psychologues appellent ce conflit d'opposés la dissonance cognitive). Par exemple, si l'agresseur est maintenant le gardien, notre esprit a tendance à rationaliser son comportement : Peut-être s'agissait-il d'un malentendu, d'une mauvaise journée ou d'une erreur de votre part.
Le fait que les agresseurs soient souvent experts dans l'art de soigner les blessures qu'ils ont créées en premier lieu et de promettre de changer complètement de comportement n'est probablement pas un mal.
Et bien sûr, il y a des périodes où l'agresseur agit avec beaucoup de soin, de soutien et d'affection apparente. Il s'agit peut-être de certaines des choses qui vous ont attiré vers lui au départ. Cela renforce encore la tendance à expliquer les mauvais traitements et comportements afin de résoudre la dissonance cognitive.
Quels sont les signes d'alerte d'un lien traumatique ?
Il y a certaines choses que vous pourriez remarquer à propos de votre propre pensée et de votre comportement qui peuvent suggérer une relation de lien traumatique :
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Vous justifiez un comportement abusif que vous savez être mauvais. Si votre partenaire vous insulte, vous crie dessus ou même vous frappe, vous dites que c'est parce qu'il traverse une période difficile ou qu'il a eu une enfance malheureuse. C'est un signe très fort d'un lien traumatique.
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Vous faites confiance à ceux qui ne sont pas dignes de confiance. Ici, vous continuez à accorder votre confiance et votre bienveillance à votre partenaire, même si, selon toute norme raisonnable, il a rompu cette confiance à maintes reprises.
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Vous voulez partir mais vous ne pouvez pas. Vous pouvez même décider de partir et vous retrouver attiré à nouveau. Vous n'aimez peut-être même pas être près de votre partenaire. Mais lorsqu'il n'est pas là, vous ressentez un sentiment de panique qui vous envahit. Certains prennent ce sentiment pour de l'amour, mais il est souvent ancré dans la peur et un traumatisme antérieur.
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Vous ne souhaiteriez pas votre relation à des amis ou à des personnes chères. Alors pourquoi le souhaiteriez-vous pour vous-même ? Certains se convainquent que les émotions fortes rendent la relation unique et différente pour vous. Ce sentiment n'est pas de l'amour, mais le lien traumatique lui-même.
Les personnes qui ont eu des relations instables ou difficiles dans leur enfance peuvent être plus susceptibles de se retrouver dans des relations liées à un traumatisme. Cela pourrait être particulièrement apparent avec un partenaire abusif qui vous rappelle beaucoup un soignant ou un parent toxique. Vous pouvez être amenée à réagir d'une certaine manière à des traitements et des comportements très similaires.
En outre, les traumatismes de l'enfance peuvent vous rendre émotionnellement insensible. Une personne toxique ou une situation dangereuse peut vous attirer parce que l'intensité éloigne l'engourdissement et stimule les sentiments, même s'ils ne sont pas sains ou rationnels.
Que pouvez-vous faire pour rompre un lien traumatique ?
Renseignez-vous . Plus vous en saurez sur le fonctionnement du lien traumatique, plus il vous sera facile de voir les signes avant-coureurs, tant chez vous que chez votre partenaire.
Coupez le contact. Bien que difficile à faire, c'est un outil très efficace pour aider à briser le pouvoir du lien traumatique. Il fonctionne parce qu'il met fin à la poussée et à l'attraction des émotions qui permettent au lien de se former et de se maintenir. Cela peut être très difficile au début, mais devrait devenir plus facile avec le temps. Vous pouvez également essayer d'avoir un contact minimal si vous devez régler des questions nécessaires comme la garde des enfants ou le partage des biens.
Demandez de l'aide. Même si vous savez pertinemment que cette relation n'est pas bonne pour vous, il peut être difficile de sortir d'une relation abusive et traumatisante. Un spécialiste de la santé mentale qualifié peut vous aider à quitter la relation et à comprendre la dynamique qui a permis qu'elle se produise. Toute personne vivant une relation abusive peut former un lien traumatique, mais la tendance à en former peut provenir de problèmes d'enfance non explorés.
Faites autre chose. Videz-vous vraiment l'esprit en faisant des choses qui vous intéressent ou vous font du bien mais qui n'ont rien à voir avec les relations. Prenez le temps d'aller voir une pièce de théâtre, d'aller au musée, de lire et de faire tout ce qui vous procure du plaisir et perturbe le schéma de recherche du plaisir dans une relation.
Entretenez des relations saines. Si vous avez l'habitude de tomber dans des relations abusives dans votre vie intime, sociale et professionnelle, vous pouvez apprendre une meilleure méthode. Essayez de vous concentrer sur des relations sûres et saines. La thérapie, les groupes de soutien et les communautés religieuses peuvent vous aider à favoriser ce type de relations. Vous pouvez également faire du bénévolat ou vous joindre à un groupe ayant un intérêt commun, comme les livres ou les sports. Il est important de rester occupé et de construire une nouvelle voie pour vous-même.
Vous voudrez peut-être éviter les rencontres pendant un certain temps pour ne pas tomber dans une nouvelle relation qui suivrait le même schéma. Envisagez de travailler avec un groupe de thérapie ou un spécialiste de la santé mentale pour déterminer quand vous serez prêt à recommencer à sortir.
