Comment faire en sorte que vos enfants se comportent bien

Oubliez les temps d'arrêt pour les tout-petits, dit la nouvelle pensée. Essayez plutôt de vous comporter correctement.

Comment faire en sorte que vos enfants se comportent bien

Surprise. Vous devrez peut-être d'abord changer votre propre comportement.

Par Jane Meredith Adams Révisé par Gary D. Vogin, ?MD Du médecin Archives

Je ne suis pas le capitaine von Trapp et pourtant, en tant que mère de jumeaux de 21 mois, il se cache en moi une certaine envie de la façon dont le patriarche de "Sound of Music" gérait sa couvée. Dans la scène de la fête du film, ses sept enfants soigneusement habillés donnent la sérénade à un groupe d'invités charmés, puis se dirigent vers leurs chambres pour aller se coucher. Mes enfants sont trop jeunes pour défiler et, la semaine dernière encore, ils se sont mutinés hors de leur chaise haute, ont grimpé sur la table de la cuisine et ont jeté des paquets de toasts aux raisins secs, sans même un refrain de "My Favorite Things". Abasourdi, accablé et prématurément fatigué, je me suis retrouvé une fois de plus à réfléchir à mes fautes disciplinaires.

Et cela a peut-être été ma première erreur.

Selon une nouvelle génération d'experts en discipline, les parents qui se plaignent de ne pas pouvoir contrôler leurs enfants et leur faire faire ce qu'ils doivent faire, pour l'amour du ciel, feraient mieux de revoir toute la dynamique parent-enfant. Oubliez les temps d'arrêt, disent-ils, oubliez complètement les punitions. Ces experts préconisent de ne pas mendier, de ne pas manipuler, de ne pas menacer, de ne pas abandonner - et ils ne parlent pas des enfants, mais de la façon dont les parents se comportent. Voilà l'essentiel de cette approche plus douce de la discipline : si les parents peuvent s'apprendre à agir avec assurance, gentillesse et responsabilité, ils ont de bonnes chances d'apprendre à leurs enfants à faire de même.

Alors que les temps d'arrêt ont été conçus pour permettre à un enfant de se calmer seul et de faire face aux conséquences de son mauvais comportement, ces experts affirment que le fait de placer un enfant en colère seul est inutilement sévère. "Que fait un temps mort ? demande Martha Heineman Pieper, PhD, co-auteur de Smart Love. "Il apprend aux enfants que lorsqu'ils sont en colère, vous ne voulez pas être près d'eux." Sa suggestion : Dites : "Je suis désolé que tu te sentes mal. Je vais m'asseoir ici avec toi jusqu'à ce que tu te sentes mieux'. "

Jane Nelsen, Ed.D., auteur de Positive Discipline for Pre-Schoolers, est d'accord. Il est erroné de penser qu'un enfant va aller dans sa chambre et réfléchir à ce qu'il a fait de mal, dit Nelsen. "L'enfant pense à comment ne pas se faire prendre la prochaine fois ou, pire, qu'il est une mauvaise personne".

Appelées "régulation aimante", "transformer le conflit en coopération" et "discipline positive", ces techniques douces ne sont pas faciles, mais les experts affirment que les avantages sont énormes : des parents autodisciplinés engendrent des enfants autodisciplinés. "Il s'agit d'apprendre à modifier votre propre comportement et celui de vos enfants, afin de pouvoir accepter et résoudre les conflits et profiter de la vie", explique Becky Bailey, Ph.D., auteur de Easy to Love, Difficult to Discipline.

Mais comment faire ? La première étape, selon Becky Bailey, consiste pour les parents à se regarder en face : Sont-ils assertifs ou passifs ? Fuyent-ils les conflits ou interviennent-ils pour résoudre les problèmes ? Les parents ne peuvent pas enseigner des compétences qu'ils n'ont pas, dit-elle. Selon ces experts, si les parents disposent des bons outils, ils ne doivent pas reculer devant un enfant en colère. De même que les adultes réagissent mieux lorsqu'ils se sentent soutenus plutôt que critiqués, les enfants réagissent aussi, dit Heineman Pieper. "Vous pouvez être responsable de votre enfant sans jamais le faire se sentir désapprouvé ou puni."

"Je ne crois pas du tout aux punitions", déclare Nelsen. "Parfois, les parents se laissent berner parce que ça marche, mais les résultats à long terme sont la rébellion, la vengeance et le repli."

La racine de la discipline douce, selon Bailey, consiste à verbaliser les pensées d'amour qui se cachent derrière les déclarations fondées sur la peur. Au lieu de crier : "Viens ici ou tu vas te perdre !" Bailey suggère de dire : "Reste près de moi dans le magasin pour que je puisse te garder en sécurité. Si quelque chose t'arrivait, je serais triste. J'aime t'avoir avec moi."

Un autre principe consiste pour les parents à dire à leur enfant ce qu'il doit faire, plutôt que ce qu'il ne doit pas faire. Un tout-petit à qui l'on dit "Ne touche pas à la stéréo !" risque fort de tendre la main et de toucher la stéréo, dit Bailey. Il serait plus judicieux de lui dire : "Tu vois la chaîne stéréo. Maintenant, regardons ce camion !"

Surtout, n'oubliez pas que vous avez affaire à des bambins joyeux et curieux. "Cela peut être beaucoup plus facile", dit Heineman Pieper, "si vous n'avez pas l'impression que votre enfant de 2 ans doit se comporter comme un enfant de 22 ans".

Chez moi, ces nouvelles techniques ont fonctionné. Ces derniers temps, au petit-déjeuner, il n'y a pas eu de projection de toasts ni d'escalade sur la table. Nous avons fait un marché : j'ai renoncé à l'idée qu'ils s'assoient tranquillement dans leur chaise haute, et en réponse à ma nouvelle attitude détendue, ils semblent avoir adouci leur rébellion. Raisonnablement, avec amour, je les place à table, assis sur les chaises des adultes. Lorsque ma fille lève le bras pour lancer un toast, je lui enlève le toast et lui donne une balle de tennis à lancer. Pour l'instant, en tout cas, ils sont heureux, je suis heureux. Nous verrons ce qui se passera ensuite.

Oublier les temps morts ?

Alors que certains experts en discipline ont rejeté l'idée des temps morts, Jane Nelsen, auteur de Positive Time-Out, suggère de modifier les temps morts pour en faire une expérience réconfortante. Les enfants de moins de 3 ans ne devraient pas être placés dans une sorte de temps mort, dit-elle, mais les enfants plus âgés peuvent avoir ce qu'elle appelle des "temps morts positifs". Cela signifie que l'enfant, souvent accompagné de son parent, se rend dans un endroit où il se sent bien pour se calmer avant d'essayer d'apprendre du conflit.

Demandez à l'enfant de créer le lieu de temps mort, de le garnir d'animaux en peluche et de livres, et de l'appeler par un nom : le lieu du temps calme ou Hawaii. "Beaucoup de gens objectent qu'un temps mort positif est une récompense pour un mauvais comportement", dit Nelsen. "Mais un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé. La façon la plus efficace de traiter les mauvais comportements est d'aider les enfants à se sentir encouragés, de sorte que leur motif de mauvais comportement disparaisse."

Elle suggère l'approche suivante : "Cela t'aiderait-il d'aller dans ton endroit où tu te sens bien maintenant ? Veux-tu que je t'accompagne ?" Si l'enfant répond par la négative, le parent répond : " Très bien, je pense que je vais y aller moi-même. "

Les parents peuvent modéliser la valeur d'un temps mort positif, en particulier avec les enfants plus âgés. Nelsen donne cet exemple : Le fils de 9 ans de Barbara était rentré tard à la maison et Barbara s'était fait un sang d'encre. Lorsque Rick est apparu, elle a réalisé que la colère avait le dessus. Elle a dit : "Rick, je suis heureuse que tu ailles bien -- j'étais inquiète. Mais là, je suis tellement bouleversée que j'ai besoin de prendre le temps de me calmer avant de discuter de ce qui s'est passé."

Conseils pour une discipline douce

Trois expertes -- Becky Bailey, Martha Heineman Pieper et Jane Nelsen -- qui ont beaucoup écrit sur la nouvelle approche éclairée de l'éducation des jeunes enfants, proposent ces suggestions pour s'occuper des tout-petits.

• Arrêtez la lutte de pouvoir en vous désengageant. Ne vous lancez pas dans la mêlée avec un enfant de 2 ans. Respirez profondément et restez calme.

• Offrez aux tout-petits des choix limités plutôt que des exigences. Demandez : " Veux-tu ramasser les livres tout seul ou veux-tu que je t'aide ? ".

• Faites en sorte que les enfants participent au travail avec vous. Les tout-petits ont besoin de pouvoir et d'autonomie. Au lieu de dire à un bambin de ne pas aller à la poubelle, demandez-lui de vous aider à mettre quelque chose dans la poubelle, puis de fermer le couvercle.

• Soyez précis et affirmatif, et non pas vague et passif. Ne demandez pas : "Pourquoi as-tu pris ces ciseaux ? Tu ne peux pas être gentille ?" Dites plutôt : "Donne-moi les ciseaux. Ils sont trop pointus. Ils pourraient te couper. Je vais te trouver une paire en plastique."

• Remarquez, ne jugez pas. Remarquer vos enfants les encourage sans les classer comme "bons" ou "mauvais". Au lieu de dire : " Tu es un si bon garçon ", dites : " Tu as montré à ton ami comment beurrer son pain sans le déchirer. C'était utile."

• Si votre enfant a du mal à établir une routine pour aller au lit, prenez des photos de lui en train d'enfiler son pyjama, de se brosser les dents, de lire un livre, etc. Montez les photos sur un poster " heure du coucher " et laissez le poster être le patron. Posez la question suivante : " Que faisons-nous ensuite dans notre routine de bonne nuit ? ".

• Prenez le temps de profiter de vos enfants. Roulez avec eux, jouez avec eux, riez avec eux.

• Nourrissez-vous de messages positifs. Lorsque vous êtes confronté à un conflit, ne vous dites pas que vous ne pouvez pas le gérer. Dites-vous que vous allez trouver quoi faire.

Jane Meredith Adams a été rédactrice pour le Boston Globe et a écrit pour de nombreuses autres publications. Elle est basée à San Francisco.