De nombreuses femmes ont du mal à parler à leur partenaire des rapports sexuels douloureux après la ménopause. Découvrez comment vous ouvrir et faire en sorte que votre vie amoureuse reste agréable pour tous les deux.
Votre vagin change lorsque vous êtes en ménopause. Vous pouvez remarquer une sécheresse et une irritation. Sans traitement, les rapports sexuels peuvent commencer à être douloureux. Heureusement, il y a beaucoup de choses que vous et votre médecin pouvez faire pour rendre l'intimité plus confortable.
Il y a une partie du puzzle de la douleur qui peut être gênante. Il s'agit de partager vos préoccupations avec la personne avec laquelle vous êtes intime. Si vous êtes nerveuse à l'idée d'en parler, vous n'êtes pas la seule. Des études montrent qu'environ la moitié des femmes ne disent pas à leur partenaire que les rapports sexuels sont douloureux. Et ce n'est pas bon pour votre plaisir.
De nombreuses personnes sont mal à l'aise lorsqu'il s'agit de parler de sexe, qu'elles aient 18 ou 67 ans, explique Laurie Mintz, psychologue spécialisée dans la sexualité et auteur de A Tired Womans Guide to Passionate Sex. Mais on ne peut pas résoudre un problème sexuel sans en parler.
Il est normal d'éviter les sujets sensibles, surtout si vous craignez de contrarier votre partenaire. Mais si vous gardez le silence pendant longtemps, vous pouvez commencer à redouter ou à éviter l'intimité. Vos symptômes peuvent s'aggraver si vous continuez malgré votre gêne.
Organisez une discussion
Dites à votre partenaire que vous aimeriez parler de votre vie sexuelle. Plus important encore, dites-lui que vous aimeriez trouver de nouvelles façons de prendre du plaisir ensemble. Assurez-vous de convenir d'un moment et d'un lieu où personne ne se sent pressé ou sous pression, dit Mintz. Cela signifie que vous ne devez pas aborder le sujet pendant l'amour ou lors d'un rendez-vous.
Vous pouvez noter vos idées à l'avance. Ainsi, vous n'oublierez pas ce que vous voulez dire. Faites savoir à votre partenaire qu'il peut vous poser des questions.
Utilisez les déclarations "je".
Vous ne voulez pas que votre partenaire ait l'impression d'être à blâmer. Vous pouvez donc commencer par mentionner la ménopause. Parlez de la façon dont elle peut affecter votre vie sexuelle. Ce n'est pas grave si vous n'êtes pas sûr de la façon dont votre corps va changer. Soyez simplement honnête sur ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin. Ellen Barnard, copropriétaire de A Womans Touch, un centre d'information sur la sexualité situé à Madison, dans le Wisconsin, explique comment cette conversation peut se dérouler :
Je veux que tu saches ce qui se passe avec moi. Tu ne fais rien de mal. Mais j'ai besoin de beaucoup plus de temps pour me réchauffer. Et je suis vraiment sec, donc je vais avoir besoin d'un peu de lubrifiant. Et on va aller la chercher ensemble. Je dois te dire ce qui me fait du bien, alors je vais le faire en jouant.
Vous devriez dire à votre partenaire que vous devrez peut-être vous arrêter si le rapport sexuel vous fait mal, dit Mintz. Si vous élaborez un plan avant d'être intime, vous ne le prendrez pas au dépourvu.
Concentrez-vous sur le plaisir
Il est facile de pointer du doigt ce qui est désagréable. Mais Barnard dit à ses clients de prêter davantage attention à ce qui procure du plaisir. Vous pouvez préférer une position plutôt qu'une autre. Si vous vous sentez bien lorsque votre partenaire vous masse le clitoris, dites-le-lui. Si vous n'êtes pas sûr de ce que vous aimez, essayez d'abord de vous entraîner en solo, suggère Mme Barnard.
Vous devrez peut-être aussi demander plus de préliminaires. Cela est dû au fait que votre flux sanguin vaginal ne réagit pas aussi rapidement après la ménopause. Cela peut affecter votre excitation mentale et physique. Une grande partie de la douleur sexuelle provient du fait d'avoir des rapports sexuels avant d'être prête, dit Mintz.
Explorez un sex-shop, ensemble
Il existe de nombreux types de lubrifiants différents. Et il peut être sexy d'en choisir un ensemble. Vous pouvez craindre que votre partenaire ne vous trouve pas excité si vous avez besoin d'une humidité supplémentaire. Mais la sécheresse vaginale due à la ménopause ne signifie pas que votre attirance a disparu.
Une lubrification supplémentaire peut accroître le plaisir des personnes qui n'ont pas de problèmes sexuels. Il n'y a pas de honte à utiliser un lubrifiant, affirme Alyssa Dweck, MD, un gynécologue spécialisé dans la santé sexuelle à New York. Il y a des jeunes de 20 ans qui utilisent des lubrifiants parce que c'est amusant.
Si vous êtes à l'aise avec l'idée, vous pouvez vous procurer des jouets dans votre sex-shop local. Des objets comme les vibrateurs, les godes ou les manchons de masturbation peuvent vous donner plus d'options pour le plaisir, dit Barnard. Ils sont aussi un bon moyen d'ajouter de la nouveauté entre les draps.
Explorez l'intimité sous de nouveaux angles
Certains traitements de la ménopause peuvent prendre un certain temps pour rétablir votre santé vaginale. Pendant cette période, vous ne devez pas prendre part à des rapports sexuels qui vous causent des douleurs. Cela signifie que vous devrez peut-être prendre des vacances de la pénétration, dit Barnard. Mais vous pouvez toujours vous amuser en pratiquant d'autres types de jeux intimes. Cela inclut les baisers, le sexe oral ou la stimulation avec les mains ou les vibrateurs.
N'oubliez pas qu'il n'y a pas de façon normale de faire l'amour. Tout ce qui compte, c'est que vous et votre partenaire preniez du plaisir ensemble et non au détriment de l'un des deux, dit Barnard.
Consultez un thérapeute de couple
Votre vie amoureuse peut s'épanouir si vous gardez la communication ouverte. Mais que faire si vous ne savez pas comment engager la conversation ? Ou si votre partenaire se met sur la défensive ? Et si vous ne savez pas comment pimenter les choses ?
C'est là qu'un thérapeute entre en jeu. Un conseiller conjugal et familial peut vous offrir un espace sûr pour travailler sur les tensions relationnelles. Un sexologue peut s'occuper spécifiquement de vos problèmes sexuels. Et il n'y a pas de honte à demander de l'aide.
Si l'objectif du couple est d'avoir une connexion merveilleuse et profonde par le biais du plaisir sexuel, il est tout à fait valable de demander de l'aide pour y parvenir, dit Barnard. Nous ne grandissons pas dans une culture qui nous apprend à parler de sexe. Et elle ne nous apprend pas à demander du plaisir.
Vous pouvez trouver un spécialiste de la sexualité auprès de l'American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (www.aasect.org).
Perspectives d'intimité
Une fois que vous avez traité votre douleur sexuelle, il peut être amusant et excitant de trouver des moyens de s'adapter. L'intimité pourrait juste demander un peu plus d'efforts que lorsque vous étiez plus jeune. Vous pouvez prévoir de faire l'amour ensemble, même si c'est différent, dit Barnard. Il se peut que vous deviez y travailler, tout comme nous devons travailler à tout quand nous sommes plus âgés.
