Les hommes vivent plus longtemps et en meilleure santé s'ils sont mariés. Voici comment faire durer l'amour.
Conseils du Love Doc
Les hommes vivent plus longtemps et en meilleure santé s'ils sont mariés. Voici comment faire durer l'amour.
Révisé médicalement par Charlotte E. Grayson Mathis, ?MD Du docteur Archives
Il y a des années, avant que le psychologue John Gottman, PhD, ne devienne l'un des chercheurs en mariage les plus respectés du pays, il courtisait une femme dans un restaurant de fruits de mer de Seattle. Le dîner venait d'être servi lorsque la prunelle de ses yeux, d'humeur grincheuse, s'est lâchée dans un commentaire désagréable. Gottman s'est effondré sur le sol, se serrant la poitrine. De sous la table, il gémit : " Joli tir, partenaire, tu m'as eu ", une phrase qu'il a volée à un jeu de cow-boy auquel il jouait dans une salle de jeux. Quand il est sorti de dessous la table, sa future femme riait -- et un moment de tension a été désamorcé.
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Beaucoup de gars auraient pu éprouver du ressentiment en se faisant piquer par un commentaire choisi d'un camarade grincheux. Au lieu de cela, Gottman a utilisé l'humour pour désamorcer les tensions qui surgissent dans toute relation. Aujourd'hui, les idées de Gottman sur la nature et les rouages de la vie de couple reposent sur bien plus que son bon instinct.
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Gottman, vous voyez, est un fouineur professionnel. Depuis 25 ans, il espionne les mariages des autres, faisant entrer des couples nouvellement mariés dans son "laboratoire de l'amour" à l'Université de Washington à Seattle pour les filmer pendant qu'ils discutent, se disputent et s'emportent. Il mesure leur rythme cardiaque et leur tension artérielle, enregistre chaque sourire et courbement méprisant des lèvres. Et quand il a terminé, il peut prédire - avec une précision de 94 %, prétend-il - la probabilité qu'un couple reste ensemble.
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Et rester ensemble est important. Trois décennies après le "boom des divorces" des années 1970, les experts de tous les États-Unis accordent un nouveau crédit à la notion selon laquelle un mariage médiocre est préférable à un mariage brisé. Certains, comme la psychologue Judith Wallerstein, PhD, affirment que le divorce nuit aux enfants tout au long de leur vie, les empêchant parfois de nouer des relations solides à l'âge adulte.
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Dans un livre controversé paru en 2000, The Unexpected Legacy of Divorce : A 25 Year Landmark Study, Wallerstein défend même l'idée que, du point de vue de l'enfant, tout mariage, sauf le plus minable, est préférable à un bon divorce.
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Cependant, un autre livre, sorti en 2002, a un point de vue différent. Dans For Better or For Worse : Divorce Reconsidered, E. Mavis Hetherington, professeur émérite de psychologie à l'Université de Virginie, et son coauteur John Kelly avancent l'argument selon lequel la plupart des enfants du divorce fonctionnent bien, avec peu de dommages à long terme.
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Gottman est d'accord. Selon lui, le divorce nuit surtout aux enfants lorsque les parents ne parviennent pas à les protéger de l'hostilité et des conflits permanents. Selon lui, si les couples qui divorcent coopèrent pour élever leurs enfants, ces derniers peuvent en sortir relativement sains et indemnes. M. Gottman reconnaît néanmoins que le fait d'essayer de rester ensemble est un objectif important, et pas seulement pour le bien des enfants. Après les enfants, dit-il, les hommes sont les plus grands bénéficiaires du mariage.
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"Les hommes mariés vivent plus longtemps, ils ont moins de maladies infectieuses et moins de crises cardiaques", dit-il. "Ils sont tout simplement mieux lotis psychologiquement et physiquement, quelle que soit la qualité du mariage. Le mariage peut également être très utile pour la santé et la longévité des femmes, à condition qu'il s'agisse d'un bon mariage", ajoute-t-il. "Mais le simple fait d'être marié est suffisant pour les hommes".
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La raison de cette disparité, selon Gottman, est que sans leur femme, la plupart des hommes n'auraient personne sur qui s'appuyer. "Les systèmes de soutien social des mecs sont vraiment nuls", dit-il. "Vous demandez à la plupart des hommes à qui ils parlent quand ils sont contrariés et ils répondent : 'Je ne parle à personne'. Sauf peut-être s'ils parlent à leur femme."
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La ligne de fond : Qu'ils s'en rendent compte ou non, selon Gottman, les hommes ont un intérêt majeur à ce que leur mariage dure -- et une grande influence sur le fait qu'il dure effectivement. Le mariage vaut la peine d'être défendu, et Gottman a des idées claires sur la façon dont les hommes peuvent se joindre à cette bataille.
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Pour commencer, dit-il, les hommes doivent examiner la façon dont ils conçoivent le mariage et le partenariat. Gottman dit croire que dans chaque mariage réussi se trouve un "mari émotionnellement intelligent" qui partage le pouvoir et la prise de décision avec sa femme et sait trouver un terrain d'entente.
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Dans un bon mariage, une femme sentira non seulement qu'elle est écoutée, mais aussi que son mari s'intéresse à ce qui se passe dans sa vie. Il a visité son lieu de travail, il connaît ses espoirs et ses craintes, et même qui est son parent le moins aimé. Gottman appelle cela avoir une "carte d'amour" du monde de votre partenaire. "Il est facile d'apprendre ces choses", dit Gottman. "Il suffit de demander."
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Une autre chose que les hommes peuvent faire -- et vous pourriez avoir besoin de pratiquer cela, les gars -- est d'être moins avare de louanges. Remarquez les choses que votre partenaire fait bien, et dites-le lui, tous les jours. Selon Gottman, les couples qui vivent une mauvaise relation ont du mal à le faire.
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Dans une des premières études, publiée dans le numéro de février 1980 du Journal of Consulting and Clinical Psychology, des chercheurs fouineurs ont observé des couples à la maison et ont enregistré chaque interaction positive. Ils ont demandé au couple de faire de même et ont découvert quelque chose d'intéressant : Les personnes dans les mariages troublés sous-estimaient de moitié le nombre de bons échanges. "Ils ne voyaient tout simplement pas ce qui était bon", explique le Dr Gottman. Ce genre de perspective, selon Gottman, est l'une des principales raisons pour lesquelles le taux de divorce américain tourne aujourd'hui autour de 50 %.
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Les hommes ont également besoin de se comprendre et de comprendre leurs propres mécanismes émotionnels, ne serait-ce que pour découvrir à quel point nous sommes des Néandertaliens primitifs. Un exemple concret : Lors d'une dispute conjugale, la pression sanguine et le rythme cardiaque des deux conjoints augmentent. Mais M. Gottman a découvert que chez les hommes, le sursaut est beaucoup plus rapide et dure beaucoup plus longtemps - une fonction, selon lui, de l'évolution : Nos ancêtres chasseurs et cueilleurs étaient câblés pour réagir rapidement aux dangers éventuels. Et de nos jours, nous ne savons pas toujours faire la différence entre notre femme et un prédateur qui charge. Alors, que se passe-t-il ? Nous nous faisons critiquer (nous n'avons jamais commencé, n'est-ce pas ?), les hormones de stress commencent à circuler dans notre sang, et bientôt, il devient pratiquement impossible d'avoir une discussion rationnelle et productive.
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La solution de Gottman : Reconnaître les signes de votre propre excitation -- et savoir quand faire une pause. "Lorsque vous avez l'impression que vous préféreriez regarder n'importe quel sport entre deux équipes plutôt que d'être dans cette conversation," dit Gottman, "demandez une pause." Et faites-la durer au moins 30 minutes -- c'est le temps qu'il faut à votre corps pour revenir à la normale.
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Pendant la pause -- peut-être même avant d'en avoir besoin -- cherchez des moyens de calmer vos nerfs. Gottman préconise une technique en cinq étapes qui comprend une respiration profonde et rythmée, la contraction et la détente lentes de tous les muscles, et l'utilisation d'images mentales apaisantes -- une île déserte, par exemple, ou un panorama de montagne enneigé.
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Dans ses ateliers pour couples et dans ses livres, Gottman demande aux couples de consacrer "cinq heures magiques par semaine" à l'amélioration de leur mariage. Voici la prescription du médecin de l'amour :
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Partez sur une note positive. Ne partez pas le matin avant que chacun de vous ne sache quelque chose d'intéressant sur la journée à venir de l'autre. Et n'oubliez pas de vous embrasser - un vrai baiser qui dure au moins six secondes.
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Reconnectez-vous à la fin de la journée. Un autre baiser de six secondes, suivi de 20 minutes de conversation en tête-à-tête pendant que les enfants font leurs devoirs ou mettent la table. Partagez les moments forts de la journée, plaignez-vous un peu si nécessaire (mais PAS l'un contre l'autre), et obtenez une oreille compatissante de votre partenaire.
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Allez au lit sur une note positive. Gottman prend au sérieux l'injonction biblique "Ne laisse pas le soleil se coucher sur ta colère". Traduction : Évitez les disputes avant le coucher. Faites un effort conscient pour laisser tomber les irritations de la journée. Et ayez un contact physique, au moins un autre baiser de six secondes.
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Une appréciation quotidienne. Oubliez Stuart Smalley du Saturday Night Live, pensez à Bill Clinton, un Bill Clinton sincère. Allez, ce n'est pas si difficile de trouver quelque chose de gentil (et de vrai) à dire. Si vous avez du mal, essayez ceci : Écrivez chaque jour quelque chose de bien sur votre partenaire (et n'oubliez pas de le partager). Après quelques semaines, cela devrait devenir une habitude -- et les bons moments seront plus proches de la surface de votre conscience.
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Un rendez-vous hebdomadaire (sans les enfants). Et passez-en au moins deux heures à parler en tête-à-tête.
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Suivre ces directives demande un peu de travail, et il y aura des moments où vous vous demanderez si cela en vaut la peine.
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Gottman a une réplique rapide à ce genre de doute. "Les études pointent toutes vers une chose", dit Gottman. "Vous vivrez plus longtemps si vous augmentez la quantité de gentillesse autour de vous". Et vous - et votre partenaire - pourriez bien profiter de ce temps supplémentaire.
