Les responsabilités d'un père célibataire peuvent être écrasantes. Utilisez les conseils du docteur pour rester organisé, construire un système de soutien, et même communiquer avec l'ex.
Conseils pour les pères célibataires
Par Gina Shaw
Que vous partagiez la garde à 50-50 avec votre ex, que vous éleviez vos enfants en solo à plein temps ou que vous ayez un autre type d'arrangement, être un père célibataire n'est pas facile. Mais vous faites de votre mieux pour jongler avec tout cela vous-même. Cela peut sembler mignon ou drôle dans les films et les sitcoms, mais dans la vraie vie, il y a une vraie lutte, une vraie culpabilité et de vrais défis qui ne se résument pas à une demi-heure.
Quatre pères célibataires qui naviguent dans le monde de la parentalité en solo depuis quelques années partagent quelques-uns de leurs meilleurs conseils pour prendre soin de vos enfants et de votre propre santé mentale.
Planifiez à l'avance et soyez cohérent
Avant, je méprisais la planification et la routine et je partais généralement sur un coup de tête, explique Ryan Lambourn, représentant commercial à Tempe, AZ, qui partage la garde de ses fils, 9 et 7 ans, avec son ex-femme depuis leur divorce en 2017. Mais quand vous êtes un père célibataire, vous finissez par vous enfoncer dans un grand trou de cette façon. Mon fils aîné est autiste, et les enfants autistes s'épanouissent avec une structure et un horaire. Mais en réalité, ce sont des choses qui aident vraiment tous les enfants à s'épanouir.
Lambourn tire le meilleur parti de son temps les jours où sa femme s'occupe des enfants, en se concentrant sur le ménage et l'entretien de base de la maison, les courses, la planification et la préparation des repas. J'ai vraiment veillé à ce que les choses soient cohérentes : Nous allons au parc le même jour, nous préparons le dîner à la même heure, au lieu de tout faire au petit bonheur la chance.
Si vos enfants partagent le temps entre deux foyers, faites de votre mieux pour travailler avec l'autre parent afin d'établir des règles et des routines similaires pour eux. Surtout lorsque nos enfants étaient plus jeunes, nous recherchions vraiment la continuité, explique Michael Powell, musicien de San Francisco, qui a divorcé en 2012, alors que son fils et sa fille étaient des bambins.
Nous avons fait de notre mieux pour imposer des heures de coucher similaires, des règles concernant la télévision et les sucreries, et une approche similaire de la discipline. Ce n'est pas toujours tout à fait possible parce qu'il y a des choses différentes qui se passent dans les différentes maisons, mais nous faisons de notre mieux.
Lorsque Todd Bentsen, directeur de la communication de l'association, et son ex-partenaire se sont séparés en 2011, leur fils avait 7 ans et leur fille 4 ans. Pendant les quatre premières années, le couple a fait une nidification en utilisant l'appartement du sous-sol de leur maison en rangée de Washington, DC, qu'ils avaient auparavant loué.
Les enfants n'avaient pas à faire l'aller-retour entre deux maisons. Nous avons simplement changé l'identité de celui d'entre nous qui vivait dans l'appartement, dit Bentsen. Je pense que nous sommes tous deux d'accord pour dire que la continuité a été vraiment bénéfique pour eux à l'âge qu'ils avaient lorsque nous nous sommes séparés.
Faites confiance à vos instincts
Pat Attenasio, spécialiste de la communication de marque qui vit dans le nord de la Californie, a perdu sa femme d'une embolie pulmonaire à la naissance de leur fils Teddy en 2017.
Lorsque nous attendions notre fils, j'avais prévu de m'inspirer de ma femme et de me débrouiller au fur et à mesure, mais c'est moi qui ai dû tout faire, dit-il. Au début, les gens me traitaient comme si je ne savais rien, ce qui, pour être honnête, n'était pas le cas. Mais en fin de compte, je suis le seul parent de Teddy, et après 4 ans, je le connais et je connais ses nuances mieux que tout autre être humain. Au début, cependant, je ne faisais pas confiance à mon instinct et je m'en remettais toujours à l'opinion des autres. J'ai réalisé que je devais avoir suffisamment confiance en moi en tant que père, et cela déteint sur mon fils aussi.
Communiquer clairement
Lorsque vous parlez avec un ex-partenaire des horaires, des besoins ou des projets d'avenir de vos enfants, il est important d'être franc. Dites exactement ce que vous voulez, même si la conversation est difficile, dit M. Lambourn. Ne tournez pas autour du pot, n'essayez pas d'insinuer ou de dire quelque chose indirectement. Pour les choses que vous devez vous assurer d'avoir été entendu et compris correctement, envoyez un courriel ou un texte, ou utilisez quelque chose comme Facebook Messenger, où vous recevez une notification indiquant que la personne l'a regardé.
Mettre les choses par écrit est essentiel lorsqu'il y a un changement dans la routine habituelle. Par exemple, d'habitude, mon ex vient chercher les enfants à 17 heures le dimanche, mais nous avons récemment changé nos habitudes et elle vient maintenant les chercher à 14 heures, dit M. Lambourn. Depuis quelques semaines, même si l'horaire est encore nouveau, je lui envoie un message le samedi après-midi pour lui rappeler l'heure de la prise en charge bien à l'avance, plutôt que le dimanche à midi.
La réussite de la coparentalité est une question de détails, convient Bentsen. Vous devez vous assurer que ces détails sont corrects et que vous communiquez ouvertement et régulièrement sur ce qui se passe et qui affecte la vie des enfants.
Créez un réseau de soutien
Faire confiance à ses propres instincts ne signifie pas que l'on peut tout faire tout seul. Lorsque la femme d'Attenasios est décédée, la mère de sa femme et sa sœur jumelle ont suggéré que lui et Teddy quittent New York pour la Californie. Ma belle-sœur a deux enfants et elle m'a aidé à apprendre les ficelles du métier. Elle et ma belle-mère sont vraiment devenues mon village alors que je n'avais aucune idée de ce que je faisais, dit-il. Et je suis devenu le roi de la sous-traitance. J'ai appris que s'il y a quelque chose que je ne sais pas faire, j'engage ou je demande à quelqu'un de m'aider.
Peu de temps après le divorce de Powell et de sa femme, un de ses amis proches s'était également séparé de sa petite amie et cherchait un endroit pour vivre, alors il est devenu un colocataire temporaire. Il n'a jamais vraiment fait le gros du travail avec les enfants, mais au moins il y avait quelqu'un d'autre si je devais m'absenter pour une courte période, dit Powell. Si j'avais un concert le soir, je les préparais pour le lit avant de partir, puis il regardait les dessins animés avec eux et les mettait au lit. C'était très utile. Il était comme un oncle pour les enfants.
Dans la plupart des relations, il y a un partenaire plus social qui maintient le réseau familial et fait des plans. Si vous n'êtes pas cette personne, vous devrez peut-être vous dépasser pour obtenir le soutien dont vous avez besoin. Dans notre partenariat, c'était moi, dit Bentsen. Nous avions un groupe d'amis très soudé que nous appelions notre club de lecture, et nos enfants sont très proches de leurs enfants. Ils ont été un véritable réseau auquel j'ai pu faire appel. Mon ex n'était pas vraiment conçu de cette façon, alors il a dû apprendre une nouvelle compétence. Le soutien et la continuité sont vraiment bénéfiques pour vous et les enfants.
Si possible, ce réseau de soutien devrait inclure votre ex. Lorsqu'un événement majeur de la vie, comme la pandémie de COVID-19, par exemple, jette tout en l'air, il est important de travailler ensemble pour que les choses restent normales pour vos enfants.
Bentsen et Powell ont tous deux été diagnostiqués avec le virus. Bien qu'il n'ait jamais été hospitalisé, Powell a été gravement malade pendant six semaines, et les enfants ont dû rester avec leur mère pendant toute cette période. C'était effrayant pour eux, mais elle a su les rassurer et organiser les choses pour que nous puissions regarder des films sur Netflix Party, juste pour que je puisse être avec eux, dit-il.
L'ex-partenaire de Bentsens a également assumé le rôle de parent à plein temps pendant les semaines où il était malade. J'ai la chance que mes enfants aient un parent qui soit flexible et prêt à s'investir et à les garder pendant des semaines supplémentaires, dit-il.
Évitez le stéréotype du père
Quand vous êtes un père célibataire, vous devez évoluer vers cette sorte de père et de mère hybride. La clé pour moi a été de me permettre d'être vraiment vulnérable avec mon enfant. Je dois baisser ma garde et être un soutien émotionnel pour mon fils, dit Attenasio.
Le stéréotype du père, c'est celui qui s'occupe de tout : manger, nettoyer, faire le ménage au jour le jour. Vous ne pouvez rien faire d'autre que cela. Mais j'ai appris que les jours où je me dépêche de l'emmener à la garderie, où j'ai un appel du travail et où je pense à cocher des cases, et où je le regarde et vois que quelque chose le perturbe, je dois m'arrêter, jeter l'horaire et dire : " Qu'est-ce qui te préoccupe ? Qu'est-ce qui te tracasse aujourd'hui ? Et il me répond généralement. On ne peut pas toujours être là pour cocher des cases.
Prenez soin de vous
Que vous veniez de divorcer ou de vous séparer, ou que vous ayez perdu votre partenaire à la suite d'un décès, votre instinct de père célibataire peut vous pousser à aller de l'avant. Mais ce n'est bon ni pour vous ni pour vos enfants.
Dans nos vies, mon ex-femme et moi avons tous deux lutté contre la dépendance, dit Lambourn. Lorsque nous nous sommes séparés, j'ai tout de suite pensé aux enfants, je me suis assuré qu'on s'occupait d'eux. Mais comme le dit l'analogie, si vous ne mettez pas d'abord le masque à oxygène sur vous-même, vous ne serez pas en mesure de prendre soin de quelqu'un d'autre. Ce n'est pas ce que je faisais, et cela m'a coûté cher sous forme de dépression et d'autres choses. Je devais vraiment me concentrer sur mon propre rétablissement mental, physique et spirituel si je voulais être un bon père.
Après la mort de sa femme, Attenasio a eu l'impression qu'il devait faire profil bas et tout surmonter. Mais j'ai vite compris que cela ne fonctionnait pas et j'ai commencé à suivre une thérapie pour faire face non seulement à la perte de ma femme, mais aussi à la perte de l'avenir que nous n'aurions jamais eu. Peu importe ce que vous vivez ou comment vous êtes devenu un père célibataire, il existe des professionnels ainsi que des groupes de soutien gratuits qui peuvent vous aider à traverser ce processus. La tendance est de s'oublier soi-même et d'être tout pour son enfant, mais si vous voulez être le meilleur parent possible, vous devez mettre de l'ordre dans votre tête et tout le monde a besoin d'aide pour y parvenir.
