Si vous souffrez de dysfonctionnement érectile (DE), vous et votre partenaire pouvez trouver de nouvelles façons de vous amuser et de redéfinir votre vie sexuelle. Voici des conseils d'experts pour commencer.
Souvent, les gens ont la notion de ce qui est socialisé dans les médias : le sexe signifie que vous avez une érection, qu'il y a pénétration avec un rapport sexuel et que cela se termine par un orgasme. Le sexe est beaucoup plus large que cela, dit Tameca Harris-Jackson, PhD, un éducateur sexuel certifié à Winter Park, FL.
Commencez par un bilan de santé
La dysfonction érectile signifie que vous ne pouvez pas avoir une érection tout ou partie du temps, ou suffisamment longtemps pour avoir des rapports sexuels avec pénétration. Mais il vous est toujours possible d'avoir un orgasme et d'éjaculer sans érection.
Tout d'abord, parlez-en à votre médecin. Il doit déterminer la cause de votre dysfonction érectile. Des problèmes de santé comme les maladies cardiaques et le diabète de type 2 pourraient en être la cause. Il en va de même pour certains problèmes de santé mentale, comme l'anxiété et la dépression. Certains médicaments, notamment les antihypertenseurs et les antidépresseurs, peuvent également entraîner des troubles de l'érection.
Une fois que vous avez exclu un problème de santé, vous et votre partenaire pouvez commencer à explorer ce que sera votre nouvelle vie sexuelle.
Soyez attentif aux émotions de l'autre
Connaître la cause de votre dysfonction érectile peut atténuer la peur que votre partenaire peut ressentir, explique Madelyn Esposito-Smith, sexothérapeute certifiée et clinicienne en santé mentale à l'Université du Wisconsin Health à Madison. L'une des premières choses que je recommande aux hommes avec lesquels je travaille, c'est de communiquer simplement à leur partenaire qu'il ne s'agit pas d'une affaire personnelle. Ce n'est pas quelque chose qu'ils font mal.
Eric Garrison est d'accord. Il est président de l'organe de certification de l'American Association of Sexuality Educators et conseiller sexuel agréé à Tidewater, en Virginie. Lorsque vous devenez l'expert de votre propre santé sexuelle et de votre plaisir sexuel, et que vous pouvez en faire part aux autres, cela facilite vraiment la conversation, dit-il.
Une conversation ouverte avec votre partenaire peut être bénéfique pour votre relation. Mais cela peut aussi vous mettre mal à l'aise et vous rendre vulnérable, explique Kristen Lilla, sexothérapeute certifiée et travailleuse sociale clinique agréée à Omaha (NE). Il est important que votre partenaire essaie de ne pas vous juger, dit-elle. S'il ne veut avoir des rapports sexuels qu'avec une érection, vous pourriez tous les deux bénéficier d'un travail avec un sexologue qui peut vous aider à élargir vos horizons.
Apprenez ce que vous aimez d'autre
Parlez à l'autre de ce qui vous excite et vous donne du plaisir, même si vous êtes ensemble depuis des années.
Prenez vraiment le temps de le découvrir : Qu'est-ce que tu aimes ? Qu'est-ce que je fais qui te fait du bien, au-delà du pénis-vagin ou du pénis-anus ? dit Harris-Jackson.
Si vous avez encore une érection de temps en temps, faites savoir à votre partenaire ce que vous ressentez quand vous en avez une - et ce que vous ressentez quand vous n'en avez pas, dit Garrison. Vous pouvez facilement dire : Quand j'ai une érection, j'aime ça, ça et ça. Lorsque je n'ai pas d'érection, j'aime qu'on me lèche l'oreille, qu'on me frotte le coude, qu'on me masse l'orteil gauche...
Un exercice de développement de l'intimité appelé "sensate focus" peut vous aider, vous et votre partenaire, à mieux comprendre où et comment vous aimez être touchés. Lors des séances de thérapie, Lilla demande aux couples de faire cet exercice tout habillés, en se touchant à partir du cou. Il s'agit d'une expérience très intime, mais qui n'est pas nécessairement axée sur la sexualité, et pour certaines personnes, elle est relaxante et créatrice de liens.
Vous et votre partenaire pouvez pratiquer la concentration sensorielle avec un thérapeute qui vous guide, ou vous pouvez l'essayer chez vous, explique Harris-Jackson. L'objectif est d'apprendre à explorer le corps de l'autre. Prenez le temps de vous caresser, de vous embrasser et de vous dire ce que vous ressentez sans pénétration, sans sexe oral, afin que personne ne soit obligé d'avoir une érection.
Affinez vos compétences en matière de préliminaires
Commencez simplement si vous préférez : Vous pouvez raviver l'intimité en vous tenant la main, en vous embrassant ou en vous câlinant nus.
Ou peut-être que vous et votre partenaire êtes prêts pour des options plus aventureuses, comme le sexe oral, la masturbation mutuelle ou les jouets sexuels.
Si vous avez envie d'explorer les jouets sexuels (comme un vibrateur ou un gode) mais que vous n'avez pas envie d'entrer dans un magasin qui en vend, naviguez en ligne avec votre partenaire, dit Lilla. Il est important de faire les achats ensemble, dit-elle, au lieu d'avoir l'impression que c'est le travail d'une seule personne ou qu'une personne impose cette attente à l'autre.
Si votre partenaire veut essayer un jouet sexuel et que vous ne le voulez pas, proposez une autre solution, dit-elle. Vous pourriez dire quelque chose comme : "Je ne me sens pas à l'aise avec un sex-toy, mais nous pourrions peut-être essayer de nous câliner nus ou de prendre un bain ensemble".
Sexe sans érection
C'est possible. Parfois, les gens parlent de la méthode de la farce, qui consiste à mettre un pénis flasque à l'intérieur, dit Lilla. Ce sera probablement plus facile avec un canal vaginal qu'avec un anus.
Essayez de ne pas penser à ce que vous ressentiez avant, et assurez-vous que le sexe est confortable pour les deux partenaires, dit Harris-Jackson.
Gardez un état d'esprit pratique et positif
Explorez le fait de vous faire plaisir mutuellement de nouvelles façons. Il est utile d'éliminer cette idée, orientée vers un but ou un objectif, selon laquelle nous devons avoir des rapports sexuels avec pénétration qui mènent à l'orgasme, dit Harris-Jackson.
Au lieu de cela, concentrez-vous sur la façon de faire du plaisir la mesure, plutôt que la performance, dit Esposito-Smith.
Ou comme le dit Garrison : Comment optimiser le sexe plutôt que de le maximiser ? Je pense que si davantage de personnes parvenaient à saisir cela dans leur esprit, le sexe serait tellement plus agréable pour tout le monde, que vous ayez une érection ou non.
