Essayer d'utiliser ma femme comme un traitement pour la maladie mentale est littéralement fou. Pardonnez le jeu de mots.
En septième année, j'ai dit à mon professeur de sciences que j'avais hâte de me marier. Il m'a dit que c'était ce que tous les enfants de mon âge pensaient - il a mis cela sur le compte des hormones, de l'exemple de nos parents et du bon vieux conditionnement culturel.
Je n'étais pas d'accord avec lui. J'étais sûr que je ne faisais pas que suivre la foule. J'étais sûr que ma raison était spéciale.
Il avait raison, dans une certaine mesure - mon désir de me marier était dû au fait que je voulais être comme tout le monde. Je voulais ressentir de l'amour, de l'acceptation et de la stabilité, et je pensais que le mariage pouvait me donner ces choses.
Mais, il s'est avéré que j'avais raison, aussi - ma raison était vraiment différente. Bien que je ne l'aie pas réalisé en septième année, vivre avec un trouble bipolaire me faisait me sentir insignifiant et indésirable. Les pensées de suicide et de haine de soi étaient des sentiments que, dans mon esprit, le mariage pouvait réparer. Une fois que j'aurais trouvé la bonne femme, toute ma tristesse disparaîtrait.
Bien sûr, j'ai fini par apprendre (à la dure) que le mariage ne pouvait pas résoudre mes problèmes. En fait, il semblait en créer de nouveaux. Parce que je voyais ma femme comme quelqu'un qui était censé résoudre tous mes problèmes, je lui en voulais constamment d'échouer. Je la rendais responsable de mon sentiment de solitude et j'ai commencé à lui en vouloir.
C'était ma première femme. Nous nous sommes mariés jeunes - elle avait 18 ans et j'en avais à peine 20 - et nous pensions tous les deux que le mariage était la panacée magique dont nos vies avaient besoin pour être complètes. Des années après notre divorce, quand quelqu'un me demandait pourquoi mon premier mariage n'avait pas marché, je répondais que les femmes n'aimaient pas être mariées à des bipolaires non traités.
C'était une blague, mais elle est exacte. Essayer d'utiliser ma femme comme un traitement pour la maladie mentale est littéralement fou. Pardonnez le jeu de mots.
Quand ma deuxième femme est arrivée, j'avais été diagnostiqué et j'avais commencé un traitement, mais je n'étais pas encore guéri. Je n'avais pas encore compris que les gens ne pouvaient pas me faire aller mieux. Je pensais que la combinaison des médicaments et de ma nouvelle relation était la clé du bonheur.
Je pensais encore, à ce moment-là de ma vie, que le bonheur venait d'une source extérieure. Je croyais que dès que je rencontrerais la bonne personne, que je vivrais au bon endroit ou que j'aurais le bon emploi, je serais heureux.
Ma relation avec ma deuxième femme était meilleure, mais pas encore durable. Nous avons divorcé au bout de cinq ans, mais sommes restés amis. Pendant le temps que nous avons passé ensemble, j'en ai appris davantage sur ma maladie et j'ai trouvé la bonne combinaison de médicaments, mais le mariage a pris fin parce que je n'y suis pas entré comme une personne à part entière.
Les règles du mariage ne changent pas simplement parce que je suis une personne vivant avec un trouble bipolaire. Je me suis engagé dans ces deux mariages en essayant de voir ce que ma femme pouvait faire pour moi. Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je devais faire des choses pour elle. J'étais émotif et stressé, mais plus que tout, j'étais incroyablement égoïste.
Je n'étais pas stable en tant que célibataire, et le fait d'être dans une relation ne faisait qu'amplifier mes déficiences au lieu de les éliminer. Lorsque j'ai réalisé cela, j'ai su que je devais faire beaucoup d'efforts pour améliorer mon bien-être général afin d'être en bonne position pour vivre la relation stable dont j'avais envie.
Je suis resté célibataire pendant deux ans et demi avant de rencontrer ma troisième femme. Et cette fois, j'avais beaucoup à offrir. J'étais stable, drôle et attentionné. Je pouvais prendre soin de moi, et je pouvais prendre soin d'elle. Nous avons sympathisé parce que nous savions tous les deux ce que nous voulions dans un mariage avant de nous rencontrer.
Nous avons avancé prudemment. Nous voulions être ensemble non pas pour résoudre un problème, mais pour améliorer nos vies - des vies qui étaient stables et épanouissantes avant notre rencontre.
J'ai insisté pour qu'elle suive des cours sur les maladies mentales et les troubles bipolaires. Je voulais qu'elle comprenne, autant que possible, ce que cela signifiait de gérer une maladie grave pendant toute une vie. Nous avons eu des conversations sur ce que nous avions vécu et sur ce que nous attendions l'un de l'autre en termes d'aide et de soins.
Aujourd'hui, mon plan pour un mariage heureux consiste à gérer le trouble bipolaire séparément de la gestion de mon mariage, dans la mesure du possible. Je veille à être ouvert et honnête avec mon épouse et j'insiste pour qu'elle me traite de la même façon. Nous formons une équipe et nous prenons soin l'un de l'autre. Et dans ce mariage, j'ai l'amour, l'acceptation et la stabilité dont tout le monde rêve - mais c'est parce que j'ai d'abord trouvé ces choses en moi.
