L'esprit des adolescents : A quoi pensent-ils ?

Révisé par Brunilda Nazario, MD Des archives du médecin

Par Neil Osterweil

Si les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, alors les adolescents doivent venir d'une galaxie très, très, très lointaine en effet.

C'est du moins ce que l'on peut penser lorsque parents et adolescents tentent de communiquer entre eux. Parfois, dans le feu d'une dispute ou même d'une conversation informelle sur le déroulement de la journée, ce gamin avachi dans un coin peut sembler être une tache flottant dans le vide à des millions d'années-lumière.

Ce n'est pas que les parents et leur progéniture adolescente ne peuvent pas communiquer, mais le fossé qui les sépare est souvent difficile à combler. Papa a déjà assez de mal à se rappeler où il a laissé ses clés de voiture ou s'il a payé la facture de gaz ce mois-ci sans avoir à se souvenir de ce qu'il a ressenti en tant qu'adolescent ; Junior peut trouver impossible d'imaginer ce que c'est que de marcher un kilomètre dans les oxfords de ville du vieux.

Lorsque les enfants atteignent l'âge de 17 ou 18 ans, "beaucoup de lignes de bataille ont déjà été tracées", explique David Elkind, PhD, professeur et président du département du développement de l'enfant à l'université Tufts de Medford, dans le Massachusetts. "Les garçons de cet âge se lancent parfois dans des confrontations assez dures avec leur père, et cela a peut-être moins à voir avec la communication qu'avec l'affirmation de soi et le contrôle ; les filles peuvent être dans un conflit similaire avec leur mère".

Néanmoins, la communication et la négociation peuvent contribuer à refroidir le feu de la bataille, et les tacticiens vous diront qu'il ne fait jamais de mal de savoir ce que vos alliés -- ou vos ennemis -- pensent. Voici donc cinq scénarios parents/adolescents courants, avec des commentaires sur qui pense quoi et pourquoi, et ce qu'ils peuvent faire à ce sujet.

Scène 1 : Un adolescent arrive chez lui une heure après le couvre-feu, sans avoir appelé.

Ce que le parent peut penser : Mon Dieu, il aurait pu avoir un accident ! Pourquoi n'a-t-il pas appelé ? Est-ce qu'il ne se soucie pas de ce que sa mère et moi ressentons ?

Ce que l'adolescent peut penser : Alors je suis un peu en retard -- j'ai eu des problèmes de voiture et puis j'ai raccompagné un ami à la maison et nous avons parlé un moment. Quel est le problème ? Ils ne se soucient pas de ce que je ressens ?

Bien sûr qu'ils s'en soucient, et l'adolescent aussi (même s'il ne s'en rend pas compte) dit Elkind, mais si les règles de base ne sont pas bien établies, il y aura forcément des problèmes. Ce qui se passe trop souvent, c'est que les parents n'anticipent pas les possibilités et ne fixent donc pas de règles, et lorsque les règles non écrites sont " enfreintes ", ils n'ont rien sur quoi s'appuyer.

"L'une des choses qui aide dans cette situation, c'est que des directives aient été établies à l'avance, que les parents disent 'Si tu rentres tard, voilà ce qui va se passer', afin que cela ne sorte pas du néant."

Même si la plupart des adolescents se rebellent extérieurement contre les limites, " ils les veulent parce que cela signifie que les parents se soucient suffisamment de leur bien-être pour risquer une confrontation, et cela signifie qu'ils les aiment ", explique Elkind.

Scène 2 : Un adolescent envisage d'expérimenter la marijuana.

Ce que le parent peut penser : La marijuana peut être une drogue "passerelle". On ne veut pas qu'elle fasse les mêmes erreurs que nous.

Ce que l'adolescent peut penser : Ils fumaient de l'herbe quand ils avaient mon âge. Pourquoi je ne pourrais pas le faire ?

L'honnêteté est la meilleure politique ici, dit Elkind. "Si les parents ont fumé, ils devraient le dire : "Je l'ai fait quand j'étais enfant, à une époque où nous faisions tous des expériences."

Mais les parents doivent aussi se rendre compte que leurs enfants ne sont pas tout le temps sous leur direction, et ne doivent pas poser des limites qu'ils ne pourront pas faire respecter. Ils peuvent toutefois faire savoir à l'adolescent quelles seront les conséquences s'il le découvre après coup.

À défaut, l'adolescent risque de se dire : "Au moins, ils sont honnêtes avec moi et n'essaient pas de nier." Les adolescents ont des détecteurs de mensonges très affinés, et sont plutôt doués pour sentir quand les parents hésitent ou tournent autour du pot, dit Elkind.

Et si l'enfant réplique par "Vous l'avez fait, pourquoi pas moi ?", la meilleure réponse des parents pourrait être : "Nous apprenons tous de nos erreurs et nous espérons que tu pourras profiter des nôtres. Nous n'en savions pas autant à l'époque ni sur la nocivité de ses effets à long terme que nous le savons maintenant."

Scène 3 : Un garçon veut partir en excursion nocturne à vélo avec des amis. Le parent est réticent à donner son accord.

Ce que le parent peut penser : Y a-t-il des adultes qui nous accompagnent ? Qui sont ces personnes ? Que vont-ils faire ? Que faire si quelqu'un se blesse ?

Ce que l'adolescent peut penser : Ce sont mes amis. Nous savons ce que nous faisons. Je ne suis pas un bébé. Ils ne me font pas confiance ?

Les adolescents sont à l'aube de l'âge adulte, et ils sont souvent partagés entre le désir d'être traités comme des adultes et celui de ne pas assumer les responsabilités que cela implique. Ici, la réponse des parents devrait être : "Ce n'est pas que je n'ai pas confiance en toi, je veux juste m'assurer qu'une personne responsable sera là en cas d'urgence."

Elkind raconte que lorsque son fils, alors âgé d'environ 16 ans, a voulu faire un voyage à vélo du Massachusetts au New Hampshire, son père a d'abord appelé l'organisateur pour évaluer s'il était prêt à relever le défi, l'a trouvé responsable et disposé à décrire en détail ce qu'ils avaient l'intention de faire et comment ils comptaient rester en contact. "Je les ai laissés faire, et ils ont passé un bon moment", dit-il.

Mais si le voyage se résume à "une bande d'enfants qui dorment chez eux sans aucune surveillance d'un adulte, en particulier aujourd'hui, je pense que j'hésiterais à autoriser cela", dit Elkind.

Et si, après le refus du parent d'accorder la permission, l'enfant revient avec quelque chose comme "C'est quoi, un camp de prisonniers ?". Le parent pourrait répondre : " Oui, si tu as besoin de voir les choses sous cet angle. Tu seras libre dans quelques années, mais pour l'instant tu dois vivre dans cette maison et selon ces règles."

Scène 4 : Maman ou papa dit à l'enfant de ranger sa chambre, mais trouve plus tard les affaires de l'adolescent fourrées dans un coin sombre du placard.

Ce que les parents peuvent penser : On ne supporte pas la façon dont elle range sa chambre. Ne se soucie-t-elle pas du fait que nous aimons avoir une maison agréable et bien rangée ? C'est un tel manque de respect !

Ce que l'adolescent peut penser : Je suis trop occupé, je n'ai pas le temps de ranger ma chambre ! C'est la mienne de toute façon, alors pourquoi devraient-ils s'en soucier ?

Il existe de nombreuses approches différentes de ce conflit, dit Elkind. L'une d'elles consiste à dire à l'enfant : " Ok, c'est ta chambre. Si tu veux la laisser en désordre, c'est ton choix". Une autre tactique, dont il reconnaît qu'elle peut ne pas fonctionner pour tous les parents ou enfants, consiste à dire : "Écoute, je vais t'aider à ranger ta chambre si tu m'aides à ranger la mienne". De cette façon, cela devient au moins un projet commun et une occasion d'avoir une petite conversation. "Parfois, ce genre de partage d'une tâche enlève un peu de poids à une corvée", dit-il.

Scène 5 : Un adolescent, garçon ou fille, vient voir un parent avec une question franche sur le sexe.

Ce que le parent peut penser : Si je donne une réponse franche, est-ce que je tolère le sexe chez les adolescents ? Qu'est-ce qui se passe, au juste ? Y a-t-il quelque chose qu'il/elle ne me dit pas ?

Ce que l'adolescent pourrait penser : J'ai vraiment besoin de connaître la réponse, mais je suis gêné(e) de demander à mes amis. Mes parents vont-ils se moquer de moi ? Que savent-ils de la sexualité de toute façon ?

Si un enfant a l'impression qu'il peut s'adresser à un parent pour poser une question sur le sexe dès le départ, les parents ont déjà une longueur d'avance, dit Elkind. "Mon conseil aux parents est d'en parler tôt ; pas seulement de l'éducation sexuelle mais aussi de la puberté, car beaucoup d'enfants à la puberté ne savent pas ce qui arrive à leur corps."

Il recommande également d'utiliser des films comme "American Beauty" ou des émissions de télévision comme points de départ pour "la discussion". ("Mais vous devez aussi indiquer que vous n'allez pas le faire avec chaque film que vous regardez ensemble, sinon ils ne voudront plus jamais regarder quoi que ce soit avec vous", dit-il).

Parler de sexe avec les enfants est très important, souligne-t-il, car l'éducation sexuelle à l'école est très variable et "les enfants ont tellement de mauvaises informations qui proviennent d'autres enfants. Les enfants croient encore qu'on a des poils sur les mains si on se masturbe ou qu'on ne tombe pas enceinte si on se lève [pendant un rapport sexuel]. Si les enfants le croyaient il y a 50 ans, ils le croient encore aujourd'hui ", dit-il.

Il est important d'être franc et ouvert sur le sexe, même si c'est difficile pour les parents.

"Dites-leur : 'C'est une chose merveilleuse, une relation entre deux personnes qui s'aiment, mais ce sera beaucoup plus significatif si vous attendez. Il faut un certain niveau de maturité pour l'apprécier pleinement.'"

Si leurs hormones sont à l'origine de la décision, les adolescents n'écouteront peut-être pas leurs parents de toute façon, mais ces derniers doivent au moins faire valoir leurs arguments. "Et si les enfants sont sexuellement actifs et que vous l'apprenez, alors vous devez les aider à prendre les précautions nécessaires", dit Elkind. "Vous pouvez ne pas être heureux à ce sujet, mais vous devez vivre avec la réalité de cette situation".

Il insiste sur le fait que les enfants qui ont de bonnes relations avec leurs parents et qui peuvent parler ouvertement de sexe sont moins susceptibles de s'engager très tôt que les enfants issus de familles où parler de sexe est tabou.

Publié à l'origine le 3 février 2003.