10 conseils pour éduquer votre pré-adolescent

doctor Feature from Child Mind Institute Des archives du docteur

Par Juliann Garey

C'est généralement entre neuf et douze ans que nos petits enfants mignons et câlins, autrefois si disposés à grimper sur nos genoux et à partager leurs secrets, veulent soudain peu ou pas du tout avoir affaire à nous. Votre pré-adolescent n'est plus la même personne qu'il y a un an ou deux. Il a changé - physiquement, cognitivement, émotionnellement et socialement. Il acquiert une nouvelle indépendance et peut même vouloir voir jusqu'où il peut repousser les limites fixées par ses parents.

Ce qu'il ne sait peut-être pas, c'est qu'il a plus que jamais besoin de vous, car une relation parent-enfant solide aujourd'hui peut ouvrir la voie à une adolescence beaucoup moins turbulente. Mais ce ne sera pas facile, car en tant que parent, vous devez respecter le besoin d'autonomie de votre enfant afin de forger une relation fructueuse avec cette version "actualisée" de votre enfant.

Nous avons demandé à quelques experts de vous donner des conseils pour vous aider à garder les canaux de communication ouverts entre vous et votre pré-adolescent - et à avoir une transition plus douce vers l'adolescence.

1. Ne vous sentez pas rejeté par leur nouvelle indépendance.

Il est normal que les enfants de cet âge commencent à se détourner de leurs parents et à compter de plus en plus sur leurs amis, mais les parents peuvent prendre le retrait de leur préadolescent comme un rejet. "Trop souvent, les parents personnalisent la distance qui se produit et l'interprètent à tort comme un refus volontaire ou un comportement d'opposition", explique Catherine Steiner-Adair, psychologue à Harvard, consultante dans les écoles et auteur de The Big Disconnect. "C'est une période où les enfants commencent vraiment à avoir des secrets pour nous", dit le Dr Steiner-Adair, "et les parents qui ont une faible tolérance pour cette transition - ils veulent tout savoir - peuvent aliéner leurs enfants en étant trop curieux."

2. Réservez des moments privilégiés avec votre enfant.

Il est souvent difficile d'amener les préadolescents à s'ouvrir et à parler. Laura Kirmayer, psychologue clinicienne au Child Mind Institute, suggère d'établir une période spéciale de temps en tête-à-tête une ou deux fois par semaine que vous passez avec votre préadolescent, où vous lui accordez toute votre attention et où vous ne travaillez pas ou n'envoyez pas de SMS en même temps.En faisant cela, vous améliorez non seulement votre relation, mais vous enseignez également des compétences interpersonnelles qui seront cruciales à l'avenir. "Ce temps de qualité est vraiment essentiel", dit le Dr Kirmayer, "et c'est quelque chose que nous pouvons négliger parce que nos enfants peuvent dire qu'ils n'en veulent pas et s'éloigner. Et nous pourrions involontairement être de connivence avec cette tendance. "

3. Essayez l'approche indirecte.

Quand ils étaient plus jeunes, vous pouviez leur poser des questions directes. Comment était l'école ? Comment as-tu réussi ton test ? Maintenant, l'approche directe - les bombarder de questions sur l'école et leur journée - ne fonctionne pas. Tout à coup, cela semble écrasant et intrusif. Selon le Dr Kirmayer, il faut plutôt adopter l'approche inverse et se positionner comme un simple auditeur : "Si vous vous asseyez, sans poser de questions, et que vous vous contentez d'écouter, vous aurez plus de chances d'obtenir les informations que vous souhaitez sur la vie de votre enfant." Selon le Dr Kirmayer, cette approche fait comprendre aux enfants que "c'est un endroit où ils peuvent venir et parler, et qu'ils ont la permission de dire tout ce qu'ils pensent ou ressentent". Parfois, vous serez en mesure d'aider et de donner des conseils, mais n'essayez pas d'intervenir et de résoudre tous leurs problèmes. D'autres fois, vous serez simplement là pour compatir à la difficulté de faire face à ce qu'ils vivent.

4.

Ne portez pas de jugement excessif.

"À cet âge, vos enfants vous observent de manière très astucieuse pour entendre à quel point vous portez des jugements", conseille le Dr Steiner-Adair. "Ils prennent leurs repères sur la façon dont vous parlez des enfants des autres, en particulier des enfants qui ont des problèmes - comment cette fille s'habille, ou ce garçon a de bonnes ou de mauvaises manières. Et ils observent et décident si vous êtes dur, critique ou jugeant."

Elle donne l'exemple du parent qui dit : "Je n'arrive pas à croire qu'elle ait posté cette photo sur Facebook ! Si nous étions ses parents, nous serions mortifiés". Ou "Je n'arrive pas à croire qu'il ait envoyé cette vidéo sur YouTube !". Ils commentent des comportements qui ont besoin d'être commentés, mais c'est l'intensité et la rigidité de leur jugement qui se retourne contre eux."

5.

Regardez ce qu'ils regardent avec eux.

À partir du collège, regarder les trucs que votre enfant veut regarder avec lui et pouvoir en rire et en parler est un moyen important de créer des liens et de pouvoir aborder des sujets qui seraient autrement tabous. "Ne soyez pas trop intense dans votre façon de critiquer les valeurs", dit le Dr Steiner-Adair.

En tant que parents, ajoute-t-elle, il nous incombe également d'aider les garçons et les filles à reconnaître la façon dont les médias inculquent le code du genre - le barrage de messages culturels qui disent aux enfants ce que cela signifie d'être un garçon ou une fille - et de les aider à identifier quand quelque chose franchit la limite entre la taquinerie et la méchanceté. Mais faites preuve de légèreté et d'humour.

6. N'ayez pas peur d'entamer des conversations sur le sexe et les drogues.

La triste réalité est que les enfants commencent à expérimenter les drogues et l'alcool dès 9 ou 10 ans. Et selon le Dr Kirmayer, "le développement sexuel joue un rôle important à cet âge, et c'est à ce moment-là que l'on commence à voir apparaître des troubles de l'alimentation, ce sont donc des années clés pour que nous construisions des bases solides et que nous leur donnions des informations adaptées à leur développement." Le Dr Kirmayer suggère de fournir à votre préadolescent des informations et des ressources sans la pression d'une grande "discussion". Elle recommande des livres comme The Boy's Body Book (de Kelli Dunham) et, pour les filles, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) pour introduire le développement sexuel et Ten Talks Parents Must have with Their Children about Drugs and Choices (de Dominic Cappello) pour aborder le sujet des drogues.

"Ils vont être exposés à ce genre de choses par le biais de leur groupe de pairs", dit-elle. "Vous voulez leur fournir des informations exactes, mais vous voulez le faire d'une manière qui ne soit pas accablante. Laissez-leur le livre sur leur étagère pour qu'ils puissent le feuilleter et venir vous poser des questions." Le livre du Dr Steiner-Adair, The Big Disconnect, propose également des scénarios et des conseils sur la façon de parler de sexualité à vos enfants.

7. Ne réagissez pas de manière excessive. 

Le Dr Steiner-Adair met en garde contre le fait d'être la maman ou le papa qui, dans une mauvaise situation, aggrave les choses. Elle donne cet exemple : "Votre fille arrive en pleurant ; elle n'a pas été invitée à une soirée pyjama. Elle en voit une photo sur Instagram ou Snapchat. Le parent dit : 'Oh mon Dieu, je ne peux pas croire que tu n'aies pas été invitée ! C'est horrible ! Je vais appeler la mère.'" Ce style de parentage amplifie le drame, jetant de l'huile sur la flamme déjà hyper-réactive du pré-adolescent. Ils rendent leurs enfants encore plus contrariés.

8.

Ne soyez pas "clueless" non plus.

À l'autre extrême, ne soyez pas un parent qui "ignore tout", dit le Dr Steiner-Adair. Vous risquez de paraître inconscient ou insouciant aux yeux des enfants.

Lorsqu'un adolescent est surpris en train d'organiser une fête avec de l'alcool, le parent ignorant pourrait dire : "Oh, ce sont juste des enfants qui se soûlent à une fête de seconde". Les enfants voient leurs frères et sœurs plus âgés s'en tirer sans conséquences et ils se disent : "Super, pourquoi je leur dirais quoi que ce soit ? Pourquoi je me tournerais vers eux ?"

9. Encouragez les sports pour les filles.

L'estime de soi des filles atteint son maximum à l'âge tendre de 9 ans et retombe ensuite, mais les recherches montrent que les filles qui jouent dans des équipes ont une meilleure estime d'elles-mêmes. Les filles qui font partie d'équipes sportives ont également tendance à avoir de meilleurs résultats scolaires et à avoir moins de problèmes d'image corporelle.

Anea Bogue, créatrice d'un programme d'autonomisation pour les filles appelé REALgirl, note : "Il y a une corrélation très commune, selon mon expérience, entre les filles qui pratiquent des sports d'équipe et celles qui souffrent moins d'une faible estime de soi parce qu'elles regardent à l'intérieur d'elles-mêmes et vers d'autres filles pour leur valeur, par opposition à la recherche de validation auprès des garçons."

10. Nourrissez le côté émotionnel de votre garçon.

"

L'une des choses vraiment difficiles pour les garçons à cet âge est que les messages de la culture sur leur capacité à aimer, à avoir de vraies amitiés et de vraies relations leur sont tellement nuisibles, explique le Dr Steiner-Adair. "Ils disent que tout ce qui a trait aux vrais sentiments - amour, tristesse, vulnérabilité - est girly, donc mauvais".

Les parents devraient au moins faire tout ce qu'ils peuvent pour encourager les garçons à être sensibles et vulnérables à la maison, tout en reconnaissant la réalité que ces traits de caractère pourraient ne pas bien passer à l'école. "Vous pouvez lui dire, explique le Dr Steiner-Adair, qu'à 15 ou 16 ans, lorsqu'il voudra avoir une petite amie, cela lui sera très utile."

Trouver le juste équilibre avec votre préadolescent ne sera probablement pas la tâche parentale la plus facile que vous ayez jamais eue. Il faudra faire des essais et des erreurs, mais garder les canaux de communication ouverts pendant ces années vaut bien le travail que vous devrez fournir.

Si vous développez la confiance avec les préadolescents, vous pourrez leur offrir un endroit sûr où revenir, quoi qu'il arrive dans le nouveau monde qu'ils habitent, et ce faisant, vous préparerez également le terrain pour une adolescence plus douce.

Publié à l'origine le 29 février 2016

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