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La rupture est difficile à vivre, et elle peut être particulièrement difficile pour les enfants. Les enfants du divorce peuvent avoir l'impression d'avoir été le plus durement touchés par la fin de la relation de leurs parents. On demande à certains d'entre eux de faire la paix entre des ex en conflit, alors même qu'ils pleurent la perte d'un parent qui a brusquement déménagé. D'autres doivent faire face à des parents qui, soudainement, ne peuvent plus assumer les tâches quotidiennes, comme préparer le dîner ou aider aux devoirs.
De nombreux enfants portent les cicatrices du divorce jusque dans leur vie d'adulte. Mais les conjoints en rupture peuvent contribuer à limiter les dégâts en gérant leur propre comportement avant que l'encre ne sèche sur les papiers du divorce. L'expert en famille et en divorce M. Gary Neuman, LMHC, donne des conseils aux ex sur la façon de se séparer sans détruire émotionnellement leurs enfants à long terme.
1. Ne faites pas de votre enfant le messager...
"Trop de parents tentent de communiquer par l'intermédiaire de leurs enfants", explique Mme Neuman, "ce qui provoque un stress émotionnel excessif chez ces derniers et les oblige à négocier une situation que leurs propres parents ne pourraient pas gérer". Le courrier électronique est aujourd'hui un excellent outil pour communiquer avec votre ex-conjoint. Il vous permet de discuter spécifiquement des aspects pratiques de l'éducation de votre enfant sans dévier vers des domaines négatifs et sans rouvrir de vieilles blessures. Il fournit également un message enregistré, admissible devant les tribunaux, de sorte que les parents ont tendance à être plus prudents lorsqu'ils l'utilisent.
"Si vous voulez ou devez parler avec votre ex au téléphone ou en personne, restez concentré et ne vous écartez pas du sujet et, surtout, ne mordez pas à l'hameçon s'il se met en colère. Dites simplement : "Je comprends vos sentiments, mais je suis ici pour discuter de l'affectation scolaire de notre enfant". Prenez la bonne voie. La santé émotionnelle de votre enfant en dépend."
2. ... ou votre thérapeute.
"Les adolescents aiment avoir le sentiment de contrôler la situation, et le divorce met leur monde sens dessus dessous", dit Neuman. "Ne tombez pas dans le piège de partager les détails du divorce ou vos sentiments de colère envers votre ex avec vos enfants plus âgés. Leur propre anxiété et leur besoin de contrôle font qu'ils sont "compréhensifs" à l'égard de ce que vous vivez, mais c'est vous qui devez être le parent. Obtenez une aide extérieure pour vous-même, suivez une thérapie si nécessaire, et maintenez ces limites. Faire de votre enfant votre cohorte est une erreur et lui fait du tort."
3. Essayez de " comprendre " votre enfant.
"Les enfants ont besoin de sentir qu'ils sont compris", dit Neuman, et après un divorce, leurs sentiments peuvent être en plein bouleversement. "Écoutez-les. Ne leur dites pas ce qu'ils doivent penser. Et cela peut être difficile, mais ne critiquez jamais votre ex - c'est une critique de votre enfant, qui, bien sûr, est à 50 % votre ex-mari ou votre ex-femme. Répondez spécifiquement à ce qu'ils vous disent. Dites : "On dirait que tu te sens triste/malade/perturbé à l'idée de rencontrer la nouvelle petite amie de ton père, n'est-ce pas ? En tant que parent, vous n'avez pas besoin d'avoir une solution. Vous devez simplement les écouter.
" Et ne faites pas d'éditorial. Vous pouvez suggérer à votre enfant d'écrire ses sentiments et de les partager avec votre ex, mais seulement si l'enfant veut le faire. Restez concentré sur les sentiments de votre enfant, pas sur les vôtres. La guérison passe par une connexion aimante et par le fait de se sentir compris."
4. Évitez le troisième degré.
"Je dis aux parents de traiter le week-end de leur enfant avec leur ex-conjoint comme si l'enfant venait de rendre visite à un oncle ou une tante", explique Mme Neuman. "Ne rien dire laissera votre enfant stressé, comme s'il devait compartimenter les deux mondes et contourner cette autre expérience sur la pointe des pieds. D'un autre côté, mettre l'enfant sur la sellette le place carrément au milieu, ce qui est une position impossible sur le plan émotionnel. Posez donc à votre enfant des questions amusantes et générales, ce qui permet de désamorcer les tensions. Et puis laissez faire."
5. Réparez les dégâts que vous avez déjà causés.
De nombreux parents divorcés qui lisent ces conseils reconnaîtront peut-être des erreurs qu'ils ont involontairement commises avec leurs propres enfants. Est-il jamais trop tard pour réparer les retombées émotionnelles d'une méchante séparation ? "Non, les enfants sont remarquablement indulgents, du moins jusqu'à ce qu'ils atteignent la fin de l'adolescence, où la colère peut être plus ancrée. Si vous avez commis des erreurs, il est important de faire ce qui suit :
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Présentez vos excuses. Dire que vous êtes désolé va loin avec vos enfants.
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Expliquez en détail exactement ce que vous avez fait de mal, puis engagez-vous à changer votre comportement à partir de ce moment-là.
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Donnez à votre enfant un signal sûr et spécifique -- par exemple, dites-lui de lever la main lorsque vous commencez à critiquer votre ex -- qui sert de temps mort pour vous, vous indiquant sans ambiguïté que vous recommencez et que vous devez arrêter immédiatement."
Adapté de l'article de couverture du numéro de février 2009 de doctor the Magazine. Lire l'article complet
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