Managing Pre-Wedding Jitters

Votre trac prénuptial est-il le signe que quelque chose de plus grave est en jeu ?

Par Dulce Zamora Des archives du médecin

Mon fiancé, Noel, et moi sommes récemment allés au centre commercial pour acheter des cadeaux de mariage. J'ai posé les yeux sur un nouveau mixeur sophistiqué et il m'a demandé : " Qu'est-ce qui ne va pas avec notre mixeur ? ".

Il m'a également interrogé sur les nouveaux plats, les nouvelles serviettes et les nouveaux oreillers. Pourquoi avions-nous besoin de toutes ces choses alors que nous les avions déjà ?

Puis Noel est devenu silencieux et maussade. Je lui ai demandé à plusieurs reprises ce qui n'allait pas, mais il a continué à dire que ce n'était pas le moment de parler, que nous en discuterions une fois rentrés à la maison. Finalement, après plusieurs questions, il a dit avec insistance : "Nous parlerons plus tard. Pour l'instant, je vais juste te dire quand je ne veux pas quelque chose pour le registre."

C'est drôle de voir comment les préoccupations s'amplifient une fois que l'on décide de se marier. Tout d'un coup, les petites choses qu'une personne fait ou dit signifient beaucoup plus. S'il laisse la vaisselle dans l'évier maintenant, cela signifie-t-il qu'il ne m'aidera pas à faire le ménage plus tard ? Si je ne m'entends pas avec certains membres de sa famille et certains de ses amis, cela signifie-t-il que nous aurons des problèmes lors de nos futures rencontres ?

Certaines personnes appellent ce type de pensées le trac prénuptial. De nombreux futurs mariés y sont confrontés. Dans une certaine mesure, les fiancés et la société les acceptent, et le mariage se déroule comme prévu. Parfois, cependant, le trac peut conduire au report ou à l'annulation des noces.

Le docteur a demandé à plusieurs experts en relations amoureuses et en santé mentale de déterminer la valeur du trac avant le mariage. S'agit-il de peurs saines et intentionnelles ou d'anxiétés qui ont mal tourné ? Quelle attention doit-on leur accorder ? Et quand un trac normal se transforme-t-il en trac malsain ?

Les experts ont répondu à ces questions et ont donné quelques conseils sur la façon de régler les problèmes avant le jour du mariage.

Bonne et mauvaise anxiété

Un peu d'anxiété est normal et sain, affirme Jerilyn Ross, MA, LICSW, présidente et PDG de l'Anxiety Disorders Association of America et auteur de Triumph Over Fear : A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks, and Phobias.

"Une partie de l'anxiété nous aide à nous mettre à l'abri du danger", dit Ross. "Elle nous aide à nous préparer, à nous concentrer pour faire quelque chose, à essayer plus fort. Elle nous oblige à passer à l'action."

Par exemple, une petite inquiétude concernant l'envoi des invitations de mariage à temps peut motiver une personne à choisir les invitations, à les commander et à les envoyer dans les temps.

"Le genre d'inquiétude qui vous pousse à planifier, à organiser et à prendre des mesures concrètes est formidable", dit Ross.

L'anxiété devient extrême lorsqu'une personne commence à se demander de façon obsessionnelle si elle prend la bonne décision ou si elle perd le sommeil parce qu'elle craint que la robe ou le lieu du mariage ne conviennent pas. Ce type d'inquiétude peut affecter la vie familiale, sociale et professionnelle.

Pourtant, l'anxiété extrême n'est pas totalement anormale lorsqu'il s'agit d'organiser un mariage. "Nous voyons ces extrêmes tout le temps, parce que se marier est une situation extrême", dit Ross. "C'est quelque chose que la plupart des gens font, avec un peu de chance, une fois dans leur vie. C'est une décision et un engagement majeurs."

Si l'inquiétude devient si envahissante qu'elle paralyse une personne, cela peut être le signe d'un trouble anxieux. Par exemple, une personne peut être obsédée par l'impression manuelle de chaque invitation et la jeter si une lettre est imparfaite.

D'autres signes de ce trouble consistent à éviter ou à manipuler des situations pour éviter l'anxiété. Par exemple, une personne peut avoir tellement peur de trébucher en descendant l'allée qu'elle refuse de participer à la cérémonie. Ou encore, une personne peut suggérer une lune de miel à proximité parce qu'elle a peur de prendre l'avion.

"Lorsque les gens sont effrayés par l'anxiété elle-même et qu'ils ne peuvent plus fonctionner normalement, nous cherchons alors à savoir si la personne souffre d'un trouble anxieux", explique le Dr Ross, qui précise que les troubles anxieux sont réels et traitables. Si vous pensez que vous ou un de vos proches souffre de ce trouble, il est préférable de consulter un spécialiste de l'anxiété ou un professionnel de la santé mentale.

Travailler en équipe

En dehors des troubles anxieux, Susan Heitler, PhD, psychologue clinicienne et thérapeute conjugale et familiale à Denver, préfère ne pas considérer le trac prénuptial en termes de sain ou de malsain. Le trac mérite d'être pris en considération, dit-elle. Il n'arrive pas tout d'un coup.

"Le trac, qui est en fait une anxiété, survient parce qu'il se passe quelque chose qui mérite l'attention", explique Mme Heitler, qui ne croit pas que tout le monde éprouve une telle anxiété. Les couples qui ont de solides compétences en matière de collaboration ont tendance à s'en sortir, dit-elle. En revanche, ceux qui n'ont pas ces compétences peuvent avoir le trac, même si le couple s'aime vraiment.

L'organisation d'un mariage implique de prendre des décisions communes, explique Mme Heitler. Pour résoudre les désaccords, certaines personnes peuvent intimider leur partenaire, tandis que d'autres cèdent et éprouvent du ressentiment. De tels schémas peuvent conduire à des disputes et déclencher des sentiments d'anxiété avant le jour du mariage.

Pour aggraver les choses, le stress élevé qu'implique l'organisation d'un mariage peut amener les gens à prendre leurs pires habitudes. Au lieu de travailler en équipe, l'une ou les deux parties peuvent devenir exigeantes. Au lieu d'écouter, les gens peuvent se mettre sur la défensive.

Pour faciliter les moments de haute pression et la prise de décision, Mme Heitler recommande d'acquérir des compétences de collaboration efficaces. Elle explique les compétences de communication nécessaires dans son livre The Power of Two : Secrets to a Strong and Loving Marriage. Elles comprennent :

• Concentrez-vous sur ce que vous aimeriez au lieu de ce que vous n'aimez pas. Les mots "n'aime pas" invitent à la défensive, alors que les mots "aimerait" invitent à la coopération. Par exemple, au lieu de dire " Je ne veux pas que ta famille reste chez nous pendant le week-end du mariage ", vous pourriez dire " J'aimerais que tous les amis de l'extérieur, y compris ta famille, restent à l'hôtel pendant le week-end du mariage. "

• Utilisez "je" au lieu de "tu". Cela invite une réponse moins défensive de la part de votre partenaire. Par exemple, au lieu de dire "Tu as laissé un désordre dans la cuisine", dites "J'étais désemparé quand je suis rentré et que j'ai vu le désordre dans la cuisine."

• Changez vos "devrait" en "pourrait". Le mot "devrait" a tendance à mettre la pression sur les deux parties, tandis que le mot "pourrait" favorise un dialogue plus constructif. Dans les exemples " Nous devrions inviter tous nos amis " et " Nous pourrions inviter tous nos amis ", cette dernière phrase encourage davantage une discussion à double sens.

• Écoutez pour apprendre au lieu d'écouter avec dédain. Quoi que dise votre partenaire, prenez note de ce qui a du sens dans ce qu'il dit. Si vous dites "Oui, mais...", vous écoutez ce qui ne va pas dans ce qu'il dit. Si ce qu'ils disent n'a pas de sens, demandez plus d'informations jusqu'à ce que ce qu'ils disent ait du sens pour vous.

• Pour obtenir plus d'informations de votre partenaire, commencez vos questions par "comment" ou "quoi" au lieu de "fais-tu", "as-tu" ou "es-tu". Les mots " comment " ou " quoi " ont tendance à inviter à plus de dialogue, alors que les mots " fais-tu ", " as-tu fait " ou " es-tu " ont tendance à susciter des réponses " oui " ou " non ".

Ces compétences en communication peuvent favoriser une bonne circulation de l'information, ce qui est l'étoffe des bons mariages, dit Heitler. "Si vous devez former une équipe, vous devez comprendre les préoccupations de chacun d'une manière respectueuse et apprendre à prendre des décisions ensemble", dit-elle. "Sinon, l'un tire à gauche, l'autre à droite, ou vous vous écrasez l'un sur l'autre".

Faire le tri parmi les doutes

Si vous n'êtes toujours pas sûre de vouloir aller jusqu'au mariage, il est préférable d'en parler à quelqu'un.

Kate Wachs, PhD, psychologue à Chicago et auteur de Relationships for Dummies, recommande de parler à un membre de la famille de confiance, de préférence quelqu'un qui est marié. Il est utile que cette personne ne soit pas habituellement critique envers vous ou votre partenaire. Assurez-vous que cette personne est rationnelle et qu'elle n'est pas du genre à aggraver la situation.

Vous pouvez également discuter de vos doutes avant le mariage avec un ami de confiance, un prêtre, un pasteur, un rabbin ou un thérapeute. Parler à votre partenaire est une autre option, mais faites-le avec prudence, dit Mme Wachs. Assurez-vous que votre partenaire comprend que vos doutes ne signifient pas nécessairement que vous voulez annuler le mariage.

Si vous envisagez d'annuler ou de reporter les noces, essayez d'être aussi honnête que possible avec votre partenaire. "Souvent, si cela doit se faire, (le mariage) aura lieu de toute façon, mais un peu plus tard. Si l'autre personne ne peut pas tolérer cela, alors peut-être que ce n'est pas censé être", explique Carol Kleinman, MD, professeur adjoint clinique de psychiatrie à la faculté de médecine de l'université George Washington à Washington.

Meant to Be

Heureusement pour Noel et moi, annuler le mariage n'est pas devenu une réelle option. Nous avons pu parler de notre désaccord avec le registre. J'ai découvert qu'il en avait assez de ce qu'il considérait comme mes plaintes - notre vieux mixeur n'était pas assez bon, notre vieux robot ménager n'était pas assez bon, et les assiettes n'étaient pas assez bonnes. Il se demandait pourquoi je n'étais pas satisfaite de nos affaires. Il se demandait ce qu'il faisait de mal pour que je sois si malheureuse de notre vie commune.

J'ai bien sûr expliqué que le fait que je veuille certaines choses pour le registre ne signifiait pas que je n'aimais pas nos affaires ou que je n'étais pas satisfaite de notre vie commune. Je voyais le registre comme une occasion d'obtenir de belles choses.

Comme nous avons découvert le point de vue de l'autre, nous avons pu comprendre pourquoi nous avons agi comme nous l'avons fait pendant notre séance de shopping. Cette compréhension a atténué la frustration et la confusion. Nous avons pu sauver notre relation et, ce faisant, nous nous sommes sentis plus forts en tant que couple.