To Start Losing, Start Loving

Archives du médecin

En thérapie, j'ai appris que pendant une grande partie de ma vie, je craignais intérieurement les autres et m'en méfiais. Et j'ai rendu ma peur et ma méfiance des autres supportables de deux manières principales :

• Je me suis entouré d'un " mur " de graisse protecteur qui me tenait physiquement à distance des gens.

• Et parfois, je gardais simplement mes distances avec les autres parce que je sentais qu'ils ne voudraient pas être autour de moi -- une personne grosse et donc peu attrayante, ou du moins je le pensais.

Je sais maintenant que j'avais tort sur ce que les autres ressentaient pour moi. Ou, du moins, sur ce que certains d'entre eux auraient pu ressentir pour moi, s'ils avaient pu s'approcher suffisamment. Certains d'entre eux auraient même pu m'aimer, s'ils en avaient eu l'occasion.

Mais je ne la leur ai pas donnée. Je réalise aujourd'hui que j'avais peur que s'ils me connaissaient vraiment, ils me fassent du mal. Toutes ces personnes ! Je vois maintenant combien c'était extrême, mais c'est ce que je ressentais. C'est aussi ce que je ressentais à l'égard de ma famille. (Nous en parlerons dans un prochain épisode de cette série). Pour maîtriser ma peur et ma méfiance et me débrouiller dans le monde, j'ai choisi un autre "extrême" : J'ai appris à aimer la plénitude temporaire des fringales et l'étreinte enveloppante de la graisse.

Permettez-moi de m'arrêter ici pour dire que pendant toutes ces longues années de lutte contre mon alimentation émotionnelle, je n'étais pas assise seule dans une pièce sombre avec personne autour. J'avais une vie. (N'oubliez pas que, même si j'étais intérieurement méfiante et effrayée, j'avais le courage de sortir et de faire ce que je devais faire, avec l'"aide" de la nourriture et de la graisse. C'est de cette partie intérieure dont nous parlons ici). J'avais un travail dans lequel j'étais douée et que j'appréciais, deux filles que j'ai élevées seule, et finalement trois petits-enfants - et, oui, des amis, même si peu étaient des amis proches. Et même ces quelques amis étaient presque toujours laissés derrière sans autre contact lorsque nous déménagions, ce qui arrivait souvent.

Je le regrette vraiment aujourd'hui, mais c'était comme ça. C'est comme ça que ça devait être. Je pense que si j'ai tant déménagé, c'est au moins en partie parce que c'était un soulagement de recommencer à zéro, dans un endroit où personne ne me connaissait.

Puis, j'ai enfin rassemblé mon courage et demandé de l'aide pour comprendre et libérer mon enfance solitaire et son emprise sur moi en tant qu'adulte obèse et boulimique. Au début, ce que j'ai ressenti et appris en thérapie était si différent de ce que j'avais cru être ma vie, que je n'ai pas été surprise de ne pas avoir pu explorer mon alimentation émotionnelle auparavant. Et il a fallu un certain temps pour que la thérapie fasse une différence.

Mais avec le temps, je me suis rendu compte que je ne ressentais plus autant de méfiance envers les autres, ce qui m'avait semblé si "naturel" pendant si longtemps, et que je ne m'isolais plus autant des autres. Maintenant, voici la partie vraiment excitante : Je ne faisais plus autant d'excès de nourriture non plus. En fait, je commençais à perdre du poids. Et, merveille des merveilles, je me faisais des amis et je leur disais vraiment à quel point je les aimais !

Bien sûr, la thérapie m'a aidé à faire le plus gros du travail. Mais comme je l'ai dit, je suis presque sûr que le processus a commencé avec... un ours.

J'ai aussi dit que j'allais t'expliquer ! Alors voilà.

Quelques années avant de commencer ma thérapie, j'ai fait une merveilleuse découverte : une fois que vous aimez quelque chose, n'importe quoi, complètement, sans rien retenir, cela peut être un début sur le chemin de l'amour d'autres choses, y compris des gens.

Et on peut alors s'aimer soi-même aussi.

C'est un ours en peluche qui a fait cela pour moi, un ours en peluche qui, pendant un certain temps, est devenu un appartement rempli d'ours en peluche.

Saviez-vous que vous pouvez aimer un ours en peluche sans rien lui cacher ? Il ne rit jamais, ne se détourne pas par gêne ou ne s'enfuit pas par peur d'être étranglé par ses émotions. Muffin Bear, mon premier ours en peluche, est arrivé un Noël. C'était un bras de couleur vanille, de forme maladroite, mais je l'ai aimé instantanément - me surprenant moi-même avec la puissance de mes sentiments. Je sais maintenant que je ne m'étais jamais sentie aussi libre d'exprimer mon amour de toute ma vie.

D'abord, nous étions seuls, Muffy et moi. (Cela vous semble familier ? Mon premier instinct était toujours d'être seul. Mais aimer Muffy était un premier pas). Puis j'ai eu un autre ours, Tiny Bear, et je l'ai aimé aussi. Et puis j'ai commencé à sauver des ours dans des friperies et des vide-greniers et à les réparer. C'était tellement satisfaisant de voir comment un ours abandonné, défraîchi, bosselé, sans yeux et à la fourrure amincie par les câlins, pouvait se redresser.

Je me rends compte maintenant qu'en sauvant ces ours tristes, je faisais un pas de plus vers mon propre "sauvetage".

Pendant un certain temps, mes ours sont devenus la famille proche dont j'avais toujours rêvé, qui m'aimait quoi qu'il arrive, me souriant chaque matin pour commencer une nouvelle journée et m'accueillant le soir avec autant de joie. Peu importe que les événements de la journée m'aient épuisé - ou effrayé jusqu'à ce que je m'empiffre - mes ours m'ont donné le sentiment d'être aimé, d'être pris en charge et d'avoir besoin de moi, si bien que le lendemain, je suis reparti avec un cœur impatient et plein d'espoir.

Pour vous, ce peut être l'amour d'un animal de compagnie, d'une poupée, d'un beau tableau ou d'une belle plante, peu importe. L'important, je crois, est de commencer à aimer quelque chose au point de ne plus rien retenir.

Nous entendons tout le temps parler du besoin d'ÊTRE aimé. Mais mon expérience m'a montré que le besoin d'aimer, en toute sécurité et complètement, sans peur du ridicule, de la punition ou de l'abandon, vient en premier. On pourrait dire que l'amour attire l'amour, plutôt que l'inverse.

J'ai aimé tous mes ours. Et - je sais que cela peut paraître étrange, mais je jure que c'est vrai - ils m'aimaient en retour.

Les choses ont continué comme ça pendant un moment. Puis j'ai lentement commencé à réaliser que cette histoire d'"amour" sortait de moi avec des personnes réelles. Je me sentais plus chaleureux envers les autres, plus généreux, plus sûr et plus confiant. Je me sentais bien dans mes sentiments pour eux. Je disais les bonnes choses que je ressentais. Et je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que certains d'entre eux souriaient et me disaient aussi de bonnes choses ! Je me suis même associé à un groupe de collectionneurs d'ours en peluche qui sont devenus cette chose formidable : des amis proches.

J'étais prêt pour le jour où la thérapie pourrait enfin m'aider.

Je n'ai plus un appartement rempli d'ours en peluche. Mais j'en ai gardé plusieurs, dont mon cher Muffy, qui ont été particulièrement importants à cette époque de ma vie, avant que je ne sois prête pour une thérapie, lorsque j'ai commencé à vouloir vivre et exprimer mes sentiments amoureux.

Aujourd'hui, je suis certaine qu'une fois que j'ai aimé les ours en peluche, puis que j'ai ouvert mon cœur aux personnes dont je pouvais me sentir proche, je n'ai plus eu besoin de nourriture et de graisse de la même manière. Je pouvais enfin commencer à dire au revoir à ces "amis proches" de toujours - avec amour.

Diana