Les hommes en amour

De quoi les hommes ont-ils besoin pour que leur relation reste forte ? Découvrez les secrets de la réussite auprès du docteur en amour.

Par Neil Osterweil Revu médicalement par Charlotte E. Grayson Mathis, ?MD Du docteur Archives

Une vieille histoire raconte qu'un couple de nonagénaires se rend chez un avocat spécialisé dans le divorce pour dissoudre leur mariage qui dure depuis 75 ans. Lorsque l'avocat leur demande "Pourquoi diable voulez-vous divorcer après toutes ces années ?", ils répondent : "Nous voulions attendre que les enfants soient morts."

Bien qu'environ la moitié des mariages de nos jours se terminent par un divorce, les chances qu'un couple reste heureux en ménage ou dans un partenariat de vie satisfaisant et épanouissant - avec ou sans enfants - s'améliorent considérablement lorsque les deux partenaires y travaillent et apprennent à donner et à recevoir, selon Julie Schwartz Gottman, PhD.

Dans une interview accordée à docteur, Gottman, cofondatrice et directrice clinique de l'Institut Gottman, un centre de conseil en couple basé à Seattle, a évoqué ce dont les hommes ont besoin et ce qu'ils attendent de leurs relations amoureuses dans trois phases clés de leur vie : les 20, 40 et 60 ans.

Au fil de votre lecture, gardez à l'esprit cette stratégie gagnante qui, selon Gottman, aide tous les couples, quel que soit leur âge :

• Prenez le temps d'avoir des conversations où vous découvrez ce que votre partenaire a vécu dernièrement.

• Exprimez souvent votre affection, votre appréciation et votre admiration pour votre partenaire.

• Reconnaissez les intérêts de votre partenaire, même dans les petits moments.

• Évitez les "quatre cavaliers" du mariage : la critique, le mépris, la défensive (qui suit la critique et le mépris) et l'obstruction (c'est-à-dire lorsqu'un partenaire se ferme complètement et refuse de répondre). "Quelque chose comme 81% de nos obstructeurs sont des hommes", dit Gottman.

Ses besoins dans les années 20 : Un amant et une pom-pom girl dans le jeu de la vie.

La vingtaine est une période souvent excitante mais turbulente pour les hommes comme pour les femmes, explique Gottman. Les hommes de 20 ans se lancent dans leur carrière, travaillent souvent de longues heures, dans des délais serrés, pour un faible salaire - la triple couronne de la vie professionnelle au XXIe siècle.

Si un homme est également engagé dans une relation (pas de sarcasmes sur la "peur de l'engagement", s'il vous plaît), les pressions de la journée de travail peuvent être exacerbées par les exigences de s'installer, d'emménager ensemble et peut-être de fonder une famille.

"Ce que la recherche montre, c'est que les hommes ont en fait besoin de quelque chose d'assez similaire à ce dont les femmes ont besoin [dans la vingtaine], c'est-à-dire qu'ils ont besoin d'une amitié très solide, et qu'ils ont besoin de moyens de gérer les conflits lorsque des désaccords surviennent", explique Gottman à doctor.

Bien que les rôles traditionnels de l'homme en tant que chasseur/cueilleur et de la femme en tant que gardienne du foyer aient été jetés par la porte de la grotte, il existe encore de nombreuses occasions de se disputer pour savoir qui sort les poubelles, qui paie les factures et comment les enfants doivent être élevés. (Les hommes ont cependant toujours tendance à s'accaparer les fonctions de barbecue).

Les hommes d'une vingtaine d'années s'imposent également sur le lieu de travail, se disputant la reconnaissance, le pouvoir et le prestige. Dans leur vie privée, ils sont au sommet de leurs prouesses sexuelles, mais paradoxalement, c'est l'âge où les hommes nouvellement mariés sont censés accrocher le signe "désolé, celui-ci est pris", et cela aussi peut être la source de conflits au début, surtout si un gars répugne à échanger son image de voiture musclée pour un personnage de minivan.

"En général, les conflits auxquels les couples doivent faire face dans la vingtaine ont trait aux finances, au sexe, à l'éducation des enfants et à la belle-famille - ce sont les quatre gros problèmes qui surgissent", explique Gottman.

À ce stade du jeu de la vie où les conflits surviennent, " il est très important de réguler ce conflit, surtout lorsqu'on essaie de régler des problèmes majeurs au début du mariage ou de la relation sur des choses comme les finances ", dit Gottman. L'astuce consiste à le faire sans blâmer, condamner ou critiquer votre partenaire, et en vous permettant à tous deux de conserver vos propres convictions. Par exemple, plutôt que de traiter votre partenaire de " dépensier ", dites quelque chose comme : " Chéri, je sais que tu aimerais avoir une nouvelle voiture maintenant, mais je crains que nous n'ayons pas assez pour verser un acompte sur une nouvelle maison. "

Ses besoins à la quarantaine : Un parent et un partenaire qui aime toujours le sexe.

À la quarantaine, les hommes sont bien engagés dans leur carrière et peuvent même avoir leurs objectifs en vue : la retraite, une maison de vacances, un poste de cadre supérieur, une Harley hog (pour ceux qui sont enclins à la crise de la quarantaine). Cet âge peut être celui d'une tranquillité et d'un contentement relatifs, mais il peut aussi y avoir des obstacles que même les coureurs les plus agiles ne peuvent contourner, comme des enfants qui entrent dans l'adolescence, ou un conjoint qui entre dans la ménopause.

" Avec la ménopause, les pulsions sexuelles des femmes vont baisser ; celles des hommes aussi, dans une certaine mesure, mais souvent pas autant que celles des femmes, de sorte qu'il peut y avoir des conflits autour de la fréquence sexuelle qui se manifestent de manière plus prédominante à la quarantaine ", explique Gottman. Un autre obstacle à l'intimité est le simple fait qu'à la quarantaine, "les gens sont plus fatigués - aussi bien les hommes que les femmes."

Sexe mis à part (et pour beaucoup d'hommes, c'est une GROSSE mise à part), la quarantaine est plutôt chouette. Si les couples ont trouvé le moyen de discuter sans allumer la colère et le ressentiment, et s'ils parviennent à rester amis, la vie peut être belle.

Gottman recommande ici de garder une perspective positive : Lorsque votre conjoint est désagréable, mettez cela sur le compte du moment de la vie et non de sa personnalité.

Ses besoins à la soixantaine : un ami compréhensif pour partager ses rêves Version imprimable

La retraite et les enfants qui quittent la maison peuvent jeter la proverbiale clé de voûte dans les œuvres du mariage dans les années 60, dit Gottman.

"En termes de départ des enfants, les femmes souffrent généralement beaucoup plus que les hommes, mais cela change avec le temps, parce que dans les familles plus contemporaines, les pères ont vraiment obtenu la permission au cours des 10-20 dernières années d'être plus proches de leurs enfants et pas seulement des fournisseurs. Cette évolution a été favorisée en partie par le retour des femmes sur le marché du travail, de sorte que le père n'a pas à porter toute la charge financière sur ses épaules. Ainsi, à mesure que les pères se rapprochent de leurs enfants, il leur est également plus difficile de les laisser partir."

Et lorsqu'un homme fait face à la retraite, s'il n'a pas de loisirs ou d'autres centres d'intérêt pour le maintenir engagé, " cela peut être très stressant pour un couple de se retrouver face à face et de ne pas savoir comment passer son temps ", explique Gottman.

Certains traversent une période de dépression au moment de la retraite, provoquée par le sentiment de perte du pouvoir qui accompagne normalement un rôle plus actif dans le monde. "Il y a tout un tas de façons dont cela peut se concrétiser dans le mariage", explique Gottman. "Par exemple, un homme peut devenir plus dominateur dans la relation pour compenser le sentiment de perte de pouvoir. D'un autre côté, s'il a occupé un rôle plus subalterne au travail et qu'il prend sa retraite, il peut se tourner vers sa femme pour qu'elle lui dise quoi faire, et sa femme peut ne pas vouloir le faire, ce qui pose des problèmes d'établissement du pouvoir et de partage des rôles."

Là encore, l'ouverture d'esprit, la compréhension et les discussions non conflictuelles peuvent aider le couple à surmonter une zone de rochers. Ainsi, la femme dans l'exemple ci-dessus pourrait dire : "Chérie, je sais que c'est difficile d'être à la maison après toutes ces années dans un emploi important, mais j'ai besoin que tu comprennes que cela m'ennuie quand tu essaies de me dire ce que je dois faire toute la journée." Le mari, quant à lui, doit réfléchir à ce qui compte le plus pour lui et trouver un moyen de partager son rêve avec sa femme.

Avec l'avancée en âge vient aussi que la perte des amis, de la famille et du soutien social. Pour les hommes, des maladies telles que les maladies cardiaques et le cancer de la prostate peuvent également mettre à rude épreuve les relations les plus étroites. "Encore une fois, ce qui est vraiment important, c'est que le couple ait une base d'amitié très solide à partir de laquelle il peut faire face à ces changements sur le plan du développement dans leur vie", explique Gottman.