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Journaliste et mère célibataire de 41 ans, Lori Gottlieb a écrit avec franchise qu'elle rejetait les hommes "suffisamment bons" à la recherche du compagnon romantique idéal. Mais dans son nouvel essai provocateur publié dans The Atlantic, Lori Gottlieb conseille aux célibataires - en particulier aux femmes - d'envisager de s'installer dans une relation amoureuse, affirmant que cela les rendra probablement heureuses à long terme.
Dans son essai, Gottlieb compare un "mariage suffisant" à une petite entreprise à but non lucratif avec un partenaire sympathique qui peut résoudre les problèmes. Mme Gottlieb s'est entretenue en exclusivité avec le docteur au sujet de la réaction qu'elle a suscitée.
"J'ai reçu un grand nombre de réponses, et elles sont toutes très variées", explique-t-elle. "Les personnes mariées sont très favorables à ce que j'essaie de dire. Certaines femmes célibataires m'applaudissent pour avoir dit tout haut ce que beaucoup pensent mais ne disent pas. Mais beaucoup de femmes célibataires pensent que c'est un affront. Elles pensent qu'il s'agit d'un défi désagréable à une vision du monde qui veut que l'on puisse tout avoir."
Au cœur de l'argument du "suffisamment bon", il y a le fait que trop d'entre nous ont subi un lavage de cerveau qui les a conduits à une vision "contes de fées et feux d'artifice" de la romance qui manque de stabilité à long terme. Gottlieb écrit que se marier avec Monsieur Assez Bon est une option viable, surtout si l'objectif est de décrocher un partenaire de vie fiable et de créer une famille.
"Le but de l'article n'est pas de se contenter de n'importe quel schmo dans la rue, mais d'un bon gars que vous aimez, dont vous appréciez la compagnie et dont vous avez des attentes réalistes", dit-elle.
"Si vous voulez être avec quelqu'un et que vous attendez, vous risquez de ne rien avoir", ajoute Mme Gottlieb. "C'est ce qui rend fou - vous êtes toujours en train de comparer".
Définir le mariage satisfaisant
Le pédiatre londonien Donald Winnicott a inventé l'expression "mère suffisamment bonne". Une mère " good-enough " s'oppose à une mère " parfaite ". Elle fournit un environnement sûr, un lien et, en fin de compte, l'indépendance, pour faciliter le développement de l'enfant. Une mère "suffisante" répond à certains des besoins de son enfant, mais pas à tous.
La théorie du "suffisamment bon" peut-elle également s'appliquer aux partenaires romantiques ?
"La théorie du "good enough", plutôt que le modèle du conte de fées, qui est une grande déception, est une façon raisonnable d'imaginer la vie de couple", affirme Louanne Cole Weston, docteur en médecine, spécialiste de la sexualité et des relations.
Katharine Parks, de Chillicothe (Ohio), a épousé John à 19 ans et est heureuse en ménage depuis 32 ans. Elle estime que la terminologie est parfaitement adaptée. "Dans la société américaine, nous demandons toujours beaucoup plus que ce dont nous avons réellement besoin. Nous attendons trop d'une relation. Je pense qu'il est important de réaliser que c'est aussi bien que possible et que la vie ne se passe pas "une fois sur deux" pour construire une vie ensemble."
Le docteur Scott Haltzman, professeur adjoint de clinique au département de psychiatrie et de comportement humain de l'université Brown, affirme que la question de se contenter d'une certaine personne ou d'un certain comportement dans une relation est l'un des principes du bonheur - si vous le reformulez comme "acceptation".
"Nous vivons dans une culture où l'on nous dit, à travers toutes les formes de médias, 'N'acceptez rien d'autre que le meilleur'. Nous épousons tous 'la mauvaise personne'. Je pense que le vrai défi du mariage est de sortir de la phase romantique, trop idéalisée, pour entrer dans la phase "et maintenant". Faire des ajustements, modifier les attentes et s'installer est quelque chose qui se produit tout au long de la relation, et pas seulement le jour où l'on se tient devant l'autel", dit-il au docteur. "Nous devons élargir notre vision de ce qui est acceptable".
Pepper Schwartz, PhD, experte en relations amoureuses chez perfectmatch.com et professeur de sociologie à l'université de Washington, reconnaît que le terme "suffisamment bon" comporte une connotation négative -- et inutile.
"L'implication de se contenter de quelque chose ou de se contenter de peu est qu'à un certain niveau, vous serez insatisfait", explique Schwartz au docteur. "C'est un concept déprimant, c'est certain. Ce sentiment a infecté la société d'une manière qui est choquante." Elle fait une analogie avec le sport. "Je suis une bonne skieuse, j'ai beaucoup de plaisir à skier, mais je ne dis pas que je suis une "assez bonne skieuse". J'aimerais que nous puissions simplement parler d'un 'bon mariage'."
Schwartz affirme qu'être dans un état d'aspiration constant est une forme d'"auto-torture".
"Si je dois me contenter d'une nouvelle Oldsmobile alors que ce que je veux vraiment, c'est une Porsche, je ne serai jamais satisfait. En vérité, l'Oldsmobile est neuve, elle est jolie, et elle fonctionne. Pourquoi ne serais-je pas satisfait d'elle ?"
Haltzman note dans son livre, The Secrets of Happily Married Women : How to Get More out of Your Relationship by Doing Less, que pendant des siècles, le bonheur n'était pas un facteur de bon mariage. Le mariage était plutôt une question pratique qui garantissait la sécurité sociale et financière et assurait la descendance. Ce n'est qu'au cours du siècle dernier que les couples ont attendu du mariage qu'il leur apporte le bonheur. Nous apprenons au fur et à mesure.
David Rice, d'Alpharetta, en Géorgie, est d'accord. Marié depuis cinq ans à Cynthia, il évoque le long mariage de ses parents et le modèle des couples de la Seconde Guerre mondiale. "Repensez à ces soldats, qui voulaient juste rentrer chez eux auprès d'une femme issue d'une famille pratiquante, qui savait danser et qui était heureuse d'épouser un gentil garçon. Les conditions préalables ont changé."
Il admet que son parcours romantique ne s'est pas déroulé comme prévu. "À l'âge avancé de 44 ans, j'ai senti que le moment était venu et que je voulais me marier. J'ai trouvé quelqu'un avec qui je pouvais construire quelque chose, mais indépendamment de l'attraction, ce n'était pas un amour de chiot. Je l'ai traité comme une décision commerciale, aussi froid ou dur que cela puisse paraître. Je ne pensais pas avoir le temps de faire quelques erreurs. Je sentais que je devais frapper hors du parc."
Une vision pragmatique du mariage
Les experts et les couples mariés sont tous deux d'accord : C'est un fantasme de penser que l'on atteindra la perfection dans une relation. L'alchimie, bien qu'importante, ne fait pas tout, et le concept d'"âme sœur" place la barre trop haut.
"Le mariage satisfaisant, qui met de côté l'amour romantique au profit d'une relation pragmatique, est un sujet très important qui aborde l'idéalisation de l'amour et les échecs qui surviennent inévitablement en raison d'attentes irréalisables", explique Michael D. Zentman, directeur du programme de troisième cycle en thérapie de couple et de mariage à l'université Adelphi.
Belinda Rachman, avocate à Carlsbad (Californie), est mariée à Eliot depuis plus de 20 ans. "J'ai fait un choix rationnel qui n'avait rien à voir avec l'amour romantique et j'ai été très heureuse. J'avais un "plan homme" écrit. Au fur et à mesure de l'échec de mes relations successives, j'ai fait le point sur ce que je devais trouver chez un homme, sur les qualités que je devais avoir et sur ce qui était négociable ; je savais que je ne voulais pas me lancer dans un autre tour de montagnes russes émotionnelles. Quand je vois le gâchis total causé par les couples qui ont fondé leur mariage sur l'amour sans se soucier de la compatibilité de base, je sais que j'ai fait le bon choix."
Terri, une artiste basée à Roswell, en Géorgie, qui est mariée depuis huit ans et demi, dit que le concept du "bien suffisant" résonne en elle.
"J'avais une idée fantaisiste de ce qu'allait être le mariage. Lorsque je me suis mariée, au milieu de la trentaine, j'avais beaucoup d'expérience en matière de rencontres et la bulle a éclaté. Nous avons eu un enfant au cours de la première année de mariage, et c'est devenu assez vite pratique", explique Terri, qui a demandé à ce que son nom de famille ne soit pas utilisé. "Le processus toujours changeant de rapprochement, de compromis, et le quotidien de l'entretien de la maison et de l'éducation des enfants m'ont appris à accepter Thomas tel qu'il est. Lorsque cela s'est produit, j'ai vraiment ressenti un soulagement, un sentiment de confort par rapport à l'endroit où j'ai atterri. Je suis beaucoup plus détendue. "
Reconnaître M. ou Mme "Assez bien".
Dans les films de Tyler Perry, la fille obtient souvent le gars - mais il y a un avertissement : ce n'est généralement pas le gars avec lequel elle s'imaginait. En fait, c'est souvent un homme ordinaire - le proverbial "diamant brut" - qu'elle a négligé.
Selon les experts, à mesure que nous mûrissons, que nous apprenons à mieux nous connaître, que nous reconnaissons nos lacunes et que nous apprenons à accepter celles de notre partenaire, nous sommes mieux équipés pour "filtrer" les candidats qui sont suffisamment bons.
Mme Gottlieb pense que beaucoup d'entre nous, y compris elle-même, ont écarté des partenaires potentiels sur la base de leur apparence, de leurs habitudes ou d'autres critères superficiels. Dans son article, elle parle de son propre changement d'avis sur ce que l'amour et le mariage sont ou ne sont pas censés être.
Cynthia Rice a connu un changement similaire. "Plus tôt dans ma vie, j'avais certains critères en tête, comme 'je ne vais pas choisir quelqu'un sans une certaine stature dans la vie ou de l'argent'", dit-elle. "Je considère que [le fait de s'installer] permet de redéfinir les priorités. Nous avons tous un peu plus de bagages. J'ai réalisé que David était vraiment intelligent. Nous pouvons avoir une conversation et nous connecter même si nous sommes en train de broyer la journée."
"J'ai fait un choix pratique dans un compagnon", dit-elle au médecin. "Ce n'est pas ce à quoi nous ressemblons pour nos voisins ou pour la société. C'est ce que nous avons ici, dans notre foyer."
Bien que chacun ait des exigences différentes vis-à-vis d'un conjoint potentiel, les experts proposent cinq lignes directrices pour vous aider à déterminer les qualités nécessaires pour partager une vie commune "suffisamment bonne".
Compatibilité
. "Des styles de vie similaires, des modes de fonctionnement similaires, qu'ils soient plus rationnels ou plus émotionnels, vous aideront à éviter les déceptions chroniques", dit Weston. Gottlieb parle de styles de vie qui peuvent "se fondre".
Attraction sexuelle
. "Il faut une attirance sexuelle adéquate, une certaine alchimie, mais il n'est pas nécessaire que chacun de vous aime 17 parties du corps", dit Weston.
Objectifs similaires.
Vous avez peut-être une longue liste de qualités idéales chez un compagnon, mais réduisez votre liste à trois traits indispensables, suggère Schwartz. "Vous n'avez qu'un nombre limité de "créneaux" qu'une personne peut remplir, qu'il s'agisse d'un amour partagé des voyages, d'une vision similaire de l'argent ou de l'éducation des enfants." Schwartz met en garde contre la recherche de ce qu'elle appelle des "caractéristiques incongrues" chez un partenaire. "Certaines femmes épousent des lions de l'industrie et sont ensuite surprises quand ils mordent", dit-elle.
Respect.
"Si vous admirez quelqu'un, vous avez une longueur d'avance", dit Schwartz.
Vérification des tripes.
Enfin, Weston suggère de faire confiance à votre instinct pour trouver des indices permettant de savoir si quelqu'un est assez bien pour vous. "Neuf ans avant d'épouser mon mari, j'étais fiancée à un autre homme", raconte-t-elle. "J'avais de drôles de petites douleurs lancinantes et un tic dans la main ; je ne dormais pas bien. Mon corps me donnait des indices."
