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Au moment où vous décidez de vous marier, vous pensez peut-être que vous connaissez bien votre partenaire. Après tout, vous êtes de meilleurs amis qui ont accepté de passer le reste de leur vie ensemble.
Mais la vie conjugale s'avère souvent pleine de déceptions et de joies inattendues.
"Les gens sont surpris de constater que, même dans la relation la plus intime, il y a beaucoup de choses à découvrir", explique Kim Lundholm-Eades, thérapeute conjugale et familiale et copropriétaire de CenterLife Counseling. "Il n'y a pas de fusion mentale à la Spock qui se produit entre un couple juste parce qu'ils se sont mariés."
Voici quelques choses que vous devez savoir sur le mariage et que vous n'avez peut-être pas encore entendues.
Vous devez transpirer les petites choses.
Terri L. Orbuch, professeur de recherche sociale à l'université du Michigan, auteur de 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great, déclare : "De nombreux couples disent que ce qui les a le plus surpris dans leur mariage, c'est qu'ils doivent vraiment s'attaquer aux petites choses qui les irritent, ce qui est le contraire de ce que l'on entend dans les médias sur le fait de laisser passer les petites choses." .
Pendant 24 ans, Orbuch a suivi 373 couples pour une étude à long terme appelée "Early Years of Marriage Project". Dans des entretiens et des questionnaires, les couples ont rapporté que de petites irritations - comme ne jamais charger le lave-vaisselle ou être toujours en retard au cinéma - devenaient de gros problèmes s'ils n'en parlaient pas.
"Il est très important de parler de ce qui vous irrite d'une manière non menaçante et de faire des compromis", explique M. Orbuch. "Ne laissez pas ces choses s'envenimer".
Les familles comptent plus que vous ne le pensez.
Une fois que vous aurez pris quelques repas de fête avec vos futurs beaux-parents, vous aurez peut-être l'impression de savoir comment négocier votre relation avec eux. Mais cela peut s'avérer étonnamment difficile.
Michelle, 31 ans, écrivain new-yorkaise mariée depuis six ans, déclare : "La partie la plus difficile de mon mariage a été de composer avec nos familles. Mes beaux-parents ont souhaité une proximité immédiate", dit-elle. "Ils veulent tellement me traiter comme la fille qu'ils n'ont jamais eue. Mais j'ai l'impression que ce serait un peu une mascarade pour moi. De plus, je pense que le fait que je n'aie pas changé de nom les a peut-être blessés au début."
Mais Michelle a été agréablement surprise par l'effet de son mari sur sa famille. Il fait office de tampon lors des dîners de famille, et sa présence permet à tout le monde de mieux se comporter, dit-elle. Mes parents l'apprécient beaucoup et se sentent à l'aise avec lui.
Certaines personnes sont très surprises de constater à quel point leur mariage ressemble à celui de leurs parents. Selon Mme Lundholm-Eades, "les couples sous-estiment souvent le rôle que joue l'histoire familiale de chacun. Ils jurent que leur mariage sera différent de celui de leurs parents, puis sont surpris et souvent horrifiés par les similitudes. Ils peuvent se disputer au sujet des finances, par exemple, ou faire des suppositions erronées sur la répartition des tâches ménagères - tout comme leurs parents le faisaient", dit-elle.
Il y a plus de jonglage que vous ne le pensez.
David, 36 ans, stratège financier à New York, marié depuis cinq ans, déclare : "Cela peut sembler évident, mais il y a deux fois plus de choses à vivre quand on est marié - tous les hauts et les bas émotionnels, les succès et les angoisses liés au travail, les problèmes médicaux, les engagements familiaux, les célébrations et les conflits. Tout double."
Puis il ajoute : "Ce partage est ce qui en fait une relation plus profonde. Mais il est surprenant de constater à quel point ce doublement est à la fois gratifiant et plus éprouvant."
Mme Orbuch explique que les couples qu'elle a étudiés ne savaient pas, au moment de leur premier mariage, que la vie deviendrait si occupée et si stressante qu'ils mettraient parfois leur relation en veilleuse. "Plus vous assumez de rôles et de responsabilités, moins vous pouvez vous consacrer à l'un d'entre eux", dit-elle.
Les couples lui ont dit qu'ils avaient appris à faire un effort pour parler d'autre chose que des enfants, du travail ou de l'entretien de la maison. Ils pouvaient se reconnecter, même s'ils étaient stressés, en parlant régulièrement d'autres choses importantes, comme leurs sentiments, leurs objectifs et leurs rêves pour l'avenir.
Les compliments sont essentiels.
Les experts disent qu'ils ont été surpris d'apprendre à quel point il est essentiel pour le bonheur à long terme de complimenter son conjoint et de célébrer ses réalisations.
"Cherchez les occasions de vous enthousiasmer pour les succès de votre partenaire", déclare Arthur Aron, professeur de psychologie sociale à l'université de Stony Brook. "Cela renforce vraiment la relation. Les recherches montrent que c'est encore plus important que de soutenir son partenaire lorsque les choses vont mal."
M. Orbuch ajoute : "Nous avons constaté que le fait que votre partenaire vous donne fréquemment l'impression d'être spécial(e), d'être pris(e) en charge et d'être aimé(e) est très important. Vous pouvez le faire en faisant des compliments à votre partenaire, en le remerciant pour son aide à la maison ou en lui disant des choses simples comme "Je te choisirais toujours si c'était à refaire"", ajoute-t-elle.
Un bon mariage n'est pas une garantie de bonheur .
Après l'excitation de l'installation de la maison et du mariage, Michelle dit qu'elle a été surprise de ressentir les mêmes vieilles frustrations.
"J'étais toujours malheureuse dans mon travail et j'avais toujours les mêmes stress et bagages émotionnels", dit-elle. "Je n'avais pas réalisé que même avec une relation qui me rendait heureuse, je devais continuer à travailler sur les autres parties de ma vie. Être amoureuse et avoir l'amour de quelqu'un ne faisait pas disparaître mes problèmes."
Aron dit que les gens sont parfois insatisfaits de leur mariage alors que le vrai problème est qu'ils sont déprimés ou ont d'autres problèmes dans leur vie.
Si vous êtes malheureux dans votre couple, il est logique d'examiner comment se déroule le reste de votre vie. Aron dit : "Vous pouvez toujours trouver des excuses dans ce que l'autre personne fait si vous vous sentez mal."
Vous serez surpris de ce que vous pourrez surmonter ensemble.
"Le fait que nous ayons survécu à tant de situations difficiles et que nous passions d'une manière ou d'une autre à d'autres est quelque chose qui continue de me surprendre", déclare Patrick, un papa du Vermont de 37 ans, marié depuis six ans. "Nous avons traversé des situations vraiment difficiles, comme faire des études de médecine et avoir un bébé en même temps".
Traverser ensemble une situation particulièrement difficile peut mettre les choses en perspective, affirme le thérapeute conjugal et familial David Halper, copropriétaire de CenterLife Counseling.
"Lorsqu'un problème important comme une maladie grave survient, les couples réalisent souvent que leurs désaccords qui semblaient si importants sont en réalité insignifiants", explique David Halper. "Cette perspective renouvelée peut être le catalyseur d'une relation plus positive et intentionnelle, axée sur ce que le couple valorise vraiment."
