Selon des recherches récentes, le pardon peut apporter d'énormes avantages à la personne qui l'offre, notamment une baisse de la tension artérielle, un renforcement du système immunitaire et une diminution des hormones de stress.
Les chrétiens considèrent le pardon comme un dérivé de l'amour - un cadeau offert gratuitement à ceux qui vous ont fait du mal.
Or, selon des recherches récentes, le pardon peut apporter d'énormes avantages à la personne qui le donne. Si vous pouvez vous résoudre à pardonner et à oublier, il est probable que vous bénéficierez d'une pression artérielle plus faible, d'un système immunitaire plus fort et d'une baisse des hormones de stress circulant dans votre sang, selon des études. Les douleurs dorsales, les problèmes d'estomac et les maux de tête peuvent disparaître. Et vous réduirez la colère, l'amertume, le ressentiment, la dépression et les autres émotions négatives qui accompagnent l'incapacité à pardonner.
Bien sûr, pardonner est notoirement difficile. "Tout le monde dit que le pardon est une belle idée jusqu'à ce qu'il ait quelque chose à pardonner", disait C.S. Lewis.
Et oublier peut ne pas être un objectif réaliste ou souhaitable.
Malgré le cliché familier "pardonner et oublier", la plupart d'entre nous trouvent l'oubli presque impossible", explique Charlotte vanOyen Witvliet, PhD, professeur associé de psychologie au Hope College. "Le pardon ne consiste pas à oublier littéralement. Le pardon implique de se souvenir gracieusement. Le pardonneur se souvient des parties vraies bien que douloureuses, mais sans l'enjolivement des adjectifs et adverbes de colère qui attisent le mépris."
Pardonner (et oublier) élimine le stress
Ce type d'"embellissement" de la colère, comme l'appelle Witvliet, semble avoir de graves conséquences. Dans une étude réalisée en 2001, elle a suivi les réactions physiologiques de 71 étudiants de l'enseignement supérieur alors qu'ils s'attardaient sur les injustices dont ils avaient été victimes ou qu'ils s'imaginaient pardonner aux coupables.
"Lorsqu'ils se concentraient sur les réponses de pardon, leur tension artérielle augmentait, leur rythme cardiaque s'accélérait, les muscles du front se tendaient et les sentiments négatifs s'intensifiaient", explique-t-elle. "En revanche, les réponses de pardon induisaient des sentiments et des réponses physiques plus calmes. Il semble que le fait d'entretenir la rancune ait un coût émotionnel et physiologique. Cultiver le pardon peut réduire ces coûts."
Mais comment cultiver le pardon ?
Frederic Luskin, PhD, directeur du projet sur le pardon de l'université de Stanford, admet volontiers que le pardon, comme l'amour, ne peut être forcé.
"Vous ne pouvez pas simplement vouloir le pardon", déclare Luskin, auteur de Forgive For Good : A Proven Prescription for Health and Happiness. "Ce que j'enseigne, c'est que vous pouvez créer des conditions dans lesquelles le pardon a plus de chances de se produire. Il y a des pratiques spécifiques que nous proposons qui diminuent l'hostilité et l'apitoiement sur soi, et augmentent les émotions positives, de sorte qu'il devient plus probable qu'une libération authentique et sincère du ressentiment se produise."
Comment encourager le pardon
Par exemple, Luskin encourage la pratique de la gratitude -- l'effort actif de reconnaître ce qui est bon dans votre vie.
"La gratitude consiste simplement à concentrer votre attention sur les choses positives qui se sont produites", explique-t-il. "Cela crée une expérience biochimique qui rend plus probable l'apparition du pardon".
Selon lui, la gestion du stress, que ce soit par la méditation, la respiration profonde ou les exercices de relaxation, permet également de calmer le stress de la colère et du ressentiment. Il en va de même pour le "recadrage cognitif", qui favorise l'acceptation des faits de votre situation.
"Vous pouvez souhaiter avoir une meilleure mère ou un meilleur amant, mais le monde est comme il est", dit Luskin.
Enfin, Luskin encourage les gens à changer l'histoire qu'ils se racontent afin qu'ils apparaissent davantage comme des survivants qui ont de l'espoir pour l'avenir plutôt que comme des victimes ayant un grief.
"Vous pouvez changer, 'je déteste ma mère parce qu'elle ne m'a pas aimé', en 'la vie est un vrai défi pour moi parce que je ne me suis pas senti aimé dans mon enfance'", a déclaré Luskin. "Cela rend le pardon tellement plus possible".
Deux types de pardon
Everett L. Worthington Jr, PhD, professeur de psychologie à l'Université Virginia Commonwealth et auteur de Forgiveness and Reconciliation : Theory and Applications, divise le pardon en deux types. Le pardon décisionnel consiste à choisir de laisser tomber les pensées de colère à l'égard de la personne qui vous a fait du tort.
Vous pouvez vous dire, par exemple, "Je ne vais pas chercher à me venger" ou "Je vais éviter cette personne", explique Worthington. "Vous pourriez choisir le pardon décisionnel et avoir encore beaucoup de ressentiment émotionnel."
L'objectif ultime, cependant, est le pardon émotionnel, dans lequel les émotions négatives telles que le ressentiment, l'amertume, l'hostilité, la haine, la colère et la peur sont remplacées par l'amour, la compassion, la sympathie et l'empathie.
"Le pardon émotionnel est l'endroit où se trouve l'action sur la santé", dit Worthington. "Le pardon émotionnel entraîne une réaction de stress chronique, qui se traduit par une obsession du mal qui vous a été fait. La rumination est ce qui met les gens en difficulté. La rumination est le mauvais garçon de la santé mentale. Elle est associée à presque tout ce qui est mauvais dans le domaine de la santé mentale -- troubles obsessionnels compulsifs, anxiété, dépression ... probablement de l'urticaire aussi."
REACH for Forgiveness
Pour aider les gens à atteindre le pardon émotionnel, Worthington a conçu un programme en 5 étapes appelé REACH, chaque lettre représentant une étape.
"Tout d'abord, vous
rappeler
la blessure objectivement, sans blâme ni auto-victimisation", dit Worthington. "Ensuite, vous
faites preuve d'empathie
en essayant d'imaginer le point de vue de la personne qui vous a fait du tort. Le site
altruiste
partie consiste à amener les gens à penser à une fois où ils ont été pardonnés et à ce qu'ils ont ressenti. Quand il s'agit de c
ommit
au pardon, les gens disent généralement, pas encore, mais lorsqu'ils le font enfin, ils doivent alors...
s'accrocher
au pardon. "
Tout cela n'est pas seulement théorique pour Worthington. Sa mère a été battue à mort avec un pied de biche en 1995, et pourtant, en appliquant les cinq étapes de REACH, il a réussi à pardonner.
"En l'espace de 30 heures, j'ai été capable de pardonner aux jeunes qui avaient commis ce crime horrible", écrit-il dans Pardon et réconciliation.
When Not Forgiving Is OK
Mais certaines personnes ne peuvent pas pardonner, et c'est correct aussi, selon Jeanne Safer, PhD, psychothérapeute et auteur de Forgiving and Not Forgiving. Pour certains de ses patients, reconnaître qu'ils n'ont pas à pardonner est un énorme soulagement.
"Beaucoup n'ont pas besoin de pardonner pour résoudre leurs sentiments", explique Mme Safer. Ils disent : "Je ne pourrai jamais me sentir bien par rapport à ces choses terribles, mais je ne vais pas me venger".
Pour les aider à parvenir à cette résolution, Safer propose un processus en trois étapes. La première étape consiste à
le réengagement --
une décision de réfléchir à ce qui s'est passé. La deuxième étape ,
la reconnaissance
, consiste à examiner tous les sentiments que vous pouvez avoir à propos de la blessure. "Vous vous demandez : "pourquoi est-ce que je veux me venger ?"". dit Safer. "La vengeance est basée sur l'impuissance et elle est vouée à l'échec".
La dernière étape consiste à .
réinterprétation
de la blessure, y compris une tentative de comprendre la personne qui l'a causée. "C'est là que les pardonneurs et les non pardonneurs se divisent", a déclaré Safer. "Parfois, vous n'êtes pas en mesure de renouer avec la personne, mais si vous passez par ce processus, au moins vous ne serez pas une victime."
La recherche sur le pardon a proliféré après la publication en 1984 de Forgive and Forget : Healing the Hurts We Don't Deserve, de Lewis B. Smedes, qui affirmait que le pardon produisait des bénéfices pour celui qui pardonne.
Mme Safer se méfie toutefois de ceux qui ont repris cette idée et ont commencé à promouvoir ce qu'elle appelle le "pardon promiscuité". Elle considère une telle approche comme "une religion déguisée en psychologie".
"C'est vraiment une notion chrétienne - tendre l'autre joue", dit-elle. "Nous devons étendre le pardon pour le recevoir, puisque nous sommes tous des pécheurs. Ils ont substitué la psychologie à la religion - au lieu d'aller en enfer si vous ne pardonnez pas, vous allez être déprimé pour toujours, ou avoir une maladie cardiaque.
"Ce qui est important, c'est d'y travailler et de parvenir à une résolution, qu'elle mène au pardon ou non. Le pardon consiste à souhaiter le meilleur à l'autre. Vous y êtes déjà si vous ne lui souhaitez pas de mal", dit Safer.
