Comment un fils peut-il faire face à la mort de son père ?

La mort d'un père déclenche un type de deuil profond mais compliqué. Voici comment un fils y a fait face.

Mon père a vécu avec moi et ma famille pendant les deux dernières années de sa vie alors qu'il s'enfonçait de plus en plus dans la maladie d'Alzheimer.

Son comportement était souvent bizarre. Il pouvait sortir de sa chambre avec trois casquettes de baseball de mes fils empilées sur la tête, mais sans pantalon. Lorsqu'il essayait de participer à une conversation, il pouvait débiter des déclarations passionnées qui n'avaient aucun sens. Vous voyez, l'individualisme est quelque chose qui n'est pas déjà formé, disait-il. Vous devez le combattre !

En même temps, comme la démence a fait tomber ses défenses, toutes ses émotions ont coulé plus librement. Le plaisir qu'il trouvait à être avec sa famille, son sens de l'humour, sa gentillesse D toutes ces choses sont apparues plus fortes que jamais.

Le voir ainsi mis à nu m'a permis de reconnaître à quel point il s'était infiltré en moi. J'ai commencé à entendre son indignation dans ma propre voix, ainsi que ses rires. Je pouvais même sentir ses expressions faciales sur mon propre visage.

La perte d'un père produit une forme compliquée de deuil chez un fils. Le vide créé par la mort d'un père se remplit rapidement d'émotions volatiles : tristesse mêlée de soulagement, affection mêlée de rancœurs persistantes, appréciation mêlée de critiques acerbes. C'est pourquoi le chagrin d'un homme suite à la mort de son père apparaît souvent sous des formes déguisées.

Quatre façons de réagir à la mort d'un père

Dans son livre FatherLoss, Neil Chethik divise les hommes qu'il a interrogés en quatre types en fonction de leurs réactions à la mort de leur père :

• Dashers

  traversent rapidement le deuil et reprennent le cours de leur vie, souvent sans pleurer. Au lieu de cela, ils adoptent une approche rationnelle de la mort de leur père. Papa était vieux, diront-ils. Ou, au moins, il est sorti de sa misère. Les Dashers ont trouvé un moyen de surmonter leur chagrin, dit Chethik.

• Delayers

  montrent également peu d'émotions sur le moment. Mais un retardataire éprouve une forte réaction à la mort de son père dans les mois, voire les années qui suivent. Cela peut se produire après avoir construit une communauté de soutien ou avoir appris à mieux comprendre ses sentiments.

• Présentoirs

  , en revanche, expriment des réactions émotionnelles puissantes et aiguës à la mort de leur père. Ils avaient tendance à vivre leur deuil comme leur arrivant à eux, dit Chethik. Ils n'en avaient pas le contrôle.

• Doers

  D environ 40% du total D sont profondément émus lorsque leur père meurt. Mais un doer y fait face par l'action. Par exemple, un homme que Chethik a interrogé a utilisé les outils de son père pour construire un récipient pour ses cendres. Ce qui distingue les faiseurs d'action, c'est l'importance qu'ils accordent à l'action, explique Chethik. Le plus souvent, les actions étaient des choses qui reliaient consciemment un fils à la mémoire de son père.

Chethik ne juge pas ces réactions. Il ne les classe pas en fonction de ce qu'elles disent de la santé mentale d'un homme. Il se contente de les décrire, reconnaissant que la mort d'un père a un impact monumental sur la plupart des hommes, surtout lorsque le fils n'a pas une relation étroite avec lui. L'un des aspects les plus gratifiants de l'écriture de FatherLoss, dit Chethik, est qu'elle l'a rapproché de son propre père, l'une des personnes qu'il a interviewées pour le livre.

C'était l'occasion de s'asseoir et de parler de lui et de sa relation avec son père, dit Chethik, et de sa réaction à la mort de son père. J'ai eu l'occasion d'en apprendre davantage sur la vie de mon père en lui posant des questions sur la mort de son père. Nous avons eu la chance de nous connecter.

L'importance des liens entre pères et fils

L'incapacité d'un fils à établir un lien avec son père peut être une source de chagrin persistant qui engendre facilement la dépression après le décès du père, selon Robert Glover, thérapeute conjugal et familial à Bellevue, Washington. Dans son livre No More Mr. Nice Guy, Glover affirme que c'est souvent en étant absent que les pères façonnent le mieux leurs fils. Les garçons sont alors élevés par des femmes - mères, sœurs, enseignantes - qui sont plus susceptibles d'insister sur l'importance d'être un gentil garçon, explique Glover.

Si le fait d'être gentil ne semble guère poser de problème, Mme Glover affirme que cela amène certains hommes à supprimer leurs propres besoins et à se consacrer à la recherche de l'approbation. Cela peut les rendre foncièrement malhonnêtes, notamment dans leurs relations avec les femmes. Au lieu de cela, Glover exhorte les hommes à reconnaître leurs propres besoins et à s'intégrer davantage.

Un homme intégré est capable d'embrasser tout ce qui le rend unique : sa puissance, son assurance, son courage et sa passion, mais aussi ses imperfections, ses erreurs et son côté sombre, écrit-il dans No More Mr. Nice Guy !

Le fait d'avoir un père attentif comme modèle de comportement sain peut aider un fils à accepter sa propre masculinité, dit Glover, et à devenir un homme honnête, authentique et intégré.

Si le père est disponible, c'est à ce moment-là que la modélisation et l'attachement ont lieu, dit Glover. De nombreuses sociétés ont des rituels de virilité D l'homme se prépare à quitter la crèche. Ils passent de la recherche du confort à la recherche du défi, et je pense que les hommes ont besoin d'hommes pour les aider à le faire.

Par conséquent, la perte du père peut laisser un homme avec un chagrin accablant s'il n'a jamais tissé de lien avec son père, même si ce dernier était difficile, désagréable ou carrément abusif.

Une fois que le père est mort, il est plus difficile de traiter avec des fantômes qu'avec des personnes réelles, dit Glover, qui a récemment décidé de raviver une relation avec son propre père vieillissant. Aucun père n'était aussi génial ou aussi mauvais. C'était juste un être humain blessé, et les gars qui ont la chance de régler ça avant que papa ne meure semblent y trouver du réconfort.

Comment un père vit à travers son fils

Je n'ai pas pleuré à la mort de mon père. Je suis probablement apparu comme l'un de ces fils que décrit Chethik et qui s'enfoncent dans le chagrin. Mais j'avais fait mon deuil dans les mois précédant la mort de mon père, alors qu'il s'évaporait progressivement devant mes yeux. J'ai vécu la perte ambiguë que Pauline Boss décrit dans son livre du même titre : mon père était là, juste devant moi, et pourtant il n'était pas là. Sa mort, d'une certaine manière, a apporté une clarté bienheureuse : il était enfin parti, sans ambiguïté.

J'ai eu envie de pleurer à plusieurs reprises, mais les larmes ne sont jamais venues. J'étais en deuil, comme le dirait Boss. C'est une chose courante : les gens ne devraient pas voir d'un mauvais œil un membre de la famille qui a versé des larmes en cours de route, dit-elle.

Au lieu de cela, je me suis lancée dans l'écriture de l'éloge funèbre que je voulais prononcer à l'enterrement de mon père. Je suis devenue l'un des faiseurs de Chethiks D je faisais mon deuil en faisant quelque chose pour rendre hommage à mon père.

Mais lorsque j'ai lu l'éloge funèbre devant les personnes rassemblées, j'ai réalisé que je ne rendais pas seulement hommage à mon père, mais que je récitais une sorte de credo, une liste de croyances et d'objectifs tirés de sa vie que j'admirais et que je voulais maintenir en vie à ma façon. Je faisais l'éloge de sa profonde compassion pour les autres, de sa rage inlassable contre l'injustice sociale, de son dévouement envers sa famille et ses amis D et envers ma mère qui a langui pendant des années dans une maison de retraite après une attaque dévastatrice.

Comme tant de fils, je m'étais modelé sur mon père à bien des égards. Et en prononçant son éloge funèbre, j'ai réalisé que, qu'on le veuille ou non, il vivrait à travers moi.