Guide diplomatique pour les grands-parents

Les grands-parents ont un rôle à jouer dans la vie de leurs petits-enfants, mais quel est exactement ce rôle ? Laissez vos enfants adultes prendre les devants et discutez avec eux de vos attentes.

Écrit par Leanna Skarnulis Révisé par Ann Edmundson, ?MD, ?PhD Extrait des archives du médecin

Devenir grand-parent change tout. À la joie incomparable s'ajoute l'incertitude quant à votre place dans la société. Votre rôle - qui n'est pas toujours apprécié par la société - est d'une importance vitale pour façonner la vie de votre petit-enfant. Vous et les parents voulez ce qu'il y a de mieux pour l'enfant. Mais vous découvrez que vous ne partagez pas toujours les mêmes coutumes et la même langue. Vous êtes entré dans leur monde et vous vous sentez parfois comme un ambassadeur étranger. Ce dont vous avez besoin, c'est d'un guide diplomatique.

Rappelez-vous qui est le responsable

Les grands-parents doivent se rappeler que ce sont leurs enfants qui sont responsables de l'éducation des petits-enfants. "La frontière est mince entre montrer son intérêt, s'impliquer, exprimer ses souhaits et ses besoins, et être tout simplement autoritaire", explique Susan V. Bosak, présidente nationale du Legacy Project à Washington, D.C., qui propose des ressources en ligne pour les grands-parents, les parents et les enfants. Elle anime également des ateliers Grandparent Connection. "Il y a forcément des choses que vous feriez différemment, mais acceptez les décisions des parents avec le sourire et la grâce."

Avec l'arrivée d'un deuxième petit-enfant à Denver il y a quatre ans, Andrea Gross et son mari, Irv Green, y ont déménagé d'Asheville, N.C., à la demande de leur fils et de leur belle-fille. Gross dit au docteur : "Je ne critique pas. J'ai eu mon tour d'élever des enfants. C'est le tour de mon fils. Parfois, il me rend folle, comme de se précipiter si les enfants ne peuvent pas se divertir plus de 30 secondes et s'ennuient. C'est normal de s'ennuyer. Mais c'est son tour. Tant que je suis convaincu que lui et sa femme se coucheraient devant un train qui arrive pour assurer la sécurité de ces enfants, ce qu'ils feraient, c'est tout ce qui compte."

Que faire quand les attentes se heurtent à la réalité ?

Gross est une ancienne enseignante de maternelle et de première année qui était impatiente d'enseigner à ses petits-enfants. "J'adore ces âges. J'ai récupéré différentes choses pour enseigner chez Goodwill. J'ai traversé la moitié de Denver et dépensé 25 dollars pour une horloge Judy, où les enfants tournent les engrenages et apprennent à lire l'heure." Elle a fini par se rendre compte que ses petits-enfants n'étaient pas là assez longtemps ou assez souvent pour qu'elle puisse leur enseigner efficacement. Ce qu'ils voulaient, c'était qu'elle joue à des jeux, qu'elle colorie et dessine avec eux. "Enseigner n'est plus mon rôle. De plus, j'avais l'habitude d'acheter des jouets éducatifs plutôt que des bonbons. Maintenant, j'achète des bonbons, et tout le monde est plus heureux."

Connectez-vous à votre passé

Vous vous souvenez de vos relations avec vos parents et beaux-parents lorsque vous étiez un jeune parent ? Ces expériences ont permis de tirer des leçons qui peuvent influencer votre style de grand-parentage pour le meilleur ou pour le pire. Peut-être que votre mère avait l'habitude de donner des friandises à votre enfant après que vous lui ayez dit " non ", et vous vous êtes juré de ne jamais contester l'autorité de votre fille devant votre petit-enfant. Une décision intelligente. Mais que se passe-t-il si vos parents font la surprise à votre enfant de lui offrir son premier vélo, et que vous faites de même sans savoir que votre fils pense que son enfant est trop jeune pour un vélo ? Posez d'abord des questions, avant de supposer que ce que vous voulez pour votre petit-enfant est ce que ses parents veulent.

De même, il est probable que votre relation avec vos grands-parents ait été très différente de celle que vous souhaitez faire vivre à vos petits-enfants. La grand-mère d'aujourd'hui est plus susceptible de faire du patin à roues alignées avec ses petits-enfants que de préparer des biscuits, et le grand-père préfère peut-être les jeux vidéo à la pêche.

Les années qui ont suivi la Seconde Guerre mondiale ont vu la dispersion des familles élargies et le début d'une nouvelle institution : la famille nucléaire. Maman et papa étaient la panacée. Il y a quarante ans, la fonction de grand-parent était considérée comme un "luxe", un rôle non essentiel au fonctionnement de la famille "moderne" ou à la croissance et au développement des enfants", explique Mme Bosak, auteur de How To Build the Grandma Connection. "Les grands-parents craignaient de s'immiscer dans la vie de leurs enfants." Selon elle, les familles d'aujourd'hui subissent un stress croissant, et les grands-parents sont souvent ceux qui sauvent la mise. "De nouvelles recherches montrent que les grands-parents jouent effectivement un rôle important dans la vie de leurs petits-enfants, mais il n'existe pas d'attentes ou de rôles clairement définis. Les grands-parents jouent de plus en plus un rôle important et souvent méconnu dans le fonctionnement de la famille moderne. Les relations sont négociées au cas par cas, famille par famille, individu par individu." Considérez-vous comme un pionnier du 21e siècle.

Les grands-parents ne devraient pas avoir à se battre pour avoir accès à leurs petits-enfants

La personnalité, la géographie et le temps disponible ne sont que quelques-uns des facteurs de la question compliquée de l'équilibre de l'accès des grands-parents aux petits-enfants. "La partie délicate est de s'assurer que tous les petits-enfants savent qu'ils sont aimés par tous les grands-parents", explique Mme Bosak.

Elle décrit un groupe de grands-parents qui se sentaient exclus. Ils ont négocié une nouvelle tradition avec les parents. À l'âge de neuf ans, chaque enfant aurait droit à une visite estivale spéciale de deux semaines chez les grands-parents. "C'est devenu quelque chose que tous les enfants attendaient avec impatience, presque un rituel de 'passage à l'âge adulte' que les grands-parents ont aidé à guider leurs petits-enfants."

Dans une autre famille, un groupe de grands-parents n'appréciait pas que les petits-enfants passent tous les étés dans le chalet des autres grands-parents. Ils se sont donc tous assis pour discuter. "Les parents venaient de divorcer, et ils ont décidé que les enfants avaient besoin de la stabilité et des souvenirs des étés au chalet", dit Bosak. "Il a été convenu que les grands-parents qui se sentaient mis à l'écart iraient chercher les petits-enfants pendant les vacances de Noël et de printemps pour de courtes excursions."

Gâter l'enfant

Gâter un peu les petits-enfants est une bonne chose, dit Bosak. "Peut-être n'avez-vous pas pu passer autant de temps que vous le souhaitiez avec vos enfants lorsqu'ils étaient jeunes, et avoir des petits-enfants ressemble à une seconde chance. Les enfants savent que le fait d'être avec vous est spécial, et ils ne s'attendent pas à ce que le reste du monde les traite de cette façon, donc ce n'est pas vraiment du gâchis. C'est le genre d'attention positive qui renforce l'estime de soi et aide les enfants à résister à la pression des pairs en grandissant."

Personne ne peut vous exploiter sans votre permission

Vous avez l'impression d'avoir pris votre retraite pour une nouvelle carrière de baby-sitter ? Si vous mettez votre propre vie entre parenthèses et que vous en regrettez chaque minute, les petits-enfants ne vous voient probablement pas sous votre meilleur jour. Il est temps de parler avec les parents. Mieux encore, parlez de vos attentes avant la naissance de l'enfant, dit Mme Bosak. "Dans quelle mesure les grands-parents veulent-ils s'impliquer ? Dans quelle mesure les parents veulent-ils que les grands-parents s'impliquent ? Voyez si vous pouvez tous commencer sur la même longueur d'onde, et gardez les lignes de communication ouvertes à mesure que les petits-enfants et les relations grandissent."

Gross refuse rarement une occasion de faire du baby-sitting, mais en même temps elle est occupée par son travail d'historienne personnelle. Elle et son mari possèdent Legacy Prose, un service qui transforme les récits personnels en mémoires dans des livres et des vidéos. "J'ai dit à ma belle-fille que s'il y a une urgence, je laisserai tomber n'importe quoi parce qu'il n'y a rien de plus important pour moi que toi et ces enfants. Mais si tu préfères emmener un enfant chez le médecin et ne pas traîner l'autre, je pourrais dire 'non'."

Arthur Kornhaber, MD, est psychiatre, chercheur, fondateur et président de The Foundation for Grandparenting à Ojai, en Californie, et auteur de plusieurs ouvrages sur les relations intergénérationnelles. Il est l'auteur de plusieurs livres sur les relations intergénérationnelles, dont The Grandparent Guide, destiné aux grands-parents, et The Grandparent Solution, destiné aux parents. Sur le site Web de la fondation, Kornhaber énumère 20 questions pour aider les grands-parents à comprendre et à définir leur rôle. Parmi celles-ci figurent sept questions concernant la relation indirecte que vous entretenez avec votre petit-enfant du fait du soutien apporté aux parents :

• Avez-vous parlé avec les parents du type de grand-parent qu'ils aimeraient que vous soyez pour leur enfant ?

• Comment pouvez-vous les soutenir ?

• Leur avez-vous dit quel genre de grands-parents vous aimeriez être ?

• Pouvez-vous communiquer ouvertement et librement avec eux ?

• Pouvez-vous écouter ce qu'ils disent avec un esprit ouvert ?

• Faites-vous l'effort d'être à jour avec vos parents et petits-enfants, en étant familier avec le monde dans lequel ils vivent ?

• Vos conseils sont-ils bien reçus ?

Voilà des questions qui méritent d'être revisitées de temps en temps. Les petits-enfants vieillissent, les parents divorcent, votre situation financière change -- de multiples facteurs affecteront les relations, et votre rôle changera en fonction des besoins de votre famille et de vos capacités.

Mme Bosak dit que s'il y a une chose qu'elle aimerait faire comprendre aux parents et aux grands-parents, c'est : "En cas de doute, écoutez. Il faut de l'empathie, des compétences et de la maîtrise de soi pour bien écouter. Les grands-parents peuvent jouer un rôle de premier plan dans leur famille en démontrant et en donnant l'exemple de techniques d'écoute efficaces pour faire face aux inévitables problèmes familiaux et aux différences de points de vue qui surgissent. Ne vous précipitez pas avec des conseils, des commentaires ou des solutions, même s'ils semblent évidents. Ne critiquez pas, ne moralisez pas et ne psychanalysez pas. Ne vous laissez pas déstabiliser par des mots chargés d'émotion. Concentrez votre attention sur les idées et les sentiments centraux."

Si l'établissement et le maintien de ces relations étroites semblent compliqués, ils le sont. Mais Mme Bosak affirme que cela en vaut la peine, que les relations intergénérationnelles sont d'une importance vitale. "Elles nous donnent le sentiment d'être liés non seulement les uns aux autres, mais à quelque chose de plus grand, au flux de la vie, au passé et à l'avenir. Il faut vouloir surmonter les obstacles parce qu'on voit qu'il y a quelque chose de plus grand et de plus important en jeu."