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"Tu ne l'intéresses pas du tout". Cette phrase désormais tristement célèbre - tirée de la légendaire série télévisée Sex and the City - a donné naissance non seulement à un livre, mais aussi à une révolution des rencontres qui, pendant un certain temps, a bouleversé la vie de nombreux célibataires. Au cœur de ce bouleversement : Une philosophie selon laquelle si votre partenaire ne vous accorde pas l'attention que vous attendez, ne restez pas là à attendre le changement, passez à autre chose.
Mais aussi valable que soit ce principe, il souligne également ce que les experts considèrent comme un problème majeur dans les relations actuelles : Nous attendons souvent un peu trop, un peu trop tôt. Et cela, disent-ils, peut être synonyme de désastre.
"Les gens veulent se précipiter dans une relation et veulent que tout se passe bien tout de suite. Ils deviennent très inquiets si l'autre personne ne les appelle pas rapidement ou ne veut pas les voir de plus en plus souvent", explique JoAnn White, spécialiste des relations amoureuses et enseignante en psychologie à la Temple University de Philadelphie. Souvent, ces attentes sont tout simplement irréalistes.
Bien souvent, dit-elle, l'un des partenaires n'a tout simplement pas envie d'aller aussi vite. Ainsi, rejeter quelqu'un simplement parce qu'il veut y aller doucement pourrait s'avérer une grave erreur.
La psychiatre Virginia A. Sadock, MD, fait remarquer que se laisser emporter par le désir romantique n'est pas, en soi, une mauvaise chose, tant que nous ne soumettons pas notre partenaire à nos fantasmes trop tôt. "S'il y a une sorte de désespoir à vouloir faire avancer les choses trop vite, cela ne fait que repousser l'autre personne", explique le Dr Sadock, professeur de psychiatrie à la NYU School of Medicine.
Alors comment éviter d'attendre trop de choses trop tôt ? Comment savoir quand s'accrocher et quand lâcher prise ? Les experts disent que tout se résume à quelques vieux règlements de la romance :
Ne vous précipitez pas dans le sexe.
Laissez la relation s'approfondir lentement au fil des mois.
Pensez à ce que vous apportez à la relation, et non à ce que vous en retirez.
Comprenez que la passion enivrante peut ne pas durer, mais que l'amour, lui, dure.
Travaillez sur les problèmes pour avoir une relation plus forte à la fin.
Soyez léger au début
Bien que la sagesse puisse sembler un peu conventionnelle, les experts affirment que l'une des meilleures façons de gagner en amour est de retenir l'intimité physique jusqu'à ce que vous appreniez vraiment à connaître quelqu'un.
"Le sexe change tout", affirme Melissa Darnay, coach en relations et marieuse.
Je dis toujours à mes clientes de ne pas faire l'amour avant qu'il ne dise "Je t'aime", car si vous devenez intimes trop tôt, vous vous direz "Oh, maintenant nous sommes un couple", tandis que lui pensera "Oh, c'était vraiment amusant"", explique Melissa Darnay, auteur du livre Dating 101.
Le résultat final, dit-elle, est qu'un partenaire joue selon un ensemble de règles relationnelles, tandis que l'autre n'est peut-être même pas sur le plateau de jeu.
Pour éviter toutes ces complications, M. Darnay conseille à ses clients, hommes et femmes, de rester légers et désinvoltes -- et de ne rien attendre l'un de l'autre -- pendant au moins quelques mois.
Approfondissez votre engagement progressivement
Si le fait d'en attendre trop est sûr de tuer une relation, l'inverse peut aussi être vrai. En effet, les experts affirment que lorsqu'un sentiment naturel de droit ne s'élève pas et ne remonte pas à la surface d'une histoire d'amour, celle-ci ne durera pas -- quelle que soit la chaleur de la passion.
Selon M. Sadock, les sentiments que vous éprouvez l'un pour l'autre s'approfondissent au fil du temps et la relation devrait évoluer en conséquence. Les deux partenaires doivent donner davantage d'eux-mêmes et attendre davantage en retour. Selon elle, il est raisonnable de s'attendre à ce que vous passiez plus de temps ensemble, mais aussi à ce que vous vous donniez davantage sur le plan affectif.
"Idéalement, vous devriez vous attendre à ce que votre partenaire et vous vous sentiez plus proches à 10 mois qu'à un mois", explique Mme Sadock au médecin.
Le psychologue Dennis Lowe, PhD, propose ce conseil pour augmenter vos chances de réussite : Pensez un peu moins à ce que vous attendez de la relation et un peu plus à ce que vous pouvez y apporter.
"Quand on pense aux vœux de mariage traditionnels, quand les gens s'engagent à honorer et à chérir, ils parlent beaucoup de ce qu'ils vont donner à la relation. Aujourd'hui, lorsque les gens parlent d'une relation, ils parlent souvent en termes de consommation - par exemple, qu'est-ce que je vais obtenir de cette relation, et qu'est-ce que tu vas faire pour moi", explique M. Lowe, directeur fondateur du Center for The Family de l'université Pepperdine en Californie.
Lorsque les partenaires s'attribuent au moins une partie de la responsabilité de la réussite de la relation, Lowe dit au médecin qu'ils obtiendront finalement plus l'un de l'autre.
Limerence et l'art de l'amour
Il n'y a peut-être rien d'aussi exaltant que la sensation grisante de tomber profondément, follement, passionnément amoureux. Alors que certains appellent cette magie "limerence" - cette connexion presque mystique du corps, de l'esprit et de l'âme - d'autres disent qu'il s'agit simplement de la chimie sexuelle la plus puissante qu'ils aient jamais connue.
Quelle que soit la définition que l'on en donne, les experts affirment qu'une fois que l'on a ressenti ce "high", il est gravé dans notre cerveau. C'est pourquoi beaucoup d'entre nous s'attendent à ce que ce sentiment intense persiste tout au long de la relation. Mais, selon les experts, il s'agit là d'une fausse attente qui sépare souvent de nombreux couples.
"Certaines personnes, en particulier celles qui se précipitent dans le mariage, s'imaginent qu'elles vont être follement amoureuses de leur partenaire 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Elles sont fermement convaincues que non seulement il en sera toujours ainsi, mais qu'il doit en être ainsi", explique M. Lowe.
Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Pourquoi ? La recherche montre qu'au moins une partie de ce sentiment initial de "WOW" que nous avons avec nos partenaires peut avoir plus à voir avec les fluctuations de la chimie du cerveau que les battements de cœur.
La biologie de l'amour
" Lorsqu'un homme et une femme tombent amoureux l'un de l'autre, il est dans notre intérêt biologique de devenir un peu obsédés l'un par l'autre. Des changements se produisent dans la chimie de notre cerveau pour que cela se produise", explique le psychologue Dennis Sugrue, PhD, professeur clinicien associé de psychiatrie à l'école de médecine de l'université du Michigan et coauteur de Sex Matters for Women.
Selon lui, ces changements contribuent non seulement au processus d'accouplement, mais ils sont également responsables de l'effet "lune de miel".
"C'est aussi la raison pour laquelle le sexe peut sembler si incroyable et se produire si fréquemment au début d'une relation qu'il ne le sera jamais plus tard", explique M. Sugrue.
La mauvaise nouvelle est que cette poussée de délicieuse chimie cérébrale ne dure pas. Heureusement, alors que toute cette passion s'agite dans notre cerveau, un état d'esprit légèrement différent se prépare ailleurs dans notre psyché - un phénomène purement psychologique que les experts appellent "bonding".
Lorsque la chimie initiale du cerveau impliquée dans la phase de "lune de miel" est terminée - ce qui finit par arriver - le lien affectif se met en place, un sentiment de proximité et de "couplage" qui contribue à maintenir l'homme et la femme ensemble au fil du temps", explique M. Sugrue.
En fait, au moins un aspect de cette alléchante leçon de chimie a été récemment prouvé par un groupe de chercheurs italiens. Dans cette étude, les médecins ont examiné trois groupes : Le premier était composé de patients diagnostiqués mais pas encore traités pour un trouble obsessionnel compulsif (TOC) ; le deuxième groupe était composé de couples nouvellement amoureux ; le troisième groupe était composé de personnes 'normales'.
À l'aide d'une série de tests sanguins, les chercheurs ont recherché dans les trois groupes les niveaux d'une substance chimique qui fait la navette entre le neurotransmetteur de régulation de l'humeur qu'est la sérotonine et les cellules du cerveau. On savait déjà que les niveaux de sérotonine baissent chez les personnes souffrant de TOC. C'est une partie de ce qui motive leur comportement obsessionnel. Il n'était donc pas surprenant de trouver un faible niveau de la substance chimique de transport dans ce groupe. Et, par comparaison, le groupe de personnes normales avait des niveaux normaux.
Mais ce qui était excitant et nouveau : la découverte que les couples nouvellement amoureux avaient le même faible niveau de cette substance chimique liée à la sérotonine que les personnes atteintes de TOC. Selon les experts, cela pourrait signifier que ce que nous ressentons pour notre partenaire aux tout premiers stades de l'amour - et, dans une certaine mesure, l'exaltation de l'amour - pourrait être inscrit dans la chimie de notre cerveau et échapper à notre contrôle.
Comment faire quand le sentiment amoureux s'en va ?
Mais si le sentiment exaltant d'un nouvel amour peut s'estomper avec le temps, Lowe dit que ce n'est pas une raison pour prendre ses jambes à son cou dès que des problèmes surviennent dans la relation.
En fait, M. Lowe explique au médecin que les couples qui restent ensemble et qui surmontent leurs difficultés constatent souvent que le bonheur - et une bonne partie de la passion - revient à long terme.
C'est précisément la conclusion d'une enquête menée par l'Institute of American Values. Dans cette étude, les chercheurs ont interrogé des centaines de couples américains qui se disaient très malheureux dans leur mariage. Cinq ans plus tard, les experts ont réexaminé les mêmes couples pour voir comment leurs relations s'étaient améliorées.
La conclusion : Parmi ceux qui ont surmonté leurs difficultés et sont restés ensemble, plus de 80 % ont déclaré qu'ils étaient à nouveau très heureux - et contents d'être restés ensemble. Ceux qui ont divorcé n'étaient pas plus heureux pour autant.
Ce que nous avons appris de cette étude s'applique aussi bien avant qu'après le mariage, dit M. Lowe.
"À bien des égards, les couples qui traversent des périodes difficiles avant de se marier et qui trouvent un moyen de s'en sortir ont plus de chances de s'en sortir plus tard dans le mariage - plus de chances que ceux qui vivent dans une existence fantasmée avant le mariage et qui s'attendent à ce qu'il en soit toujours ainsi", dit Lowe.
En reconnaissant qu'il y aura toujours des défis et des difficultés en cours de route, Lowe dit que les couples peuvent développer une attente plus réaliste de la vie conjugale, ce qui contribuera grandement à garder un couple uni.
